Postparto día 13…

[Mai]

Mai on 5 de febrero de 2025 a las 00:07 #1043331

Hola! Hace 13 días di a luz y aunque desde el comienzo fue agotador por dormir poco…el ánimo no iba mal,ahora me da por llorar cada día y me siento algo alejada de mi pareja, os explico…

Los dos nos estamos coordinando muy bien en todo con la peque…cambio de pañal, preparar cosas, ir al médico etc…el problema principal que sufro son los suegros…

Yo soy muy familiar y con sus padres nunca tuve mucha afinidad aunque intentaba un trato cordial, ahora desde que nació la niña mi pareja quiere que sus padres estén igual de presentes que están los míos, y estoy superada, creo que estoy cogiendo manía a mis suegros. Tienen una idea y son insistentes de que hagamos tal cosa, yo lo hablo con mi pareja: las decisiones de la niña son nuestras y no deben de meterse, mi pareja me entiende aunque a veces se siente ofendido si le digo estas cosas…me molesta como se dirigen a ella, cómo la cogen…la suegra dice que se parece a ella por una foto que tiene, entre otras cosas………mi familia cuando estuve ingresada nos llevaban a los dos cosas al hospital….mis suegros solo el bocadillo a mi pareja….y ni un detalle conmigo..

Ahora yo quiero que alguna vez se pueda quedar donde mis padres, si algún día hace falta, ellos prepararon una cunita, mi pareja me dice también se puede quedar donde su familia y yo no quiero….. estos días lloro y es que sé que esto traerá cola, qué tengo que hacer evitar planes con ambas familias para que él no me pida q le deje con ellos? me estoy agobiando mucho….

Las visitas lo mismo, si un día viene mi familia al día siguiente les dice de venir a la suya…….yo necesito a mi familia en estos momentos pero no necesito tanto o de la misma manera a la suya………

---

🌸 Envía tus movidas a [email protected]

👄 Más testimonios en whatsapp https://whatsapp.com/channel/0029VaCbq9P7T8bgwL0lOx0S

👑 Los mejores chollos para ahorrar https://whatsapp.com/channel/0029VaCFabI1nozF5ZslTp3u

Responder

[Irene]

Irene on 5 de febrero de 2025 a las 05:29 #1043371

Como te entiendo!!

Mi marido estuvo igual que todos eran iguales, y le dije que ni de coña.
Para empezar que a mi me había salido un bebé por la vagina y que a quien quería es a mi madre, que si le saliera a el algo del pene, dudo mucho que quisiera a mi madre al lado, sino a la suya y oye, lo entendió.

Luego con los feos y esq «son así». Pues mira si ellos son así, yo voy a ser peor y lo fui, y fui la mala.
Pero tuve que comerme que durante dos meses mi hijo se quedase una semana con cada familia mientras trabajamos. Lo bueno fue que se le vio la patita rápido a su madre y fue mk propio marido quien le quitó el niño y le dijo que allí no iba más.

Asíq si son así, ten paciencia que sacaran la pata si o si. Eso sí, ten también mucha mano izquierda con tu marido oara dejarle claras las cosas sin que parezca que le estas ser moneando. Yo se lo explico veinte veces un cabrearme, solo le hago ver desde otra perspectiva lo que hacen y que no voy a dejarles a mi hijo.

Di las cosas claras desde ya, sea lo que sea. Y si no quieres que la cojan, lo dices. A mk hijo nadie Le cogió durante casi seis meses y no se murió nadie.

Responder

[Lu]

Lu on 5 de febrero de 2025 a las 06:10 #1043374

Uff ánimo… Mi bebé tiene un mes y te entiendo perfectamente. Sigo llorando casi a diario, por cualquier cosa. Aunque creas que estas bien, la revolución hormonal está ahí.

Tu marido tiene que entender que es una situación delicada para ti y que ahora necesitas a tu familia cerca y tener a otras personas menos cercanas a ti (su familia, amigos tuyos y suyos, etc) no es lo que necesitas, que te dé tiempo.

