Hace unas semanas escribí sobre mi relación con un amigo, allí dije que hacia un tiempo que salí de una relación realmente hermosa, que me enseñó a querer, pero me dejó muy dolido. Ahora quiero hablar de ello (a ver si tiene más exito ya que el otro post lo comentaron pocxs)
Mi relación fue bonita, de juventud, pasamos muchos años buenos juntos y experiencias nuevas para los dos, pero llegó un punto en que la relación dependía de mi, para ir de viaje, para hacer algo un sábado para saber que íbamos a cenar. Yo empecé una crisis laboral y mi pareja me apoyaba mucho, siempre ha sido un gran apoyo y un gran amigo, nunca fue pasota hacia mis sentimientos, en ese aspecto, pero se involucró muy poco conmigo, no hacíamos mis hobbies, no veíamos las pelis que yo quería, no quería venir con mis amigos, ni con mis padres, y eso que se llevaba bien con ellos. Por esta razón empece a sentir mucho rencor hacia él, me sentí abandonado y encima a cargo de todo lo que tenía que ver con nuestra vida en pareja. Ahora con perspectiva quizás pesó mucho el aburrimiento que empecé a sentir en nuestra rutina, pero él era de trabajar poco, y hacer poco en general, y yo no podía más. Quiso cambiar algunas cosas, pero la forma de ser de uno es la que es, y yo no paraba de sentir dolor por lo solo que me sentía. Por eso le deje. La cagada es que le quería tanto. Le deje porque el quería mal, no quería que me diera coraje todo lo que hacia o dejaba de hacer. Le propuse terapia de pareja y no quiso, y no aguanté más.
Hice bien, pero resulta que me siento tremendamente culpable, culpable y mala persona. Le he hundido, me lo dijo así de claro. Entended que llevábamos tanto tiempo que todo se habló, y lo que mas me fallaba eran cosas suyas, de su forma de ser en la relación, por eso, le he dejado con la autoestima por los suelos, mas de lo que te la suelen dejar ya cuando te dejan (a mi me dejaron por otro en mi primera relación) Pero es como si lo hubiera rechazado a él, y me siento fatal, porque no fue así, yo le quise tanto pero no podía más era demasiado peso, y aún somos jóvenes. Siento que el universo se va a vengar de mí. Que podía haber hecho las cosas mejor. Aguantado más. Que lo he rechazado por cosas superficiales y por ser dependiente, no por un problema real. Siento mucha culpa. Fui a terapia desde que empecé a estar mal con él, y sigo yendo.
Y hablo de esto con el profesional, pero quiero opiniones, quiero saber como dejas de sentirte tan mal. Sobre todo cuando quieres que sea feliz, que le vaya bien, porque tú estas mejor así. Aún estoy pasando el luto, y ha pasado tiempo ya, pero soy muy sensible y estas cosas me cuestan, pero no me puedo negar que la decisión es la correcta porque ahora estoy más a gusto. Y me siento mal.