Hola chicas.. simplemente escribo esto por aquí para exponer mi caso, y para buscar un poco de comprensión y de esperanza.
El primer hombre que me fallo fue mi padre. Nos abandonó a mi madre y a mi cuando yo tenia solo 7 años. Con el tiempo he ido encajando esa ausencia, pero lógicamente es algo que me marcó toda la vida.
Mi madre ese mismo año conoció a otro hombre. Hombre que abuso de mi desde el primer día que me conoció durante 10 años. Casi me muero por una anorexia que me había provocado los abusos, y los psicólogos del hospital me ayudaron a verbalizar lo que sufría. Fue muy duro, ni siquiera era consciente de que el calvario que sufría. Al no tener padre lo tenia normalizado, pensaba que los padres trataban así a sus hijas, y que tenia que soportar eso.
Fue una gran liberación contarlo, denunciamos mi madre y yo, y depsues de 3 años archivaron el caso por falta de testigos.
Durante todo este tiempo he estado bloqueada, me he pasado 6 años sin pareja en los que le volqué totalmente en los estudios. Hasta hace 2 años, que una amiga me presento a un chico… y empezamos a conocernos, y a salir.
Al principio todo bien, encantador. Yo tenía muchas inseguridades y desconfianzas, aparte de bloqueos en temas sexuales.
Creía que me respetaba, hasta que me violo. Llevábamos solo 2 meses juntos y nos fuimos de vacaciones en verano. Bebimos, salimos de fiesta, y al llegar al hotel me metí en la cama. Estaba quedándome dormida cuando de repente noto que lo tengo encima, que me besa, que me baja el pijama… y yo medio dormida no opongo mucha resistencia. Pero me acuerdo de todo. Otro trauma mas.
Hice como si nada hubiera pasado, no hablamos del tema. Pero volvió a pasar, y eso se sumó a maltrato físico y verbal, chantajes, manipulaciones… una relación tóxica de manual de la cual me costó mucho trabajo salir.
Hace ya un año y medio desde que lo dejamos, pero fue la gota que colmó el vaso para que yo desarrollara un rechazo brutal a los hombres.
Entre en depresión al sentirme tan mal, al pensar que nunca voy a poder volver a ser una persona normal. Me siento tan marcada y tan dolida que no se si voy a superar todo lo que he vivido. Siento hacia mi mucha culpa por haber soportado estas cosas.
No me veo capaz de volver a estar con otro hombre. De hecho esquivo a todos los hombres que veo. En el supermercado me voy a cajas de mujeres, en el médico solo quiero doctoras, salgo y entro por el garaje para no cruzarme con el portero…
Soy consciente de que he desarrollado una fobia que tendré que ir tratando poco a poco pero es horrible. Estoy agotada.
Me gustaría que alguien me pudiera contar su experiencia, si ha pasado por algo asi, que me ayude a pensar que todo esto pasará, que la vida son más cosas y que todavía puedo tener una vida bonita.
Gracias a todas