Hola a todas.
Ante todo, quiero aclarar que no busco consejos ni mucho menos que me digan lo que tengo que hacer, por supuesto me encantará leer vuestros comentarios, pero no escribo esto preguntando por soluciones sino porque quiero contar mi historia.
Llevo 23 años de psicólogos y psiquiatras. Fui abusada sexualmente, física y psicológicamente de niña por mis padres y mi hermano. No es como estás pensando, ni como en las películas. No es como yo creía que pasaba, por eso nunca lo identifiqué de verdad. Cuando tenía 12 años y me vino la regla, comencé a notar las miradas de mi padre. Solo se fueron un año antes de que él muriera. Cuando murió, soñaba que estaba vivo durante meses y me despertaba entre aliviada y culpable por darme cuenta de que ya no. Esto dejó de pasarme hace años y hace dos días volvió a ocurrirme, por eso quizá he sentido esta necesidad imperiosa de expresarme ahora. Siempre lo sentí como alguien dañino, peligroso, oscuro. Nunca tuve una razón de peso a la que aferrarme, de pequeña fantaseaba con que abusaba realmente de mí y yo me escapaba de casa, la familia de una amiga me adoptaba y ya nadie me podía obligar nunca más a verlos. Imaginaos el estado de sufrimiento en el que he vivido. Un sufrimiento silente, callado, reprimido, secreto. Con 14 años, lo primero que pedí cuando nos mudamos fue un cerrojo para mi cuarto. Desde que leí de pequeña, en la peluquería, un testimonio en una revista de una chica que su padre había abusado de ella, siempre viví con miedo a que me pasara a mí. Con 16 años, ya llevaba 2 en tratamiento y me estaba costando dios y ayuda sacarme el bachillerato (a pesar de ser superdotada, aunque eso en ese momento no lo sabía, nadie me detectó de niña ni adolescente), no podía concentrarme y vivía con un nivel de ansiedad apabullante. Cogí todo mi valor y a mi madre y le conté lo que estaba pasando. Le dije que por favor se fijase en las miradas. Le dije la mezcla de culpa y angustia con la que vivía, que no podía más. Me dijo que pensase que incluso que un padre le tocase las tetas a su hija era normal y no pasaba nada. Me quitó las ideas de la cabeza. Días más tarde, la volví a coger y decirle si se había fijado, que seguía pasando. Me dijo que no sabía cómo podía pensar esas cosas de mi padre y que no le volviese a mencionar el tema. Eso me dio la excusa que necesitaba para volver a culpabilizarme, como llevaba haciendo ya muchos años.
De pequeña tuve TOC y creo que mi padre tuvo mucho que ver en eso porque cuando le dije lo que me pasaba (era un TOC religioso en ese momento) me dijo que lo que tenía que hacer era un ritual y así empezó la rueda a girar cada vez más rápido, con más fuerza, la obsesión a apoderarse de mí.
Cuando tenía 6 años o por ahí, no recuerdo bien, el caso es que descubrí lo que eran las partes privadas y con toda la inocencia del mundo, le pregunté a mi madre que entonces por qué ellos antes me tocaban ahí, a lo que me dijo que eso lo había soñado. Yo intenté creérmelo toda mi vida, hasta que cuando murió mi padre pude empezar a escribir y a poner en orden mis ideas y mis recuerdos.
Dejé de verme como alguien fragmentado, oscuro, con una parte que no se podía saber, alguien vergonzoso, a tener una época de mi vida que nunca entendí a que todas las piezas encajasen.
Por supuesto, quise hablar con mi madre. También hablé con mi hermano, que me dijo que él había abusado de mí de pequeña (yo no me acuerdo de nada) y que de él también abusaron. Mi madre me dijo que si pensaba eso de mi padre, no le volviese a hablar. Pensé en el suicidio. Me acuerdo perfectamente de que tras esa conversación con ella, sentí la certeza de una frase en mi cabeza «Siempre he estado sola», y no un «sola» de sin compañía o sin amor, sino un «sola» de desprotegida, en peligro.
Ella se ha dedicado a hundirme la vida desde entonces. Mi hermano a día de hoy no me habla, a pesar de saber todo y de que él durante años fue el chivo expiatorio que hoy soy yo, ha decidido posicionarse del lado de mi madre. Yo tampoco he intentado arreglar las cosas, después de nuestro última conversación, la verdad. En ese momento estaba demasiado dolida y ahora, años más tarde y viendo su actitud, es que no me quedan ganas la verdad.
Mi madre en cambio ha seguido contactándome cada poco. No he sido capaz de bloquearla. La tengo en silencio y tuve su chat archivado un tiempo, pero era peor porque entraba a ver si había escrito. Ahora, cuando me escribe, no entro en su juego. Hace 2 años que no la veo y, siento si suena duro, pero me gustaría que fuera para siempre. Me hace mucha gracia la gente que dice si lo he pensado bien o que la vida son 2 días o que luego si no me arrepentiré «cuando sea demasiado tarde», como si dejar de hablar a una madre sea algo que se hace por arrebato, como si no fuera algo que te come las entrañas, algo antibiológico de por sí y como si una no tuviera ni 2 dedos de frente para ser plenamente consciente de las consecuencias de sus decisiones y de que sí, que la gente se muere, ya lo sabía de antes.
He estado tanto tiempo sin creer en mis propias percepciones, desde pequeña preguntándole a mi madre absolutamente todo porque ella para mí tenía la verdad absoluta. Bueno, son muchísimas cosas y el post, que ya está siendo largo, se haría interminable.
También me violaron de mayor y, lo siento, pero la culpo a ella. Porque mi madre me educó en complacer, en que lo negro era blanco, en que las señales de alarma son de amor. Mi madre me educó de forma que cuando me violaron, abracé al chico que lo hizo y dormí con él. La gente no sabe que cuando te violan (que normalmente no es un desconocido en una esquina oscura), normalmente esa persona no va a reconocer jamás que lo ha hecho, ni ante sí mismo. Normalmente esa persona, la que te viola, intenta venderte que eso es sexo normal, que pasara lo que pasara es tu responsabilidad. No sé. La gente me ha preguntado muchas veces si no lo denuncié. Cómo lo iba a denunciar si no era capaz de pensar que me habían violado, es mejor darle otro nombre, pensar que todo ha sido un malentendido. Tardé 4 años en darme cuenta. Como tampoco denuncié cuando me intentaron violar años atrás, porque creí que yo me lo había buscado al quedarme a solas con él, porque mi madre y mi hermano me dijeron eso. Era otra época. Ahora toda la gente que antes decía esas cosas, se le cae la cara de vergüenza y dicen que nunca dijeron eso. En fin.
En resumen, que estoy mucho mejor, pero porque estoy a 2000 km de mi madre, porque he iniciado una nueva vida. Y, llamadme tonta, pero no le he contado a la familia que a día de hoy me ha dejado de lado todo lo que me han hecho mis padres, porque por una parte me da vergüenza, por otra me rompería si no me creyeran y por otra no quiero dejar a mi madre sin ningún apoyo, ya bastante que no me tiene a mí. Yo sé lo que hay y tengo la conciencia bien tranquila.
Supongo que a alguien le resonará todo esto. Muchas gracias por leerme y espero que esta historia pueda entenderse aún con todos los huecos que he dejado.