Hay veces en las q no tenemos la oportunidad de dar todo lo q queremos ofrecer, y lo intentamos, estamos deseosos de ser felices y hacer feliz a esa persona. Estoy de acuerdo con lo q te comenta otra gente, ella te esta maltratando, no voy a entrar a valorar por que lo hace, la cuestion es q lo hace y si ella no quiere/puede/sabe cambiar quizas lo mas razonable por tu parte es intentar alejarte. Sé q ahora mismo ella representa tu mundo y tu posibilidad de ser feliz con alguien solo te lo planteas con ella pero a veces, la distancia nos otorga una nueva perspectiva, puede q tu acabes viendo q hay mas vida fuera de esa relacion, puede q ella descubra q ha cometido un gran error… sea como sea te encuentras en un momento en el q es necesario q tomes una decision. El amor no significa renunciar sino unir, y para ello las dos personas deben estar en sintonia. A veces una retirada a tiempo es una gran victoria.

Esa chica necesita un buen psicólogo. Propónselo, y si no quiere, dejadlo un tiempo. A veces uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde…

Sinceramente, y se que no es fácil, pienso que deberías cortar esa relación. Se que es muy difícil y que lo vas a pasar mal enunciado principio, pero en poco tiempo te darás cuenta de que era lo mejor.
El sartén tiempo, en mi opinión, funciona un 1% de las ocasiones.
Yo vivía a 400 km de mi ex y daba igual estar sin verse dos meses que uno que cinco,porque las mentiras, los desprecios y toda esa mierda estaba siempre ahí, pero por supuesto todo eran imaginaciones mías provocadas por ni depresión.
De veras, haznos caso, para ser feliz lo primero que tienes que hacer es alejarte de esa chica.
Un beso

Lee tu propio post y te darás cuenta de que tu mismo le estás cogiendo manía. Sus relaciones anteriores o por lo que haya pasado o dejado de pasar no son excusa para tratar mal a nadie.
Una relación es para estar a gusto, para estar mejor de lo que estás solo; pero si solo estás mejor que acompañado, ya sabes lo que tienes que hacer.
Además, en el fondo lo sabes aunque no quieras aceptarlo. Te llevará tiempo ver que es lo mejor para ti, pero sabes de sobra que es así :)

Leyendo tu historia me he dado cuenta que lo he vivido en mis propias carnes y te entiendo a la perfección. No he sido yo la maltratada, si no el novio de mi madre. Ella es exactamente igual a como describes tú a tu novia. Muy temperamental, cabezona, se enfada enseguida por todo y como le lleves la contraria estás jodido. Yo he tenido que ver durante AÑOS como mi madre humillaba a sus novios, les hacía llorar lo que no está escrito, les hablaba como si fueran escoria incluso les llegaba a agredir físicamente y ellos que eran unos buenazos no hacían nada…porque la querían. Solo se acababan las relaciones cuando ella decía. El colmo llegó con su actual novio que hace poco es actual marido. Él es exactamente cómo te describes tú… es una persona maravillosa y se cae de bueno. Y le ha hecho cada una… pfff tuvo una época en la que se emborrachaba cada noche y rompía cosas, se las rompía en su cara y le pegaba. Todo por no medir sus palabras y hacerla «enfadar» te cuento esto porque si, al principio se empieza haciendo lo que tu novia hace pero se vuelve peor. Y si, también siempre excusa su comportamiento con todo lo que ha sufrido en el pasado. Siempre. Es su excusa para todo ya que ella también fue maltratada y su lema ahora es «hago lo que me da la gana con los hombres y si no te gusta ya sabes dónde está la puerta». Él ha llorado mucho y yo también… tenía yo 16 años y mis hermanos eran niños cuando teníamos que aguantar todo esto… y harta de que él no hiciera nada lo hice yo y A parte de que también empezó a agredirme a mí. La denuncié por maltrato. Y fue lo más duro que he hecho en mi vida. Pero también lo MEJOR que me ha pasado. Darle de su propia medicina fue la mejor cura. Se dio cuenta de que ahora ella era la maltratadora y cayó hondo, hondo. Se vio sola sin su novio ni sus hijos y se dio cuenta que eso no es lo que quiera y tenía que valorarlo más. Fue una época muy mala, pero allí estuvo el también para apoyarla y después de todo también estuve yo. Recibió ayuda profesional y cambió. No ha sido de la noche a la mañana. Le ha costado mucho y de vez en cuando sigue montando las escenitas de «rabia» y sigue siendo temperamental, pero es que ella siempre ha sido así. Ahora sí que le presta atención y se puede decir que son una pareja enamorada. No en un cuento de hadas pero por lo menos una pareja sana. Por lo menos puedo decir que hemos recuperado a mí madre después de tanto tiempo sufriendo. Se han casado hace poco y él es muy feliz. Con esto quiero decirte que SI tiene solución. Al menos es de lo que se con mi experiencia. Y que puedes ayudarla si tanto la quieres. Pero no con una actitud pasiva. Porque es salirse con la suya. Ella quiere un sumiso y no se lo tienes que dar. Tienes que ser fuerte. Todo lo que no es ella. Y te dolerá pero si de verdad te quiere sanará. Se tiene que dar cuenta de que cuando no te tenga no va a tener a nadie que aguante su carácter ni su violencia, porque es algo denunciable.. Espero que te sirva. Lo siento mucho.

Solo conocemos una versión del tema, que es la tuya, por lo que nuestra opinión necesariamente va a ser sesgada. Pero, tal como lo explicas, da toda la impresión de que no ha superado sus malas relaciones con sus ex, que le han marcado como persona, como ella misma dice. Que se ha creado una hoja de ruta de ir de mala y borde por la vida para protegerse. Es una reacción lógica durante un tiempo, pero que le está impidiendo valorar la única relación decente que ha tenido. Parece que tampoco se ha cultivado mucho como persona (tele barata, no tener inquietudes ni querer ver mundo, etc.) ni piensa hacerlo. Diría que habéis coincidido en fases incompatibles: ella aún está anclada en su pasado, lo que le impide avanzar, tú has superado el tuyo y quieres tirar adelante. Llegados a este punto, creo que se impone una conversación seria, donde le expliques cómo ves tú las cosas. Prepárate para que te diga que es culpa tuya, ella ha decidido dejar de sentirse culpable para no volver a sentirse mal. No es culpa de nadie, simplemente las parejas han de tener un camino más o menos común al que recurrir para ir por la vida, sino no son parejas. Si ella no te entiende, no ves signos de que quiera poner algo de tu parte, déjala. No vas a sacar nada de una relación así, sólo destruirte. Aunque, insisto, todo esto basado solo en los argumentos de una parte.

HUYE DE AHI.
Eso es maltrato, y como dicen por ahi,te deja unas secuelas jodidisimas. Al final pierdes tu propia identidad. Llegara el dia en el que ni te interesen jugar a la play ni ver Star Wars, ni si quiera sabras si hay mas cosas que te gusten, solo viviras para ella.
Yo sufri maltrato durante solo un año, y fue fulminante, por favor, huye, aunque tengas miedo o creas que no es para tanto.
Ella no va a cambiar, todos damos una imagen diferente al conocer a personas, y eso no va a volver. Y tu no puedes (insisto NO PUEDES) haceque cambie. No esta en tu mano ni depende de tus acciones.