Hoy te he perdido para siempre. Estoy segura de que no me vas a escribir nunca más porque piensas que te he dejado solo cuando más me necesitas. Lo que no sabes es que hace meses que soy yo la que se siente tremendamente sola y la que te ha necesitado a ti y no te ha encontrado por más que se esforzó en buscarte. Esa es la peor sensación del mundo, sentirse solo cuando tienes a alguien al lado; más cuando ese alguien se supone que es la persona que está ahí para ti, que la elegiste para caminar a tu lado.

Tu forma de ser, ese hermetismo, me ahoga. Me deja nadando en un mar de dudas constantes, (“¿lo estaré haciendo bien?”, “¿lo estaré presionando?”, “a lo mejor es que no confía en mí”, etc.) ¿Qué hace una persona como yo, que las palabras la definen, con alguien que se lo guarda todo dentro como tú? Había algunos rasgos que me lo iban adelantando, pero estos últimos meses han sido una evidencia clara. Fui una ilusa pensando que funcionaría, que te irías abriendo. Las personas no cambian, ¿cuándo lo asumiré de verdad? Ahora me echas en cara que lo estabas intentando, que lo habías cambiado. ¿Ahora? Cuando hace meses que estoy naufragando, aplacando tormentas dentro, acallando a la voz interna que me dice que algo no funciona, sintiendo un nudo dentro por la ansiedad, tratando de arreglar sola un problema de dos. Tú siempre estás ocupado y literalmente es así, pero creo que no has sabido hacer que ese poco tiempo libre mereciese la pena, que contase, que significase algo.

Ambos sabemos que no es verdad, que no lo has cambiado, porque como tú has dicho es una tontería y no entiendes por qué me molesta tanto. ¿Puede que sea por eso? La persona a la que he elegido considera que aquello que le he dicho varias veces, que me machaca, es una tontería y lo tilda de “obsesión”. ¿Cómo pretendes exactamente que encaje eso? Esto me confirma que mis necesidades y sentimientos van directamente a tu papelera, sin pasar siquiera por la bandeja de “Recibidos”. Supongo que ni siquiera llego a spam. Eso es algo por lo que ni paso ni pasaré jamás. El camino en solitario se emprende solo, pero es un lugar en el que uno mismo pone las reglas. Aprendí ya hace algún tiempo que a este mundo ni se viene para aguantar nada ni a que te aguanten. Cada palo que sujete su vela, ¿no?

Parece que lo tengo todo claro. Entonces, ¿qué me pasa? Que te convertí en alguien que tenía un lugar en mi vida, te vi en mi futuro, porque eras demasiado bonito, hacías demasiada ilusión. Que esas malditas ilusiones han hecho que lleve semanas llenando papeles, pulsando teclas y tirando pañuelos a la papelera de mi habitación. Lo peor es que lo sabía desde entonces, que estábamos a punto de caducar, pero, como siempre, soy la última en asumirlo realmente, en darse cuenta. Que lo he hecho otra vez, que he apostado por arreglar algo a riesgo de ir rompiéndome poco a poco yo. Que nuevamente, además de ser el plato roto, soy la que recoge mis propios pedazos. ¿Cómo pretendo que me valoren si a la hora de la verdad ocupo el último puesto de mi propia lista de prioridades?

Supongo que el punto y aparte (¿final? A pesar de todo esto aún no puedo decir que sea un final porque soy una tía soñadora que cree en este tipo de milagros) es una carretera no iluminada en la que avanzas a tientas, ahí es donde descubres realmente cuán útiles son las herramientas de tu caja, cómo de bien te has preparado el kit de supervivencia. Seamos sinceros, sobreviviré, saldré de esta, pero eso será otro día. Hoy toca hacer inventario y control de daños, lamerse un poco las heridas. En un hipotético mañana me sacudiré el polvo y dejaré de esperar que contestes a mi sugerencia de dejarlo por un tiempo. Así era nuestra relación, yo hacía sugerencias para tratar de arreglar problemas para los que tú nunca sabías cuál era la solución. Problemas que siempre tenía que verbalizar yo a riesgo de “estar otra vez con lo mismo”, de parecer inconformista, de estar siempre protestando. Entonces, era plenamente consciente de que una relación no funciona así, pero confiaba en que tú tomases el relevo en algún momento.

Te quiero y probablemente te querré siempre. No puede ser de otra forma porque te elegí como persona antes que como pareja. Eso lo hace todavía más duro porque sigues siendo todas esas cosas, pero el tiempo me fue demostrando que esas características no son suficientes para sostener una pareja. No son los ingredientes de una relación. Ahora tiene todo el sentido lo de “querer bien”. Miles de personas se quieren, pero muy pocas se quieren bien. Eso conlleva decirse y darse mutuamente lo que necesitan. Maldita madurez… ¿no podría simplemente cerrar los ojos y dejar que todo esto siga? Dejarme engullir por la corriente y fluir con ella. Ambos sabemos que no, que mi nombre y conformismo no combinan bien en ningún ámbito de mi vida.

Escribo esto llorando, supongo que las heridas necesitan sangrar para curarse. En parte lo siento una derrota, el que no haya funcionado, pero esta situación me estaba recortando las alas porque no tenía nada claro. Por eso, de alguna manera, también me siento aliviada.

Leo vuestras historias y creo que es demasiado pronto. Oficialmente, lo dejamos ayer, aunque yo siento que fue hace por lo menos un mes y medio. La cosa es que tengo un revoltijo de emociones, pero me apetece reírme con alguien y dejar de llorar y de intentar arreglar sola una relación de dos. Gracias a tod@s por leerme y se aceptan sugerencias, consejos, comentarios, etc. que me ayuden quizás a entenderme.