Como ya te han dicho las demás estás en una relación de maltrato psicológico. Él no te quiere, los maltratadores son incapaces de querer a nadie (mira que hasta su propia hermanastra te dice que salgas de ahí), le viene muy bien tener una persona a la que humillar para así sentirse más importante, y que encima va hasta su casa y le hace de chacha.
Yo empezaría por contarle lo que ha pasado a mis amistades. No quieres hacerlo porque sabes que van a odiar a tu pareja y que eso va a hacer las cosas más incómodas si sigues con él. Pero es que no tienes que seguir con él. Apóyate en tus amigos, retoma esas salidas (no tienes ni que contarle a él donde estás) e infórmate mucho sobre el tema. Ya te han recomendado el monólogo de Pamela Palenciano, yo te recomiendo los vídeos del programa Mia (en youtube) y que te informes sobre el trastorno narcisista y el maltrato. Tienes que recomponer tu autoestima y sacar fuerzas para salir de ahí.
Ánimo. Una vez que le dejes todo va a ir a mejor. Hay hombres decentes por ahí, no malgastes tu vida al lado de un tío mierdas.
Rota
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AnaInvitado
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ResponderHadaInvitado
ResponderDe verdades, muchísimas gracias por vuestras palabras. Me dais muchas fuerzas y me hacéis sentir que no soy yo la loca. Porque sí, como podéis imaginar ahora el que va de víctima es él y a veces me hace dudar. No, no soy ninguna santa, lo que hice está mal, yo también tengo mi genio porque no, nunca me he callado la verdad, pero es cierto que he acabado cediendo y ese ha sido mi problema, el ni haber atursdo esto a tiempo. Pero lo que él me hace lo hace a sangre fría, calculando sus palabras, con una sonrisa malévola. No tiene sangre y no le importan los sentimientos de nadie, aún me sorprende como alguien puede tener tanta crueldad.
SilviaInvitado
ResponderTe comprendo perfectamente, acabo de salir de una relación bastante parecida, también llevaba con él 5 años y tenía dependencia emocional, sufrí chantaje emocional constante y también llegué en dos ocasiones a ese punto de empujarle bruscamente y el darme un manotazo en el brazo… hasta que un día abrí los ojos y decidí ir a terapia, ahí empecé a comprender que estaba en una relación tóxica, vi mis errores y me puse a solucionarlos, esto me hizo ver que él nunca iba a ser capaz de reconocer los suyos y que aunque ya hiciese las cosas bien él seguía reprochandome que no era suficiente. Un día se enfadó por un regalo que me hicieron unos amigos y comenzó a decirme un montón de mierdas q sentía como cuchillos y le dije que quería dejarlo , que nos estábamos haciendo mucho daño por mucho que nos quisiéramos… Mi sorpresa fue que me dijo que estaba de acuerdo que aunque me quería mucho no me hacía bien..
Mi consejo es que busques apoyo, ya sea familia o amigos y si puedes ir a terapia mejor, y no tengas miedo de contar todo lo malo, a veces solo nos centramos en lo bueno y eso nos ciega… Mucho ánimo!! No estás sola!IreneInvitadoVicInvitado
ResponderNo, no, no. Por favor, nunca se debe culpabilizar a la víctima. Cuando una mujer sufre violencia psicológica por parte de su pareja no podemos decir «eres responsable de haber llegado hasta ahí» eso es como decir que alguien es culpable de una violáceos por llevar falda o andar de noche por la calle.
Dicho esto, querida, te recomiendo encarecidamente hacer algunas cosas:
-ver el monólogo de Pamela Palenciano en YouTube. Se llama «no solo duelen los golpes» y explica muy muy bien eso que dices de que hay días maravillosos,y luego días horribles y más cosas que son súper súper parecidas a lo que cuentas.
-busca ayuda en alguna asociación de mujeres maltratadas, una amiga encontró en nuestra ciudad una y hacen terapia juntas, varias mujeres y hablan y etc. Veras que lo que hace tu novio es un patrón que se repite en muchos maltratadores.
-Déjale. No es que esto sea tóxico y los dos hagáis cosas mal. Podría hablarte muchísimo de esto, pero no por aquí. Vas a necesitar ayuda, búscala y pídela. No te culpes por nada y mucha mucha fuerza. Que sepas que en el amor no hay espacio para lo que él te hace.
–ClaraInvitadoMíaInvitadoSsInvitado
ResponderHola, si no lo has hecho ya, este mensaje es la señal que estabas esperando para armarte de valor y dejarlo
Nadie merece ser tratado así.
