Yo escribí el primer mensaje.

¿Por qué sufro con esta situación?
¿De dónde viene ese deseo de integrar a las dos familias, la mía y la suya?
¿Me pasa sólo a mí?
Me siento partida en dos llevando esta doble vida (aunque no creo que traicione a nadie).

Llevamos juntos dos años y medio.
Sus hijos tienen 10 y 8 años.

Cuando nos conocimos, él todavía no tenía la sentencia de divorcio ni la custodia completa y tuvimos un año, más o menos, con fines de semana los dos solos, como pareja.

La relación con él es buena, nos entendemos bien en casi todo.
Pero sobre las familias y el reparto de tiempo hemos tenido desacuerdos últimamente.

A mí me compensa hasta que deje de compensarme.
Me gustaría encontrar una solución.

Lo que cuentas a mí no me parece un periodo de adaptación sino más bien una relación muy muy desigual. Imagino que tendrás que pensar qué relación es la que quieres, y hablarlo con él: ¿lo que quieres es una relación de pareja en la que sus hijos sí están incluidos, pero los tuyos no? ¿lo que quieres es una relación en la que ser la madrastra / novia de papá de dos niños que tienen vía libre para faltarte al respeto? ¿Lo que quieres es una relación en la que no hay momentos de intimidad? Hasta que te aclares, puedes sugerirle que continueis cada uno en vuestra casa y que os veais a solas cuando ambos podáis, para cenar o ir al cine o lo que sea. Si te responde que en esas condiciones no tiene tiempo para verte… pues ahí tienes tu respuesta, ya sabes cuál es tu papel.

¿Por qué sufro con esta situación?
Porque quieres. O te resignas o lo cambias. Una relación no debe implicar sufrimiento
¿De dónde viene ese deseo de integrar a las dos familias, la mía y la suya?
Porque viste los Serrano y crees que encajareis tarde o temprano
¿Me pasa sólo a mí?
Lamentablemente no, hay más mujeres dispuestas a aguantar injusticias hacia sí mismas y sus hijos por un ideal de relación que no existe
Me siento partida en dos llevando esta doble vida (aunque no creo que traicione a nadie)
Te estás traicionando a ti misma, anteponiendo lo que el blandengue de tu pareja decide sobre sus hijos y de paso los tuyos

@Hijklm etc
No he visto nunca los Serrano. No sé qué es eso.
Me temo que mi deseo viene de algo interno.
No me resigno, y por eso estoy aquí haciéndome preguntas y buscando respuestas. También comprensión y apoyo, si eso es posible.

Entonces ¿pensáis que si una mujer está divorciada y tiene descendencia y una pareja también con hijos es una flipada? No sé bien si la referencia de los Serrano significa estar flipado.
¿Qué es lo que está mal?:
1. ¿Tener pareja después del divorcio o que él tenga hijos?
2. ¿O quizá pensar en un futuro con mi pareja que incluya a los hijos de ambos?
3. ¿O pensar que puedo tener una segunda oportunidad?

Las respuestas fáciles las podemos dar todas.

Te agradezco mucho tu respuesta.
Como todo el mundo, creo, tengo la expectativa de ser feliz. En mi caso, tengo familia. Y sí, me gustaría que esa felicidad incluyera a mi familia.

Mi experiencia me dice que las cosas no siempre son fáciles ni rápidas de conseguir, y por eso cuento con que debe haber un periodo de adaptación.

Pasa algo parecido cuando conoces a alguien. Pasa un tiempo hasta que la relación se establece.
Con hijos también hay que pasar ese periodo de conocerse. Ahora ya no como personas, sino como familias.
En esas estoy yo, con todas mis dudas. Con todos mis problemas y expectativas.
No es mi deseo ni mi voluntad aguantar una situación injusta ni desequilibrada.

La verdad es que escribo aquí porque esto llega a mucha gente y, sobre todo, espero conocer experiencias de mujeres que hayan formado una familia de este tipo. Con éxito o sin éxito.
Porque no tengo experiencia propia en este tema, y tengo pocos referentes en mi entorno.

La solución pasa por tu pareja entender que aquí importan las dos familias, la suya y la tuya. Y por empezar a respetarte, me parece increíble eso de “conocer los antecedentes”; está insinuando que le estás ocultando algún problema que has tenido con sus hijos, antes que asumir lo lógico que es que te rechazan porque para ellos es una situación difícil en la que su padre no está precisamente ayudando.

Yo siento decirte que tampoco veo un periodo de adaptación, y sí mucha comodidad por parte de tu pareja. Para él es súper complicado quedar con tu familia, pero para ti es súper sencillo ir a su casa a aguantar los desplantes de sus hijos. Si piensa que ha habido algún problema entre los niños y tú, en lugar de ponerse a intentar solucionarlo espera que tú te sigas tragando todos los sapos y luego ya si eso te quitas las amarguras tú sola en tu casa. Una vez más, súper cómodo para él, una mierda para ti.

Desde luego si hay una posibilidad de integrar felizmente a las dos familias requiere un cambio radical en la actitud de tu novio. Hablar las cosas a las claras y que entienda que los esfuerzos tienen que estar equilibrados. Y que el que tiene que mediar para suavizar la relación con sus hijos es él, que para eso es su padre. Yo no le veo muy por la labor de esforzarse, pero quién sabe, quizás hablando las cosas se dé cuenta.