Respecto a tu suegra opinando, tiene que ser él quien la corte desde ya. A mí la mía me tiene harta… Lleva opinando sobre todo y diciendo como hacer las cosas desde el día 1. Ella vive fuera y la veo poco pero ha llegado el punto de pedirle a mi pareja que no hable por teléfono con ella a mí lado porque me pone de los nervios escucharla como sabe de todo. Así que mi consejo es que cuanta menos información le deis, mejor…y que tu marido le eche el freno.

Y tú no te calles nada , dile como te sientes , lo que piensas y todo. Esto es duro, para mí emocionalmente lo está siendo… Sentirte «atada» un montón de horas al día, tener que pedir un montón de cosas , sentirte desconectada de tu pareja… No es fácil, así que habla con él.

Muchísimo ánimo, te mando un abrazo enorme.

Responder

[Mai]

Mai on 5 de febrero de 2025 a las 08:02 #1043387

Irene, Lu…. os mando un gran abrazo porque esto es muy duro…

Por más que le explico a mi pareja que soy yo la que he dado a luz y que emocionalmente necesito a mi familia…él no entiende que si me visita mi familia la suya no pueda porque ya no sería igualdad…y yo no puedo ahora decir «pues ya q no nos visite nadie» yo necesito a mi familia en estos momentos…

Todo me está afectando mucho y me siento como decepcionada por mi pareja porque pienso que no me está apoyando cómo debería en el postparto con todo esto, me paso los días q no me relaciono casi con él o comemos y ni le miro y cuando me dice que qué me pasa, le digo que todo me está saturando y su solución es que limitemos todas las visitas y ya.

Hace días cuando yo no estaba tan mal, se me había ocurrido que como no hemos podido celebrar nuestro aniversario,igual en unas semans podíamos cenar en el sitio que nos gusta…y estar un par de horitas como.mucho, en ese rato la niña estaría con mis padres, y él ya me dijo pero también podría quedarse con los míos, y eso que ya no quiero, a lo que acabo pensando pues ya ni planes podré hacer.

Les estoy cogiendo cierta manía y rechazo…y lo peor de todo es que no puedo sentirme bien con mi pareja y todo me geneea tristeza, porque pienso que esto solo acaba de empezar y no sé cómo voy a lidiar con este tema siempre..me siento sola y perdida y cuando miro a mi bebé me siento culpable porque quisiera que crezca feliz y no viendo a sus padres así…hay ratos al día que me da por llorar…y sí.puede que las hormonas hagan de las suyas pero lo de la familia está ahí y me está amargando…

Responder

[Dafne]

Dafne on 5 de febrero de 2025 a las 08:21 #1043389

El gran problema tuyo es tu marido, no tus suegros. Se está comportando como un tonto, con perdón pero es cierto. Cuando te diga que sus padres también vienen o tienen que tener a la niña para estar en igualdad (qué es, todo una competencia o qué??), le dices «cariñete, no puede haber igualdad, por mucho que tú creas que has hecho lo mismo que yo por haber dormido dos noches en el hospital y haberme agarrado de la mano mientras paria, soy YO la que ha sacado un bebé de mi interior, yo la que me estoy recuperando todavía de haber parido, yo la que tengo una revolución hormonal tremenda en mi cuerpo. Y yo necesito a mis padres cerca, no a los tuyos.»
No puede ser que cada vez que alguien haga algo, la otra parte tenga que venir corriendo a hacer lo mismo, es un absurdo y te está afectando mucho, en este periodo que se está tan vulnerable además. Convierte tu tristeza en enfado si puedes y ponte firme con tu marido, a ver si espabila y entiende de una vez que a quien ha de cuidar ahora sois tú y el bebé, no sus padres. Mucha suerte

Responder

[Dafne]

Dafne on 5 de febrero de 2025 a las 08:23 #1043390

Y por cierto, lo del bocadillo en el hospital, qué desconsiderados… Pónselo de ejemplo, que no quieres que tu hija se quede con alguien que recién parida no te tiene nada en cuenta.

