Joer nena, me has hecho revivir mi primer embarazo. Sí, pasé una depresión muy chunga, que además nadie supo apoyar excepto mi marido. Porque se supone que una embarazada tiene que estar envuelta en purpurina y para un palo de este calibre no te prepara nadie. El miedo paralizante por tu bebé (estuve varias veces ingresada), el malestar físico extremo y la medicación (te sientes realmente enferma) y el agobio de verte limitada, postrada en cama, sin poder hacer absolutamente nada, y además de la presión de tener que estar supuestamente rebosante de felicidad, te hace caer en un pozo bastante de profundo.

Sólo te diré dos cosas:

La primera es que TIENE FECHA LÍMITE. El embarazo no es eterno.

La segunda es que DESPUÉS DE TODO ESTO, EL POSPARTO ES UN CAMINO DE ROSAS. Volver a salir. Volver a ser productiva. Volver a respirar tranquila. Se ven las cosas de otra manera.

Yo no acudí a terapia, pero estoy segura de que te puede resultar un buen recurso. Yo lo único que hice fue aceptar que esto es lo que me había tocado, y si quería estar triste no debía sentirme mal por ello porque si no, el bucle no acaba. Visualizar siempre el momento final, el de tener a mi hija en brazos.

Lo pasé tan mal que pensaba que había sido un castigo del destino por haberme quedado embarazada tan fácilmente, y me juraba que nunca más pasaría por aquello. Y ya ves, al final acabé buscando un segundo embarazo a sabiendas de que podría volver a pasar lo mismo…

Vale la pena, por nuestros hijos. Aguanta nena, sé fuerte cuando lo sientas y llora cuando lo necesites. Un abrazo fuerte a ti y a tu tripita ❤️❤️❤️❤️

Mi caso es diferente, porque mi embarazo en general está marchando muy bien y todo está genial de salud, molestias y demás, pero tengo depresión. Es una depresión muy profunda e incapacitante, me hace ir mal en el trabajo, me frustran mil cosas y a veces hasta he llegado a pensar que no quiero a mi bebé de lo que distorsiono las cosas. Es muy difícil y bajo mi experiencia no se le da la importancia a la salud mental que necesitamos. Si puedes permitirtelo económicamente ve al psicólogo privado, si no hay asociaciones y salud mental por la pública que podrán ayudarte de una manera u otra. Para mí lo peor es no poder tomar medicación que obvio necesito pero a mi niño le harían daño. Todo es pasajero y mucho ánimo.

Por aquí otra a la qie el embarazo la destrozó física y mentalmente.
Había perdido a mi padre hacia 5 meses cuando me quedé embarazada y empecé a tener unos pensamientos malisimo hacia el bebé, por un lado le quería y por otro me jodis que no iba a tener abuelo. Incluso en algún momento llegué a desear perderlo.
Tuve una retención de líquidos terrorifica, que aún casi siete meses después de dar a luz tengo secuelas.

Lo medio lleve pensando que si o si iba a acabar en no mucho tiempo y que el universo no podía ser tan cabron y el bebé iba a compensar todo lo malo del embarazo. Y así ha sido, tengo un bebé trampa de libro, buenísimo, que llora poco, cariñoso y precioso.

Odio sobre manera esa imagen idílica del embarazo y el postparto, para mi han sido dos etapas muy muy jodidas, a nivel físico son duras, pero a nivel mental es una prueba diaria.

A mi también me ayudo muchísimo tener una tribu virtual con la wue hablar de todo sin sentirme juzgada,otras chicas estando en el mismo proceso que tú ayuda muchísimo.

No sé si fue depresión, tal vez sí o tal vez simplemente es que no vomitaba arcoíris y que sufría porque mi cuerpo no era mío porque todo lo que me hacía ser yo no podía ser: era una incubadora de sueños. Lo cierto es que mi embarazo no lo pasé enferma, pero me costaba concentrarme para trabajar, levantarme cada mañana era un reto y los cambios es mi cuerpo, lejos de agradarme, me desconcertaban: esa no era yo.

