Peso de la Familia marroquí

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  • Elena
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    Elena on #1155914

    Hola a todas.

    Vengo a contaros una historia que me ha dejado bastante tocada.
    He estado unos meses quedando con un chico marroqui que vive donde vivo yo. Han sido meses buenos y bonitos para ambos donde ha primado el cariño y el respeto mutuo. Aunque me he dejado llevar bastante, siempre he tenido en mi cabeza que dado que pertenecemos a culturas diferentes, podrían surgir problemas que con alguien de aquí no surgirían. Yo de su cultura sabía lo justo, no tenía ni idea de lo que implicaba la cultura marroquí como tal.

    Bueno, el caso es que en sus vacaciones de verano, yo fui unos días allí y me presento a la familia. En un comienzo me presento como amiga. Yo siempre me mantuve firme en relación a que no iba a convertirme al islam. Él nunca me presionó para que lo hiciera. No obstante, sí me reconoció que él se sentía en conflicto consigo mismo por el hecho de estar con alguien no creyente y que necesitaba hablarlo con su madre para que aprobara la relación. En mi desconocimiento sobre esta cultura, este era un dato que no sabía, que la madre es tan importante y determinante. El caso es que él le dijo a su madre que yo, la chica que le presentó allí era la chica con la que estaba quedando y si aprobaba que estuviera conmigo.

    Ella le preguntó acerca de mis creencias, y al decirle que era atea y que no era musulmana, no aceptó que estuviera conmigo. Le dijo que quería una mujer musulmana para él y a poder ser de su país…y después de esta no aprobación de su madre, él ha decidido que no puede estar conmigo si su familia no lo aprueba.

    A alguien más le ha pasado? Yo aún estoy en shock


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    X
    Invitado


    X on #1155923

    No he estado en tu situación pero siento mucho lo que te ha pasado. Creo que la única forma en la que esa relación fuera posible es que él eligiera su camino conscientemente, poniendo su familia y su religión a un lado, pero no era el caso,y desde el principio.

    Te aconsejo que lo dejes ir, por el bien de ambos, especialmente por el tuyo. Él ha tomado una decisión, que aunque sea fruto de la terrible manipulación de su familia y su religión, es mejor que respetes. De otra manera, o bien él se sentirá culpable, o te acabará culpando a ti de sus problemas.

    Espero que pueda escribir alguien que haya pasado por lo mismo. Un abrazo y mucha fuerza

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    Idis
    Invitado


    Idis on #1155924

    La cultura musulmana no ha hecho la modernización y adaptación Al s. XX que sí hizo la católica. Por tanto, digamos que se mantiene como hace diez siglos, cuando la sociedad era diferente.

    Para un musulmán está prohibido casarse con una mujer atea o no islámica. Aunque existe él divorcio, tampoco está bien visto. Las mujeres ocupan un plano secundario (siempre tuteladas por hermanos o esposo) y son ellas quienes crían y educan, perpetuando así el sexismo que impregna su cultura.

    En tu post falta información, pero parece que él chico no quiere enfrentamientos y que le separen de su familia y ha decidido no luchar por vuestra relación. Es una opción lícita, aunque sea dolorosa para ti. Piensa que sin un compromiso por parte de él sería imposible que la relación prosperase. Si uno de los dos (tú) cede todo y él otro nada, a la larga estallaría. Él amor no es omnipotente, él entorno es importante y en vuestro caso os entorpece.

    Creo que tuvisteis un lío más o menos intenso pero él no estaba preparado para una relación sería contigo.

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    Az
    Invitado


    Az on #1155927

    Lo mejor que te ha podido pasar es que desaparezca de tu vida.

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    Kekua
    Invitado


    Kekua on #1155936

    Por Dios, no generalicemos con la religión musulmana. Mi hermana lleva 21 años casada con un musulmán argelino y sin ningún problema de ese tipo. Ella hace top less, bebe, ha salido de fiesta con amigas y amigos con y sin él, sin problema. Cuando nacieron mis sobrinos acordaron que se les enseñaría que mamá cree A y no cree B y que papá cree B pero no cree A y que ellos vayan llegando a sus propias conclusiones cuando sean mayores y crean o no en lo que quieran. Ahora tienen 12, 9 y 7 años y lo viven todo con naturalidad. Hasta mis padres que son católicos les hablan de sus creencias y a mi cuñado no solo no le parece mal, sino que lo apoya siempre que el objetivo no sea «convertirlos a nada» sino darles información y recursos.La familia de él todos muy religiosos y tradicionales pero nunca le pusieron ni le ponen ningún pero ni imposición… Y eso del gran avance de los católicos… Pues no sé yo pero creo q como todo, algunos más y otros menos. En este foro he leído mil historias de hombres que dejan a sus parejas por su mamá y no hay religión de por medio.Tu has tenido mala suerte y la verdad es que lo siento mucho, el tiempo todo lo cura o lo pone en su lugar, así que respira hondo y paciencia. Un abrazo

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    Velma
    Invitado


    Velma on #1155947

    ¿En serio no te lo veias venir? Que no digo que eso pase en todas las parejas donde uno/a es musulmán pero era una posibilidad muy grande que ocurrioera. La religión es muy importante para ellos.
    Aparte a mi eso de «convertirse al islam» no me convenceria si yo fuese musulmana y saliera con alguidn que no. ¿Se va a empezar a creer en la existencia de Ala así de un dia para otro? Serian unas creencias forzadas.

