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No soy capaz de superar esa situacion. Se que algunas chicas aqui pensarán que fue culpa mia, y quizas lo fue, quizas no debí estar en ese momento en esa situación. Nunca le he contado a nadie toda la historia por miedo a ser juzgada por lo que pasó.
Tenia pareja, llevabamos casi 4 años juntos, el ultimo de ellos viviendo juntos. Los ultimos dos meses yo ya estaba bastante mal, no sabia por que, pero toda mi vida se empezaba a desmoronar, no me sentia agusto conmigo misma, no estaba agusto con mi pareja, en el trabajo (empresa familiar) todo eran gritos, malas palabras, en el tema social era peor aun, mi trabajo no me permitia ver a nadie apenas, y para colmo hace mas de un año me habia empezado a aislar porque mi pareja era borde con la gente y siempre le llevaba la contraria a todo el mundo, no saliamos, no haciamos nada, y empecé a ver lo malo de él. Al tercer mes de estar mal empecé a llevarme mejor con un compañero de trabajo, hablaba con él y pensaba que era algo bueno. No habia pasado nada entre nosotros, habia un tonteo, que nos gustabamos, pero no habia pasado nada, ni besos, ni nada. Yo no queria hacerle eso a mi pareja, lo respetaba y queria y aunqie creia que estabamos pasando un mal momento, no queria faltarle al respeto engañandole. Hubo mensajes entre el chico del trabajo y yo, que nos apetecia quedar para tomar algo, sin mas. Quedabamos algun dia como colegas, como haciamos con el resto de compañeros. Quedamos varias veces los dos solos y estuvimos hablando un rato, yo le contaba que no estaba bien, pero no pasaba nada. A la siguiente vez, volvimos a quedar solos, hablamos y haciendo el tonto le dije que me gustaba, pero que no le iba a hacer eso a mi pareja. El tema empezó a calentarse, yo me senté encima, fue a besarme y me aparté, le dije que no, y entonces intentó quitarme la ropa. Me bajó los pantalones y las bragas e intentó desnudarme. Yo ya habia dicho que no un par de veces y esta vez lo dije mas alto aun y enfadandome mas. Entonces paró, no le dije nada más. Lo eché del coche y no volvimos a hablar en un tiempo. Pero nos teniamos que ver en el trabajo. Yo evidentemente dejé a mi pareja. No le dije nada al respecto por no hacerle mas daño, aunque sabia que habia actuado muy mal. Que fue culpa mia por provocar aquella situacion.
Le he contado la historia a mi pareja actual y a mi mejor amiga, aunque no les he contado que aquella historia pasó cuando estaba con mi anterior pareja, solo les dije que el chico intentó abusar. ¿Por que me siento tan miserable y no consigo superar esta historia? Porque en el fondo de mi sigo pensando que fue culpa mia, que no debí llegar a esa situacion, que no debí apoyarme en una persona que no era mi pareja, que no debí estar alli en aquel coche, y no debí haber llegado tan lejos con el chico del trabajo. Nunca llegó a pasar nada, no nos acostamos, no nos besamos jamas, ni pasó nada mas. Sin embargo lo siento como si le hubiese puesto los cuernos a mi pareja de aquel momento, aunque no pasase nada, le puse los cuernos.
¿Que busco aqui? Supongo que redención no, ni el perdon. Jamas me perdonaré lo que hice. He buscado y utilizado todas las excusas posibles. Que estaba mal con mi pareja, que no soportaba la situacion de la pandemia y lo maniaco que se puso mi novio en aquellos meses, que buscaba apoyo que no tenia en ningun otro sitio… y se que nada de eso justifica los cuernos, nada. Me arrepiento y arrepentiré toda la vida. Supongo que busco desahogarme, o alguna historia similar que me cuente como superó una situación de abuso provocada por ella, teniendo pareja. Siento el tostón.