Hola a todxs, escribo en este foro porque necesito desahogarme, y sobre todo hacerme a mi misma una serie de preguntas que en estos momentos no sé responder.

Hace 8 años conocí de casualidad a la persona que durante 7 años ha sido lo mejor que me ha ocurrido en esta vida, nos conocimos cuando yo tenía 17, siendo una cría con las tonterías que supone esa edad. Apareció cuando menos lo esperaba, y de la forma que menos pensé que iba a suceder.

Durante estos años nos hemos visto crecer mutuamente, hemos visto los monstruos de cada uno, y hemos aprendido mutuamente durante este largo recorrido. Tengo que decir, que con él han sido casi todas mis primeras veces, y eso en estos momentos, me da rabia porque difícilmente lo voy a poder olvidar. No ha sido un amor adolescente y de críos, ha sido un amor de verdad, de esos que crees que nunca te va a ocurrir a ti. En estos años, nos hemos ayudado tanto, él me ha ayudado tantísimo con mis fantasmas, mis inseguridades, y mis miedos… No solo ha sido mi pareja, si no también mi mejor amigo, y mi familia, y os digo que llegar a ese nivel es muy complicado porque en las relaciones de hoy en día no se consigue llegar a ese punto.

No sé cómo explicaros que él ha sido todo para mí, me ayudó cuando falleció mi perro, me aguantó cuando perdí a mis amigos de la infancia, estuvo cuando quería tirarlo todo por la borda, me apoyó, aunque a su manera, pero me entendió y me empujo a pedir ayuda cuando estaba en los más profundo del agujero. Él no ha sido una persona sin más, él ha sido mucho.

Hace un año y medio nos fuimos a vivir juntos, la prueba de fuego la convivencia, mis amigas me decían que cuando convives conoces realmente a la persona, y es así. Es verdad, que ambos no estábamos en nuestro mejor momento, pero todo se fue a la mierda, en febrero de este año decidí romper la relación porque había visto actitudes de él que no me gustaban, un día que estuve muy muy mal que no quería salir de mi cama y solo quería irme a casa de mis padres y refugiarme me “obligó” a estar con su familia ya que venían a ver por primera vez el piso donde nos habíamos mudado, cuando fue mi cumpleaños me felicitó a su manera, y él era de una manera muy diferente, demasiado dejado en tareas de la casa, a veces me sentía su madre y yo tengo claro que no quiero ser la madre de nadie, se estaba relajando mucho, y para tener 25 años, y él 27 vivíamos como las típicas personas que llevan casadas 20 años.

Durante este año he pasado un proceso de introspección conmigo misma, pedí ayuda y desde abril retomé las sesiones con mi psicóloga, y ¿qué queréis que os diga? Fue la mejor decisión que tome, pedir ayuda cuando yo misma no sabía. Sin embargo, el llegar a conocerme, el evolucionar y madurar, el ir superando mis miedos y algunas de mis inseguridades me di cuenta que yo no quería seguir con esta relación pese a que yo le quería, no me sentía viva con 25 años, me sentía apagada, y yo no sé si es porque no soy suficientemente madura pero necesito vivir, crecer, y disfrutar que la vida ya es demasiado puta. Por lo que como os he contado, decidí dejar la relación el mes de febrero de este año, pero yo seguía viviendo en ese mismo piso con él, es verdad que yo no notaba ese amor que notaba hace un año, pero me sentía a gusto con él. Como suele pasar cuando no cierras un ciclo de tu vida, el convivir juntos nos estaba pasando factura, cada vez discutíamos más, nos hacíamos daño, nos decíamos cosas muy muy feas. Mi entorno me decía que me fuera, que no tenía sentido seguir cuando no éramos nada, pero yo soy muy terca porque me daba miedo dar el paso de volver a casa de mis padres, me daba miedo cerrar un capítulo muy importante en mi vida… Ayer por fin, decidí coger fuerzas y recoger mis cosas. Me dolió, es la decisión más dolorosa que he tomado con 25 años, porque el cariño sigue estando, porque no se ha roto algo por terceras personas, simplemente se ha terminado porque el amor a veces se termina. Me dolió decirle que me iba, me dolió recoger mis cosas, abrazarle y decirle que me iba pero… esto tenía que acabar algún día.

Ahora mis preguntas son porque llevo un año con el duelo, asimilando que esto no funciona, que yo no le quiero como antes, que he pasado de quererlo como pareja a quererlo como mi mejor amigo y por qué cojones me duele tanto haberle dicho adiós definitivamente. No me juzguéis me ha costado mucho irme sí, pero no estaba preparada emocionalmente, no tenía fuerzas. Como os digo este año han sido muchos cambios, muchas situaciones y muchas de ellas situaciones dolorosas, y yo no estaba preparada. Sin embargo, esto duele como si te arrancaran una herida de cuajo, duele porque lo quiero, pero sé que no nos hacemos bien, no me hace feliz, y yo a él tampoco.

Soy consciente de que necesitaba terminar el año cerrando esta etapa tan larga, bonita y dolorosa a la vez porque necesito ser feliz, y porque necesito crecer… En estos momentos, tengo miedo de conocer a otras personas, tengo miedo de todo. En parte me veo preparada para empezar a abrirme y conocer a gente, y disfrutar, pero en parte, mi corazón me dice que le de una última oportunidad pero mi cabeza me dice que he dado más de 20 oportunidades a esta relación y no funciona…

En fin, lo siento por este texto tan largo…necesitaba soltarlo, como dice mi psicóloga hay que convivir con las emociones negativas, y hay que superarlas poco a poco…

Pd: Aunque duela cerrar etapas a veces es necesario.