Responder

[Carla]

Carla on 5 de febrero de 2025 a las 09:20 #1043420

Mucho ánimo guapa. Por suerte yo soy bastante despegada de mi familia (tengo 5 hermanos) y la familia de mi pareja está lejos, no me puedo imaginar lo que estás pasando, nosotros vivimos el postparto con mucha tranquilidad.
Si sigue así yo dejaría de recibir visitas, tampoco las necesitas os podéis apañar los dos solos sin problemas, tampoco entiendo esa necesitada de dejar a un bebé tan pequeño con alguien,ni a dormir ni un rato si no es necesario, vuestra vida ha cambiado y ahora toca bebé el 100% del tiempo. No digo que sea lo mejor pero mi hija con 2 años no ha dormido nunca fuera de casa ni la hemos dejado con nadie si no era pura necesidad.

Responder

[Kalima]

Kalima on 5 de febrero de 2025 a las 09:41 #1043465

Uf pero es que es la historia de siempre de madre primeriza vs suegros sabelotodo, ya cansa.

Responder

[Paula.]

Paula. on 5 de febrero de 2025 a las 09:52 #1043477

La culpa no es de tus suegros, es de tu pareja y deberíais de tener una conversación bastante importante porque si no os ponéis de acuerdo con esto cuando solo hace trece días que nació tu bebé la que os viene va a ser inmensa. Sobre lo de llorar, yo la verdad que cuando nació mi peque no tuve nada de eso que vosotras explicáis.. creo que puedes tener algo de depresión postparto.

Responder

[ana]

ana on 5 de febrero de 2025 a las 11:06 #1043555

Animo chicas, como bien dicen vuestras parejas deben de entender que sois vosotras las que habeis dado a lu, las que teneis las hormonas revolucionadas.
En mi caso fue al contrario: bueno en el hospital mi suegra me solto «tan mala y dura no sera la cesaria si hay gente que la elige voluntariamente» y se quedo tan ancha, y luego mi hijo tiene 2 años y han venido 3 veces a verlo. Pero en esos momentos, no queria ver a mis suegros, queria a mi madre, y solo a ella, la que me ayudaba a bañarme, la que me ayudaba con el bebe, y la que sufria conmigo y eso solo lo hace una madre. Que mi madre se venia en autobus hasta mi casa para ayudarme. Y eso es lo que teneis que decirle, que necesitais a vuestra persona de apoyo que es vuestra madre, que las suegras o suegros tendran tiempo.

Responder

[Carmen]

Carmen on 5 de febrero de 2025 a las 11:10 #1043557

Voy a ser la nota discordante. Te guste o no, son sus abuelos. Y el trato tiene que ser en principio igual. Si tú desde ya haces distinciones, la niña lo hará de mayor.

Yo no soporto a la familia de mi marido. Son roñosos, sabelotodos, comparando a los nietos entre ellos. Pero jamás se me ocurriría decirle a mi marido que no quiero ir donde su madre y, a mis hijos, les hablaba con cariño de sus abuelos paternos.

Es mi hijo mayor el que pasa de sus abuelo parterno por como es. Es mi hijo mayor el que no quiere pasar las noches en casa de mi suegra y si en casa de mi madre. Pero es una decisión de mi hijo basada en los comportamientos de sus abuelos.

Al final, como han comentado antes, si una abuela es mala, el niño o niña la rechazará. Pero si te metes por medio, la mala al final acabas siendo tú.

