Hola, soy Claudia, tengo 32 años (éste año cumplo 33) y quiero contar (y si es posible, que me respondan) mi situación, mi vida. Soy de Argentina (de una provincia remota y pequeña, lejos, lejos de Buenos Aires) y debo confesar que no he vivido, ni vivo, sólo existo… No tengo trabajo, me falta 1 año para recibirme y poder tener siquiera un título que no sea del secundario, no tengo amigas y nunca he tenido novio o alguien que me ame (románticamente, una cosa es que una se ame, y otra disfrutar de una pareja).
Toda mi vida he sufrido por problemas de autoestima y desde los 22-23 años que sufro con problemas de depresión. La falta de autoestima y la depresión, sumados a la falta de dinero/trabajo y otros seres humanos (fuera de mi familia) sólo empeoran las cosas y se hace cada día más duro para luchar, para levantarme.
En la secundaria tenía todo el futuro y la vida por delante, pero, al entrar en el mundo «real», todo se fue al carajo: Intenté estudiar dos carreras diferentes, abandone la primera porque era profundamente infeliz, y cuando quise estudiar en la que ahora me voy a recibir (en 1 año), no pude hacerlo durante mucho, mucho tiempo ¿Les ha pasado que leían y leían un apunte pero no podían retener lo que decía? Pues si, otro producto de mi estado mental, la depresión no te deja ni vivir, ni estudiar ni dormir, sin mencionar que el comer por llenar el vacío emocional y humano, me hizo engordar (era de esperarse ¿o no?). Cabe aclarar que en la adolescencia (con mis 1,58 mts) pesaba 53 kg y ahora, aunque bien distribuidos, peso 84 kg.
Ni de flaca ni de gorda han faltado (cuando salía con mis primas, hace ya 3 años), tios/hombres me han dado más de una mirada y avances, los cuales nunca pude corresponder por mi aguda e incapacitante falta de autoestima, ¿quien podría interesarse en mí, que me falta X Y Z para ser lo estandar? El tema de personas, las únicas que me bancan son mis primas, que ya están con sus hijos y carreras, y de amigas, tenía 2 que con el tiempo, nos alejamos, más que nada por la diferencia de vida y el cambio de ánimos (cuando podía pagar una psicóloga, me diagnosticó trastorno bipolar, TOC y depresión, los dos primeros resultados de años de no haberme tratado).
Vivo con mis padres y mis hermanos menores, pude conseguir sólo 2 trabajos (que eran por temporada de 3-4 meses c/u) en toda mi vida y desde hace años que no consigo trabajo, por lo que dependo completamente de mis padres (los cuales se sacrifican mucho para poder ayudarnos a salir adelante). Así que tampoco soy un adulto como se supone que debe ser: Una mujer con experiencia en el amor, el sexo y el trabajo (carentes las 3) y con ya algunas amistades (cuando pienso en qué pensarán si digo que no tengo amigos y carezco de experiencia, se me viene a la mente «esa debe tener algo malo o ser una porquería de persona» y sudo de la vergüenza y el temor a que no me acepten).
En fin: sin amigas, ni trabajo, ni estudios (me falta 1 año), ni amores, ni (mucha) experiencia en la vida y con toda la edad encima, la depresión y los miedos, pero con mi familia que me ama (y lo agradezco infinitamente), con todo esto, éste equipaje, ésta «nada» que pesa mucho, que asfixia, que me ahoga, con todo eso, me paso las noches mal durmiendo, queriendo vivir, queriendo un futuro mejor para mi y mi familia, queriendo amor/amigos/trabajo/estudios (me gusta aprender y me encanta lo que estudio), queriendo una vida que no tengo.
Quiero vivir, desesperadamente quiero vivir, quiero disfrutar de todo, y aún así, cada día me cuesta más y más levantarme. El ver que no consigo trabajo por más que me presente a todos lados, el ver que no tengo amigas, pareja o vida, me pesa como una piedra en la garganta, no puedo siquiera hacerme tratar con un psicólogo ya que apenas podemos con los estudios, el ver que no puedo ayudar a mis padres más que en los quehaceres de la casa, el sentirme una carga, y todo lo anterior, hacen que realmente cada día me cueste hasta el simple hecho de respirar.
Quiero vivir, quiero vivir, ¡quiero vivir! y me está costando tanto, no sé si ya con la edad será posible tener esas cosas que no tuve o siquiera un futuro bien… ¿Qué puedo hacer? Estoy cansada…