Hola guapas! Hoy me he puesto reflexiva, y tras una breve introspección, vengo a contaros una cosa. Puede que interese o no, pero quizá alguna se sienta identificada.
Como reza el título, nunca he tenido novio – AKA pareja seria, relación larga y estable-. He tenido amor, en dosis pequeñas; varios rollos, personas que prometían mucho y luego caca, y varios amantes. Hace unos años se convirtió en una especie de obsesión en mi. Chico que conocía que me interesaba, chico con el que me creaba expectativas y con el que deseaba que la cosa se pusiera seria. Pero no pasaba. Y yo me frustraba, me castigaba, me hablaba mal, pensando que todo era culpa mía, que yo no era carne de novia (aunque ninguno de los chicos se quedó para averiguar si lo era). En fin, que mi autoestima en este aspecto estaba hecho trizas. Así crecieron muchas inseguridades, avaladas por un sistema heteropatriarcal que mitifica el amor y el objetivo vital de las mujeres. La pareja. La reproducción. El amor de tu vida. El barbas empotrador para happy ever after. Pero nada de eso pasaba. Y con el que podía pasar, o bien: a)no me/le gustaba lo suficiente, o b)tenía otro plan vital. De todos aquellas posibilidades mi lectura era la misma: la culpa es mía, la que estoy mal soy yo. ¿Cómo puede ser que alrededor de todas/os mis amigas/os nazca, crezca y se consolide el amor y la pareja, y yo nasti de plasti?
Ahora que he madurado (un poquito, que me queda aún más de la mitad del camino de Santiago), veo que parte de las decisiones por las que yo no acepté tener novio de adolescente/joven/universitaria fue que en mi más profundo yo, no quería atar mi juventud a alguien. Que ya sé que diréis que tener novio/a de joven no tiene porqué atarte de por vida, pero yo lo sentía así. El felices para siempre lo tenía tan grabado a fuego que no iba a dejar que nadie me influyera en mis estudios, en mi vida, en mi diversión hasta tal punto de quitarme mi identidad. Y no pasó. Crecí, estudié, viajé, recorrí una parte mi vida buscándome, buscando quien era y quien soy. Y ahora veo, que con 30, tras esa parte vital desarrollada en mi, centrándome en mi, quiero tener pareja, y cuesta de cojones. Tanto cuesta, que acabé creyéndome que yo, que soy tan importante para mi, era la culpable de no tener lo que la sociedad -patriarcal- manda como normal. Creyéndome inferior al resto porque mi plan vital no se ajusta a lo conocido. Y joder, que rabia sentí cuando me di cuenta que estaba siendo yo quien se estaba poniendo piedras en el camino por no sentirme realizada como creía que debía serlo. El amor entre dos personas, y el que surja una pareja de igual a igual, es difícil. No ocurre de manera sencilla. No te lías con uno y ya. Da la sensación de que se tienen que alienar los planetas para que esto pase. Y un poco sí. Por lo tanto, si no te ha pasado, si has estado o estas alguna vez en este punto, que sepas que no eres un bicho raro, que no es tu culpa, que la vida no es sencilla, y menos las relaciones. Así que aprovecha tu vida y tu vitalidad para intentar hacer aquello que quieres. Porque ya sabemos todas, que lo más importante que tienes en tu vida eres tú. Cuídate. Y cuida de tu gente. De los que te rodean. Lo demás, búscalo, inténtalo, lúchalo (yo sigo haciéndolo), si quieres, pero no dejes que tu felicidad dependa de ello.
Un beso grande a todas!
PD: ¿por qué no destruimos entre todas los mitos del amor romántico impuestos en la sociedad? (así como idea)