Fueron 9 meses y medio de escuchar lo que sí y lo que no debía hacer (porque aquí todo el mundo tiene voz y juzga; juzga, no opina). Meses de sentirme como un cristalito que se podía romper. De hacerme sentir débil y vulnerable cuando en verdad era tan fuerte que estaba creando vida. Cerca se un año en el que la sociedad me decía que tenía que disfrutar, pero yo no sentía que nada fuese agradable no disfrutable.

Sentirme mala persona y mala futura madre por dudar fue inevitable, pero siento lo que siento y jamás he sabido callármelo. Doy gracias a esas personas que me escucharon y supieron tolerar cómo sentí mi embarazo a pesar de no se “malo” como muchos se molestaban en indicar. Y es que ¿acaso tiene que ser un embarazo “malo” o de riesgo para poder expresarte?

Fue un tiempo difícil de incomprensión y no, no me olvido.

Aquí otra embarazada en el mismo plan.
Estaba en tratamiento contra la ansiedad cuando me quedé embarazada. Aquel momento de ver la segunda rallita en el test lo viví muerta de miedo, literal. Y así sigo: me da todo miedo. Miedo al parto, a cómo será mi cuerpo después, a su tendré ese vínculo tan especial con mi pequeña, a si tendré depresión postparto, a sí habrá una gran crisis con mi marido, a si sabré gestionarlo todo.
Los tres primeros meses fueron horribles en los que tenía náuseas, la tensión por los suelos, cambios de humor sumados al ansiedad desbordante por haber dejado un tratamiento psiquiátrico en nada de tiempo. El segundo lo pasé fatal con un problema de hace años con mis hombros, me impedían dormir incluso. Piernas hinchadas, hemorroides y hace poco ciática. Todo sumado a mí ansiedad y mis pocas ganas de hacer nada en general, por no hablar de qué cualquier comentario que me hagan o que lea me pone de mal humor.
En fin… Yo también pienso que el embarazo no es como te lo cuentan y no está mal que nos sintamos así. Simplemente está pasando y habrá que superar día a día como podamos pensando en que todo merecerá la pena.
Un abrazo enorme para todas, no estamos solas y eso reconforta un montón!

Yo estoy de 16 semanas y también tengo depresión, en mi quizá es por todos los cambios que se avecinan y me están costando de asimilar.
Es mi primer embarazo y me preocupa que esté todo bien, 3 meses entre la primera ecografía y la segunda se me está haciendo un mundo. Únicamente con poder oírle latir el corazón me quedaría mucho más tranquila.
Tampoco consigo dormir más de 3-4h y estoy muy cansada, no puedo con mi vida, cualquier cosa que hago necesito mi tiempo, sentarme, respirar hondo y seguir.
La semana pasada fui a la ginecóloga y me hicieron un test y al introducir los resultados en el ordenador me brindaron ayuda psicológica. La rechacé porqué soy consciente de lo que me ocurre y considero que como está la seguridad social mucho mejor que pueda aprovecharlo otra persona, yo gracias a Dios tengo un marido que se merece el cielo, puedo hablar con él, me entiende y me apoya y mi familia (sobretodo mi madre) la tengo ahí para hablar y para todo lo que pueda necesitar, cuando me siento decaída un café con una llamada telefónica me ayuda mucho mentalmente a desconectar y a reírme un poco y la verdad que me siento mucho mejor tras ello.
Mucho ánimo guapísima! No eres mala madre y no estás sola ❤️

La depresión se diagnostica y es algo muy serio aprovecha las visitas de control para hablarlo con tu matrona y que te derive a psicología, pero con esa palabra, en mi opinión, no se debe banalizar. Malas épocas pasamos todos y putadas la vida nos hace a todos y te ha tocado un embarazo que te ha condicionado todo el resto de tu vida y es normal sentirse así. Cuando nazca tu bebé y pase y aunque todos sabemos el trabajo que da un bebé seguro que recuperas las riendas al poder recuperarte físicamente y te sientes mejor poco a poco. Piensa en que es algo temporal.
Muchos ánimos