Esto es un desahogo y espero que pocas de las que me leáis os sentáis identificadas.
Tengo un problema con mi peso y en cómo veo mi cuerpo. No lo tengo para los demás, solo conmigo.
Por algún motivo relaciono el valor que los demás me dan, con mi aspecto. Es verdad que existe eso que llama «pretty priviledge» (privilegios por ser guapo/a) pero una parte de mi sabe que estoy siendo injusta conmigo misma juzgándome bajo ese estándar. Yo misma no juzgo a los demás así, por qué los demás tendrían que hacérmelo a mí?
Estoy gorda y además no me veo guapa. Hay un peso X para mi que sin ser el ideal, con él que estoy a gusto pero es subir de eso y me vuelvo loca. Mi pareja dice que son tonterías, que estás estupenda, que estás igual… Pero me suena vacío. Yo noto cómo la ropa me vuelve a apretar, cómo mi cara pierde forma, cómo pierdo la marca de la clavícula… Y no puedo ni mirarme al espejo. No me gusto así. No me siento cómoda. Es como si perdiera confianza, fuerza… Y no soy capaz de entender que le guste a él.
Me conoció con 20 kg menos. Y ahí sí entiendo que le gustara. Ahí estaba mona. Pero cuando ahora me dice «guapa» o cosas así, es que hasta prefiero que no lo haga porque no soy capaz de creérmelo y hasta me siento mal.
Tampoco ayuda que sean sólo palabras… Viendo la cantidad de post que hay últimamente por aquí sobre chicas a las que sus parejas ni las tocan, hacedme hueco que me una. Él me dice que me quiere, me abraza, me da piquitos pero ya… Ni me toca y creo que eso influye en esta visión que tengo porque es como si confirmara que cuando engordo, soy invisible. No siempre ha sido así pero sí que ha coincidido cuando he engordado considerablemente y me duele mucho porque para mi es una forma de demostrar cariño a tu pareja.
Pero ya incluso fuera de eso… soy invisible al mundo. No llego a los 30 aun e igual soy afortunada, pero no sé qué es eso de que te acribillen en tinder, de que te piropeen por la calle o te miren, de que te entren a ligar en un bar… No me han pasado cosas así y cuando leo que la mayoría de las mujeres sufre ese acoso y yo no, espero que no me malinterpreteis, pero me hace sentir que soy un bicho raro. Que si es algo tan común y a mi no me ha pasado es porque, objetivamente seré fea, gorda o el complejo que toque ese mes.
Y me siento muy impotente. Ahora mismo me veo impedida por una cirugía y no me puedo mover apenas. Llevo así varios meses y me quedan otros pocos hasta recuperarme del todo así que él tiene que ocuparse de la mayoría de cosas, incluida la comida. Yo como lo que cocina él. Y él no cocina sano porque está harto de haber hecho dieta en el pasado y yo no me muevo nada. Creo que he habré cogido unos 5 kg en 1 mes… Después de haber estado 8 meses para perder 6…. Y me siento fatal. Me siento atrapada, no puedo hacer nada. Me doy asco. Sé que soy muy dura conmigo misma y si yo viera a alguien hablándose así le haría entrar en razón pero no sé expresar de otra manera el cómo me siento.
Gracias por leerme.