Quemé los puentes entre nosotros. Le dije que sentía algo más parecido a la obsesión y que necesitaba poner distancia entre ambos. Borré su número pero no le bloqueé. No hacía falta ya que sabía que él respetaría mi decisión de no volver a contactar, y así ha sido. No tiene redes sociales y vivimos muy lejos, lo cual ayudó mucho.
Ahora ha pasado el tiempo y me siento mejor. Los sentimientos se han diluido, los recuerdos que antes veía con gafas rosas de nostalgia, ahora me hacen poner muecas de «asco» y vergüenza por lo que vivimos. Han sido meses sin pensar en él y mi cabeza por fin lo ve como una persona normal. He hecho un reinicio total.
He hecho mucha introspección para sanar y finalmente culpé a la depresión de esa obsesión con él. Es dificil de explicar e imagino que más aún de entender, pero él era mi mecanismo de defensa.
A día de hoy, a diferencia de entonces…Tengo un trabajo estable que adoro y estoy sana (tuve un accidente y quedé inmovilizada mucho tiempo). Ya no me siento deprimida, de hecho estoy muy feliz.
Me han vuelto las ganas de contactarle otra vez. De contarle qué tal me va, de que me cuente él… Ponernos al día. Incluso de explicarle porqué le borré de mi vida tan abruptamente. Es como que soy incapaz de estar «a malas» con alguien. Y menos con alguien que significó tanto para mi, aunque sé que no fue recíproco (amor) y eso me duele.
Sé donde conseguir su número si quiero volver a hablarle. Pero necesito orientación. Que alguien me diga cómo ve las cosas desde fuera. No tengo nadie con quien hablar esto. Incluso si teneis que convencerme de que no debo volver a hablarle. Quiero opiniones sinceras y duras si es necesario.
Para dar contexto:
Nos conocemos de hace más de 15 años. No somos críos ya. Siempre fuimos buenos amigos en la distancia y había sentimientos más profundos que se acumularon durante años. Hace 2 años todo se intensificó mucho y estuvimos a punto de empezar algo pero él se echó atrás y me dejó destrozada. Coincidió con mi accidente y que perdí el trabajo, y con ello la independencia física y económica. Él lo sabía y aun así nunca me preguntó qué tal estaba, de hecho se alejó de mi. He estado resentida por esto mucho tiempo y me ha ayudado a bajarle del pedestal donde le tenía, quería una explicación o una disculpa por hacerme ese daño. . Empezó la obsesión y la depresión, intentamos volver a ser amigos al cabo del tiempo pero yo misma no era capaz de pasar por alto ese daño. A día de hoy no necesito ni explicaciones ni disculpas, he aceptado que no es un buen amigo y estoy en paz conmigo misma.
Sin embargo, vuelvo a lo de arriba…quiero volver a hablar con él. Ahora lo veo diferente, no fantaseo ni tengo expectativas pero algo dentro de mi tiene miedo a que me esté engañando a mi misma, o si acaso merece la pena siquiera.
Lo pongo en Love porque hubo un tiempo en que sí hubo romance y parece que pega más aquí aunque mi intención no sea (NI DE COÑA) recuperar ese aspecto, y aparte, porque este foro es muy activo.
Gracias por leerme.