Bueno, no sé si este es el apartado adecuado del foro, o en autoestima, ansiedad, depresión… porque hay de todo.
En fin después de haber dudado muchas veces si escribir por aquí al final me he decidido con algo que me ha pasado hace unas horas, y que parece ser o que se repite mucho o yo tengo imán o yo qué sé ya.
El caso es que este sábado he conocido a un chico por Badoo. Yo no las tenía mucho conmigo, pero él insistió en que también quería relación estable (es lo que yo tengo puesto en el perfil) y al fin decidí probar una vez más. Así que quedamos y la verdad que el chico guapísimo, bastante agradable, aunque le vi un poco chulin en algunas cosas por así decirlo. El caso es que cenamos en una terraza de donde yo vivo (él vive a casi una hora de camino e insistió en venir a verme, entre otras cosas porque no tengo coche y no me da por irme al quinto pino a encontrarme con desconocidos). Él me dijo que le parecía guapa, mi manera de ser… vamos que me hizo la rosca y a pesar de las veces que he dicho, no seas tonta, que ves cariño y caes… Pues volví a caer. Nos medio enrollamos en el coche. Digo nos medio enrollamos porque a mí la cena de la terracita, me sentó fatal y según él, no se concentraba, porque estaba muy incómodo y tampoco le había sentado muy bien la cena… Y ahí fue donde vino el primer «no me ha pasado esto con ninguna chica nunca». Total me dejó en mi casa y medio me rogó de volver a vernos al día siguiente(sí me pareció algo teatrero), diciendo la de cosas que íbamos a hacer juntos y que cuando lo hiciéramos bien iba a ser la caña y bla, bla, bla.
Al final me convenció para ir a su casa hoy, que él me hacía la cena, se supone que es cocinero, que me venía a recoger (yo no tengo coche, estoy en paro y evidentemente por cuestiones económicas, vivo con mi madre), que no me preocupara por nada, que yo le gusto mucho, que soy diferente a las demás… ya por la mañana me mosqueó verle conectado en la app, cuando me dijo que tenía una entrevista, y sí ya sé que no somos nada, pero no puedo evitar el pensar que si fuera cierto lo muuucho que les he gustado a tantos, no habría necesidad de seguir hablando con más mujeres , a la hora que se supone que no puedes estar conectado y justo el día en el que me dices la gran ilusión que te hace quedar conmigo y la cita tan especial que vamos a tener… al menos a mí no me parecería normal actuar así si se dicen las cosas de corazón (que está comprobado que no)
El caso es que al final quedamos, me viene recoger, súper frío (nada que ver con el chico del sábado), todo el camino casi sin hablar y muy nervioso. Llegamos a su casa, corriendo se pone a hacer la cena, la pone, se la come como si no hubiera un mañana (con papel higiénico en vez de servilletas), sin enseñarme la casa ni darme tiempo a terminar una infusión que me había preparado… me coge, me despelote, que le ponen mucho mis retas, yo, espera, espera, espera, él te la quiero meter ya, vengaaa sin preliminares ni nada, escucharte las tetas son los preliminares, ajá… lo intenta sin condón (cómo ya hizo en el coche el sábado anterior), al ir a su casa menos mal que se le iluminó y los compró en una gasolinera, no sin antes decirme «Joder qué caros son, la próxima que quiera protección que se gaste el dinero ella», a lo que yo le contesto «pues hombre tienes razón, pero es prevención para los dos ¿sabes?». Bueno total, que me enrollo. Que sin preliminares, sin besos (se apartaba cada vez que le iba a besar), sin caricias. Ponte así, ponte asao, ya llega un momento que me hace daño de lo bestia que lo hacía, me apartó, me pide que le masturbe, frente a él, para verme bien las tretas (un poco más y me pide el kamasutra entero) hasta que termina encima de mí. Yo esperaba que al menos al final se quedara conmigo un rato o que me diera algún beso o abrazo o algo cariñoso y que no lo había hecho antes porque estaba nervioso o algo así… pero no, empezó a decirme que ufff, qué tarde se ha hecho, que me lleva a casa, que quiere ver a los colegas. Claro yo ya cabreada evidentemente, el tío dice que no entiende qué me ha pasado de repente, que lo hemos pasado muy bien. Pues hombre, contando con que has sido más bien bestia, que no he llegado al orgasmo y que cuando te has desahogado me largas de tu casa con prisas… es más que evidente ¿No?.
Pues según él no. Ya en el coche de vuelta a mi casa y habiéndome soltado lindezas como «Joder qué cara, parece que se te ha muerto alguien»«esto no es normal, si lleváramos años sí, pero cabrearse por conocernos de dos días», pues me puse a llorar, lo cual no mejoró la situación. Empezó a decirme que «esto no me ha pasado jamás con ninguna chica» esta ya era la tercera, la segunda fue cuando me dijo «cuànto tardas en correrse, jamás me ha pasado con otra chica». En el trayecto yo cada vez me sentía peor mientras seguía diciendo más cosas: «tu reacción no es normal, cualquier chica estaría encantada de que le lleven, le hagan la cena y le traigan a casa después de haberle hecho el amor», «ufff, vaya tela lo tuyo no es normal, no es para tanto» «esto no hubiera pasado si tú tuvieras coche» «la gente se conoce despacio Infórmate con estar tres horas un día» «deja de llorar que parece que no te das cuenta de que así haces sentir mal a la gente»…ya el colmo fue cuando me dijo que normal que ningún chico quisiera nada conmigo, porque claro, agobio y asustó, que soy una exagerada y una vez más no soy normal.
Yo desde luego no me quedé callada y le dije que sin tan mierda soy, que se buscará a una con un buen trabajo, un buen coche y una gran sonrisa para complacerle a él cuándo y como quisiera.
Al final del destino me suelta, que él no está enfadado y que si quiero volver a quedar, algún día… ¿esto va en serio, te crees que soy tonta y que no sé cómo va el mundo? De pronto, bueno venga bájate del coche porque ya es muy tarde y no voy a ver a mis amigos…
Y perdón por todo el rollo, pero quería explicarlo lo mejor posible, porque no es la primera vez que me pasa algo así, lo cual evidentemente, me hace sentirme muy mal, mi autoestima se resiente, empiezo a dudar de mí misma, de si soy muy exigente, si de verdad soy tan exagerada, de si no tengo razones por cabrearme por estás cosas… No sé para mí, si te ha gustado alguien de verdad, no miras el tiempo, si estás a gusto te apetece quedarte con esa persona, el sexo está muy bien, pero cuando disfrutan las dos partes y algo de cariño, besos, abrazos, caricias… No sé, no soy un agujerito con tetas y patas para meterla, soy una persona y tampoco me dedico al porno… el caso es que todo esto me hace dudar de todo, de mi misma, de no saber cómo hacerlo… ¿Es normal sentirse así cuando te tratan de esta manera?¿Es normal que haya tanto egoísta o inútil en el sexo(también he dado con los que te dicen su yo no sé hacerlo ¿Y si te lo hago mal? No hay término medio)¿Es normal que de yo sino con todos, con la gran mayoría de cabrones e inútiles de la población masculina?¿Es mala suerte, soy imbécil?¿Me recluyo en un convento?
Por favor no seáis muy duras, no lo estoy pasando bien hace tiempo en rasgos generales y aparte de ser sensible lo estoy ahora mucho más. Espero vuestro apoyo, gracias (y perdón si está mal escrito pero desde el móvil es difícil ver todo lo que se va escribiendo)