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    Idis
    Invitado


    Idis on #1155955

    Para Kekua:

    Obviamente, no todos los musulmanes son iguales (ni siquiera son todos árabes). No pongo en duda tu caso, y sé que hay matrimonios mixtos exitosos. Yo he dado mi opinión en función de los datos que ha dado la autora.

    Parece que no había un compromiso por parte del chico. Entre familia y novia, ha elegido familia.

    A la autora le mando ánimo, tiempo y paciencia para salir a flote.

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    Aire
    Invitado


    Aire on #1155966

    Ahora ya lo sabes y una etapa más de la vida sin más recorrido.

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1155972

    Yo no te voy a hablar de la religión musulmana ni de ninguna otra. Te voy a hablar de ese chico.
    Él sabía lo que iba a pasar, y tenía que habértelo dicho. Él sabía que su madre se iba a negar y que él se negaría si su madre no accedía. Y te ha engañado.
    Si te ha llevado a conocer su país… probablemente no te ha engañado solo para acostarse contigo, probablemente lo que esperaba es que tú te convirtieras. No ha sido así y te ha dejado. Pero te ha engañado.
    Si esto era el principio de la relación, y te ha engañado, creo que lo mejor que te ha podido pasar es que la relación haya terminado, porque te iba a seguir engañando en otros temas.

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    Elena
    Invitado


    Elena on #1155983

    Velma, Veía venir que la religión podía ser un problema pero no que la familia tuviera que darle el visto bueno sobre mi y que terminaríamos por ello. Pensé que lo nuestro acabaría por incompatibilidades a modo individual y que eso erosionaría el vínculo. Respecto a lo de convertirse, yo opino igual, serían unas creencias forzadas e inexistentes y yo no estaba dispuesta a ello, por respeto a mi y por respeto a la gente que realmente cree. Sería un cachondeo

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    Salescat
    Invitado


    Salescat on #1155996

    Pasa lo que pasa con creyentes fervientes de su religión, independiente de que religión sea, incluso la cristiana.

    A eso súmale cultura, nacionalidad, costumbres, tradiciones… Ellos y seguramente él no quieran lidiar con el choque cultural, que es lo que ha ocurrido, punto.

    En una relación TODO es importante. Si te metes en una familia conservadora es lo que hay.

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    S
    Invitado


    S on #1156029

    Lo del cuñado de @kekua es uno entre un millón (si acaso). Sal corriendo y no mires atrás @Elena, el destino te acaba de dar otra oportunidad, pues es lo mejor que te ha podido pasar.

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    N
    Invitado


    N on #1156040

    Digo yo que no todas las familias musulmanas serán iguales, igual que no todas las familias católicas lo son.
    Al menos hay que reconocerle al chico que ha sido sincero y ha ido de frente. Otros te dicen que te van a respetar y que no pasa nada por las diferencias. Y cuando te das cuenta de lo que hay, ya estás enamorada y jodida.
    Dentro de lo malo yo creo que has tenido mucha suerte.

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    Ayalga
    Invitado


    Ayalga on #1156042

    Hola Elena. Una de mis mejores amigas es musulmana, así que te comento lo que me ha dicho ella. El mayor problema no es que no seas musulmana per se, sino que seas atea. El Corán permite que los hombres musulmanes se casen con mujeres que practican las religiones «del libro» como ellos las llaman: judaísmo y cristianismo. El motivo es que el islam se transmite del padre (hombre) a los hijos, no de la madre. Por eso una mujer musulmana no puede casarse con un hombre cristiano (según el Corán, claro). Para esta familia, si el chico se casa contigo, ya no cumpliría con las normas del Corán, lo cual supone un gran problema según sus creencias. Como te han dicho más arriba, lo mejor sería olvidarse de este chico y seguir adelante. Una relación con él implicaría dejar a un lado todo lo que cree y a su familia también; y entiendo que él no está dispuesto a eso.

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #1156088

    Con este tipo de gente es mejor no juntarse, y aunque ahora no lo ves, yo creo que has esquivado una bala.
    Yo de momento, solo he conocido un caso en el que una persona de familia musulmana ha renunciado a su religión, aunque ya lo hizo antes de empezar una relación de pareja.
    Este chico es melillense de origen rifeño, de padres divorciados desde al menos su adolescencia, criado en Melilla en colegios españoles, emigrado a la España peninsular a los 18 años para estudiar en la universidad, donde yo le conocí, y donde ya pasaba olímpicamente de todo lo que tenía que ver con el islam, rodeado de personas mayoritariamente ateas y algunas cristianas, sus amigos. Ninguno musulmán. Al finalizar, decidió quedarse. Se emparejó con una chica atea, tuvieron una niña y se casaron durante el embarazo de ella, por lo civil. Su padre puso el grito en el cielo, su madre no tanto. Él puso a su padre en su sitio, apenas se hablan por las ideas sectarias de su padre, y le dio su lugar a su mujer y a su hija, y a su nueva familia peninsular. Y por cierto, su hermano menor, siguió su mismo recorrido.
    De todas formas, estos casos son muy excepcionales. El islam es una secta coercitiva, pero como tiene millones de adeptos, y además vivimos en el país de la censura woke, poco se habla de esto.
    Lee el libro «No sin mi hija», después de ver otros puntos de vista, harás borrón y cuenta nueva sin mirar atrás. Has hecho bien en no seguir sus directrices y en no convertirte y mantener tu libertad

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