Nunca siento que deba hablar sobre mi pero si es verdad que llega un punto en el que se me hace necesario gritar a los cuatro vientos que no puedo más que todo esto me esta sobrepasando. Nunca he sido una persona repleta de amig@s además de que los pocos que tenía eran chicos y ahi es donde empezó mi primer mote marimacho de ahi le siguieron muchos más al principio eran relacionados con que me juntaba solo con chicos pero luego fueron muchos mas basta, gorda, fea, tonta, marginada… Llegaba siempre llorando de la escuela pero nunca quise quejarme pensaba que el problema lo tenía yo (y de hecho todavía lo pienso). Aprendí a vivir con ellos pero empezaron los problemas en mi casa unos cuernos, una familia destruida, gritos cada noche, silencio todos los dias e incluso varios intentos de abandono tanto de mi padre como de mi madre pero no me dejaban hablar, «son problemas familiares» decían, más lágrimas silenciosas, dias encerradas, mis primeros ataques de ansiedad, llego el momento en el que no podía con más aunque como tenía prohibido hablar la solución era castigarme a mi misma, al principio eran arañazos luego fue a más y más, empezaron mis trastornos alimenticios quería que la gente me quisiera, quería que me aceptaran, me sentía demasiado sola (me sigo sintiendo sola). Supere lo de autolesionarme, la situación en mi casa cambio ya no había gritos simplemente no había familia. Empezaron los amores, mi primer novio me quería solo cuando estabamos solos para que no le vieran salir con una gorda terminamos, volvimos, terminamos, volvimos asi un montón de veces hasta que un día sabiendo que me tenía en la palma de su mano quiso hacer una apuesta para ver si caía a sus pies o no, por suerte lo descubrí a tiempo (mi mejor amigo siempre esta y menos mal), no quise saber más de chicos durante un tiempo hasta que dije que aunque no quería historias de amor ridículas porque no iba a poder tener alguna que otra aventura, en 3°ESO por una borrachera un chico se acerco más de lo debido a mi, ya habíamos tenido antes algo aunque esa noche no quería nada pero no podía ni conmigo misma asi que no entendio el «no quiero además mi amiga esta por ti» además de no entenderlo mi amiga nos vio, provoco que me sintiera sucia (las manos de ese chico por todas partes no ayudaban a quitarme ese pensamiento), no salía, solo lloraba, entre en una depresión, nadie creía mi historia y para colmo mi amiga y su grupo empezaron hacerme bullying, por desgracia no solo en el instituto ya que me seguían por la calle. Ese verano cambio algo sobretodo mi mentalidad yo hacía lo que quería, cuando quería y sin dar explicaciones a nadie, perdone (por decir algo) a esas «amigas», empecé con un nuevo grupo, tenía a mis mejores amigos e íbamos bien hasta que la situación en mi casa volvió a cambiar. A pesar de todo mi padre había perdonado a mi madre pero le dio igual ella seguía con su aventura y lo descubrí, yo tan tonta lo conté. A partir de ahi volví a cambiar no me importa nadie más que los mios (pocos), hablo con todo el mundo, río, salgo, bebo, estudio… Pero hace poco tuve problemas tenía vacaciones y no he superado mis trastornos, un viaje a la playa no ayudaba, lo lleve mal, pedí ayuda y no me escucharon pero un chico (del que estoy pilladisima) no se separo de mi en esa excursión, íbamos a todos lados juntos, demostrabamos nuestro cariño sin dar explicaciones de hecho quedamos en intentar ser algo, al terminar las vacaciones me sentía feliz desde hace tiempo hasta que me dijo que en realidad no le gustaba, que había sido la primera chica con la que había tenido algo y no veía nada conmigo, lloré y lloro todavía por sus palabras pero como siempre a solas, pedí ayuda y nadie me la da, no tengo a nadie, me siento sola , muy puta porque me han demostrado que solo sirvo para un rato, me siento muy mal conmigo misma y aqui sigo intentando sobrellevar mis mierda 17 años sin que nadie escuche mis gritos y acabando de mandar a la mierda mis 5 años sin autolesiones.
Psd:Se que hay problemas mayores pero de vez en cuando todos necesitamos hablar