Buenos días,
Soy una adicta a este foro. Adoro las respuestas que dais,y el mensaje que trasmitis. Ya escribí sobre un tema que me pasó en el gimnasio,pero ahora tengo un comecabezas impresionante,pero no sé si dar versión reducida,que sería «ESTOY EN LA UNIVERSIDAD Y LITERALMENTE NO ESTUDIO NADA» o contaros absolutamente toda mi vida,y ver si alguna que medianamente pueda sentirse identificada me ayude a ver el problema.
Bueno,pues empecemos. Tengo 23 años,estudiante a distancia de la carrera de psicología. Tengo dos hermanas,una mayor y otra pequeña. Mi madre siempre ha dicho que en su familia,todos sus hermanos tienen celos patológicos (de esto de que con tres años,alguno de mis tíos enfermaba terriblemente cuando mi abuelo se iba de viaje). Vale,yo los tengo y a mí madre,lejos de ayudarme a superarlos (en eso sí que lo estoy trabajando, aunque aún me queda),solo hace que recordarme que los tengo y se ríe cuando digo que intento superarlo. Mis hermanas tambien los tienen, aunque por lo visto en mi casa sólo importa que los tengo yo. ¿A qué viene esto? Pues que puede ser un motivo por el que esté desanimada. La pequeña (describo:rubia,ojos verdes,de matrícula o notas superiores a 7) siempre intenta dejarme por los suelos (morena,ojos marrones,si subo del 5 no es por haber estudiado). Todo para ella es una competición: los chicos (si yo digo cosas de mi novio,ella o dice lo de «pues el mío tal» o se cabrea con el suyo por «no estudiar lo suficiente para presumir de él»),estudios (ella dice que ha sacado un 10,la felicitan,digo que he sacado un 6,me felicitan,ella recuerda que ha sacado un 10),y así con todo. Tengo que decir que siempre he entrado en su juego de «yo más»,pero llevo un tiempo cansada de eso y simplemente,me envuelvo en pensamientos de «para qué? Si ella es mejor».
Pero bueno,otra posibilidad que barajó es… Mi madre. Ante todo,la quiero mucho y sé que ella me quiere,pero creo que ella… tambien tiene los celos. Me explico. Desde pequeña mi abuelo y yo hemos estado muy unidos,pero porque él es músico y yo tenía talento para la música. Digo tenía, porque a los 8 años entré en un colegio que me estuvieron persiguiendo durante otros ocho años (esto me llevó a tener sobrepeso,casi obesidad,y bulimia,así que es otra posibilidad). Vale,pues hace unos años me di cuenta de que mi madre hace todo lo posible por tener reconocimiento por parte de mi abuelo,y siempre habla con mucho rencor de que me hubiese protegido él siempre que pasaba algo. Obviamente,que tu madre te tenga celos tambien cansa y bueno,es IMPOSIBLE decirla que es posible que ella también tenga celos, porque la última vez que intenté hablar con ella de alguna cosa que no la agradaba, me habría la puerta de mi habitación por la noche y le pegaba patadas gritando que si ella no podía dormir por mí culpa yo tampoco (esto pasó con 14 años,por decirla que quería ser cantante…ya ves tú).
Bueno,y la última posibilidad,que viene un poco de la adolescencia. Como ya he dicho,engorde muchísimo (97 kilos,1’72, con 12 años). No sabía lo gorda que estaba hasta que me vi,y no dejé de verme así (actualmente,75 kilos). Pero ahí no está la cosa…o no del todo. Con 16 años empecé a salir con chicos…un dolor tras otro. Salí primero con uno que no quería,pero…era el primer chico que me hacía caso. Estando con él conoci a uno del que me enamoré y jamás pensé que el sintiera algo por mí,pero así fue. Dejé al otro,pero me sentia muy mal y le pedí al chico del que estaba enamorada que esperara,que no me sentía con fuerzas de estar con alguien al poco de cortar con el otro. Esperó,pero empezó a pensar que yo estaba con un tercero y se acabó yendo con otra. Me dolió,pero me dolió más que no fuera para decírmelo (simplemente un «he conocido a otra chica,y voy a intentarlo»). A partir de ese momento…mi meta era conseguir una casa y matarme de hambre para adelgazar. Pero literalmente me imaginaba a mí muerta en el suelo de una casa vacía,sin nada. Eso era con lo que soñaba…y con lo que sigo soñando a veces.Hace dos años,que me volví a obsesionar con adelgazar,incluso encontré un lugar en el que suicidarme…y sigo teniendolo en mente.
Bien, aquí mi problema. Tengo novio, y también sueño con casarme con él,formar familia (ya,ya lo sé,yo también me machaco diciendo que sería una madre horrible con todo estos pensamientos),pero todos mis sueños con él se nublan con el sueño de casa vacía y yo ahí,muerta. Y creo que esta es la razón por la que no estudio. Amo la psicología,me ha ayudado muchísimo lo poco que estudié el primer año,pero desde entonces no abro un solo libro. ¿Creéis que aún a pesar de querer tener un futuro,este «sueño» me impide avanzar? Sé que debería ir al psicólogo…o hablar con mi novio,pero él se preocupa mucho y no quiero dejarle mal .
Siento el tostón,de verdad. Sé que muchas veces me expreso mal,y bueno,agradezco vuestro tiempo.