Responder

[Ladycat]

Ladycat on 5 de febrero de 2025 a las 11:11 #1043558

A ver, respira. Han pasado 13 días, y estas ya pensando casi en las vacaciones del colegio. Respira. Tienes suficiente con sobrevivir a la privación de sueño como para pensar en todo eso. Mira te voy a decir una cosa, no puedo demostrarlo pero a cada una de mi grupo de amigas hemos cogido tirria a alguien en el postparto y luego se nos pasa. Durante el embarazo nos suele dar. A 2 con nuestras madres, a otras con las suegras, a otras con los maridos… mezcla de hormonas y que nos dijeran lo que había q hacer. Por muy familiar que seas, estate unos días sin visitas. Acomodate a la niña. Ser los 3, no hagas el rol de hija, haz el de madre. Tienes miedo y es normal, pero tienes a salir del ala de mamá, y eso te está costando. Te molesta que tu suegra te diga que hacer, pero no que tu madre directamente lo haga. Es normal ese sentimiento? Si. Pero ya te digo que evolucionará en que también te moleste eso en cuanto estés bien. No tiene porqué ser una depresión postparto aún pero puede derivar en ello. Como se comporta tu pareja también es normal. Tu dices que se puede quedar en casa de tu madre y el dice que también está la.opcion de casa de la suya. No te ha impuesto nada, aunque tú lo veas como un ataque. Te da rabia todo lo de tu suegra pero al final no ha hecho más ni menos que el resto, pero te digo que es irracional lo que te pasa. Pero habla. Dilo tú, que mejor una vez colorada que ciento amarilla. Gracias pero eso no lo vamos a hacer así. Me alegro que eso te funcionase con tu hijo pero queremos hacerlo de esta manera. Ahora ten en cuenta que igual que tu te fías del criterio de tu madre en este caso tu pareja se fia del de la suya. Sino queréis que nadie opine, que sea nadie, no vale que tu madre no se meta pero la mía si. Con el tema de dormir y demás fuera ya veremos si llevas bien el separarte de la niña o no. Que igual estás demasiado arriba con las hormonas, y luego te arrepientes y no pasa nada. Pero que porque el también quiera tener en cuenta a su familia no te ataca a ti. Si sois muy piña igual le dejáis fuera, el probablemente querrá también apoyo. No sentirse de menos. Si encima tu no le hablas y no le explicas, el se hace cargo como tu y solo ve rechazo es normal que quiera sentirse arropado. Habla con él y entiendele y que el te entienda ti. Es una etapa muy bonita pero muy dura y es mejor que remeis juntos. Ambos vais a tener vuestra parte de razón y es llegar a acuerdos que como familia os beneficie. Haced que esto os acerque no os aleje. Y donde dormirá, con quien se quedara o como celebrareis el aniversario número 20 serán problemas de tu yo del futuro. Ahora tienes que acomodarte a la nueva familia que habéis hecho. Y unos días solos y que os reencontreis creo que os puede venir bien.

Responder

[Esperanza]

Esperanza on 5 de febrero de 2025 a las 11:53 #1043587

Lo típico: tu familia sí y la de él no. Tu familia no es más que la de él así que veo muy bien lo que hace tu marido de «si tu familia viene hoy, la mía mañana». A veces, las mujeres somos tremendamente egoístas. Tú necesitas a tu familia y él a la suya, y tan nieta es la bebé de tus padres como de tus suegros.

Responder

[1234]

1234 on 5 de febrero de 2025 a las 11:56 #1043589

La culpa es del padre/marido y de sus padres, que tambien van a mala leche.

A eme ocurre, si es posible visita a tus padres a escondidas, que vengan cuando el no esté, y así el no se entera y no propone que sus padres vengan.
El bebé es muy peque y no tienes por qué dejarlo con nadie, pasa de tu pareja, céntrate en el bebé, que le den a los aniversarios, ya tendréis tiempo para celebrar cuando sea más mayor.

Tú pareja es un mierdas, hay que ser un desgraciado para no entender esto, si ya tú hijo fuera más mayor pues vale, pero con 13 días…

Responder

[M]

M on 5 de febrero de 2025 a las 11:57 #1043590

No entiendo cómo los hombres siguen cayendo en la trampa de casarse y tener hijos con auténticas brujas. Solo un apunte para el futuro: tú también serás la suegra y abuela de segunda.

Responder

[Autor]

Entradas