Yo creo que tú reacción ha sido eso, una reacción ante una acción. La violencia psicológica hace mucho daño, y a el la única violencia que has tenido hacia él le da risa
Mereces mucho más, mucho
Crees que otra persona no te hará pasar findes increíbles, pero sin todo eso malo? No te conformes bonita, vales mucho, y has aguantado ha demasiado.Da el paso
SaraveeInvitado
Responder¿Las cosas buenas que dices que hay merecen esto? Yo creo que no, nada merece que te maltrate. Y desde el minuto 1 que estabas con él prácticamente… Además esas cosas buenas son un espejismo, es la fase «luna de miel» para que sigas ahí, enganchada a él a pesar de todo. No le dejes seguir manipulándote, aunque te cueste corta de raíz toda relación con él y pide ayuda… Llama al 016, al psicólogo, a tu madre, a una amiga… A quien sea pero no pases por esto sola.
De hecho no lo estás. Mucha fuerzaCalabazaInvitado
ResponderHola! Como bien alguien dijo en un comentario, estás en una relación de abuso narcisista. Esas personas no te quieren, solo se quieren a si mismas. Te utilizan para alimentar su ego con tus emociones, son depredadores emocionales. Las cosas que cuentas son típicas de su manera clásica de actuar. Te aíslan poco a poco de tu círculo, te minan la autoestima y seguridad haciéndote luz de gas, siembran la culpa en ti por medio de la manipulación. Te despiezan como persona..Lo primero deshazte de la culpa por haberle golpeado, el te está haciendo algo mucho más perjudicial. Yo estuve 5 años con una persona así en años clave de desarrollo muy, jovencita, al final paso a violencia física cuando ya no me pudo controlar con el maltrato psicológico. Caí en depresión, desarrolle estrés post trsumatico, ansiedad generalizada, fobia social y ataques de pánico y me dejó secuelas psicológicas muy graves que a día de hoy arrastro. Aunque estoy en terapia entendiendo que coño me pasó, en su día deje de ir… Es un proceso muy largo de recuperación , en el que escondi mis emociones pretendiendo que no era tan grave. Sal de ahí cuanto antes busca ayuda profesional, lee sobre el abuso narcisista mira videos, te verás identificada, habla con tu familia y amigos. Necesitas mucho apoyo y no ocultar a nadie lo que te pasa…yo lo hice y no fue para nada sano. Aunque intentes minimizar lo que te hace para no sufrir diciendo que tenéis momentos buenos, créeme no merecen la pena,las consecuencias de este tipo de relaciones son muy perjudiciales para tu salud. Ahora mismo tienes que deshabituarte como si de una dependencia a una droga se tratase. Mi consejo basándome en mi propia experiencia: contacto cero, si te tiene muy pillada sufrirás una especie de síndrome de Estocolmo. En serio sal de ahí.
LilyInvitado
ResponderMujer… al estallar así es señal de que estás llegando al límite, todos lo tenemos, y si tratas de excusarlo ante las cosas buenas, sean pocas o malas, solo estás prolongando su manipulación, no nos damos cuenta pero una se va haciendo a la pareja o saca lo mejor de ti o saca lo peor… piensa en eso .5 años son solo 5 años, no pasa nada. ¿A qué le tienes miedo?, miedo debería darte tu estabilidad emocional y tranquilidad.
LassInvitado
ResponderHola, me temo que no lo ves, pero estas en una relación de maltrato, te aconsejo que veas un video de pamela Palenciano en YouTube, es largo, se llama no solo duelen los golpes y en él ella explica perfectamente como ella pasó años en una relación de maltrato y de lo que le costó darse cuenta, porque ella le pegó a él.
Explica como él la machacada psicologicamente hasta que la hacía explotar y ella le pegó y de cómo a partir de ahí su novio la tachaba de loca y de violenta, cuando en realidad era él quien la manipulaba. Ella tardo años en poder comprender lo que le sucedia, y por eso empezó a hacer charlas y vídeos sobre el tema, para que otras mujeres no pasarán por lo mismo.
Entiendo que sientas mucha culpa, pero no dejes que te manipule, las cosas que cuentas que él te hace no son normales, son muy fuertes, no es normal que te insulte, que te prohíba estar con amigos, que te desprecie y te humille, en serio, no es normal.
Un abrazo y mucha fuerza
FISInvitadoFabiolaInvitado
ResponderEn estos casos los aspectos positivos no puede contar.
Quédate con lo negativo y piensa todo lo que vales.
Vales mucho y mereces a un hombre.
Tu pareja es UN SINVERGÜENZA.
Te diría más cosas de él pero no quiero malgastar mi tiempo en él.
Lucha cariño por ti.
Acude al psicólogo.
Es a única persona que te puede ayudar a salir.
Si no tienes dinero pide ayuda a 016.
Por favorNayaraInvitado
ResponderHuye. Ya ha sacado lo peor de ti y te va a costar más recuperarte de eso que de la dependencia emocional que le tienes. No he leído todos los comentarios pero no te juzgues ni por un momento porque lo que te ha hecho a ti a lo largo de este tiempo es muchísimo peor, de hecho, con el guantazo, le has dado más carnaza para torturarte más que daño.
Vete, cuando te hayas desintoxicado te darás cuenta del tiempo que has perdido de tu vida a su lado. No pierdas más!! -
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