Buenas, no sabía bien qué título poner a este debate, espero que se entienda.
Hace unos meses, en una época de estrés, me vino a la cabeza de repente como «ganas» de cortarme. Me pasó un par de veces y siempre estando sola con mi bebé. Teníamos un día más movido de lo normal, mi cabeza no dejaba de dar vueltas a un tema familiar y de golpe sentí eso. Como cuando tienes sed y piensas en un vaso de agua. Yo sentía muchísimo agobio y a mi mente vino esa idea de coger un cuchillo o algo afilado y cortarme, como si eso me fuese a aliviar. Obviamente me asusté muchísimo, llamé a mi chico para que viniera del trabajo y me fui a casa de la vecina hasta que él llegara. Tenía miedo de perder el control.
Nunca lo conté, solamente dije que había tenido un ataque de ansiedad, (que tal vez no fuese tampoco mentira?). El caso es que aquello pasó y nunca más volvió ese pensamiento hasta hace poco, de nuevo bajo mucho estrés por la situación familiar, he vuelto a sentir esa especie de necesidad. Esta vez sí se lo he contado a mi chico. Hemos hablado mucho, aclarado que no quiero suicidarme, ni hacer daño a nuestro bebé (pero sí me da miedo hacerme daño a mí misma estando sola con él), que los pensamientos no vienen a menudo, solo cuando siento que me va a explotar la cabeza de tanto pensar. Mi vida está bien, soy muy feliz con mi pareja y mi hijo pero esto siempre coincide con cuando me encuentro con mi familia. Además de hacer cita con mi médico de cabecera, buscamos un psicólogo al que acudir cuando antes y al día siguiente estaba allí.
Le expliqué lo que me pasaba y en lugar de recetarme algo para los nervios como yo pensaba que haría, sólo me preguntó si me había llegado a cortar o no y al decirle que no, empezó a preguntarme por el tema que tanto estrés me genera. Hablamos mucho, me ayudó y me orientó pero no se dijo nada más de esos pensamientos que tanto miedo me dan. Comentó que tanto estrés estaba generando tal tensión en mi cuerpo, que por eso mi cabeza quería atajar físicamente el problema. Y me habló de una terapia para aprender a gestionar el estrés (se me había olvidado decir, que además de estos pensamientos, cuando me agobio tanto, ese mes no me viene la regla, así que parece que a mí cuerpo le está afectando). Por supuesto, seguir yendo a terapia. Esto lo estoy pensando, ya que como he dicho en mi día a día me siento bien, son momentos muy concretos y cuando tengo contacto con mi familia.
Me siento un poco perdida. En parte aliviada porque ya no estoy pasando esto sola. Por otra parte no sé si daría para terapia mi situación familiar. No es nada del otro mundo, creo que hay familias con problemas mucho más graves pero el caso es que a mí esto me está afectando ya demasiado. Creo que lo más importante es aprender a controlar mi estrés, lo genere la situación que lo genere, que al final es el que me provoca más malestar y del que vinieron esos pensamientos.
¿Hay alguien aquí con una experiencia parecida? ¿Conocéis métodos para controlar el estrés?