Me parece que por muy buen avibra qie te de por tu salud mental deberias dejarle. Es muy dificil a lo que te enfrentas y aunque no tiene culpa es absurdo obligarte a no notar ciertos parecidos

Mensaje para el usuario llamado «Yo». No, no ha dicho que mantenga contacto con su agresor y que no lo denuncie, sino que a veces cuando su pareja le mira le produce asco porque le trae recuerdos. Y aunque así fuese, aunque siguiese teniendo algún tipo de contacto con ese hombre porque es de la familia y no le queda otra, ¿Quién eres tu para decirle si no ha pensado en denunciar? ¿Has estado en su situación?? Mas empatía a la hora de hablar por favor.

A la autora
Creo que deberías contárselo a tu pareja. Si el te aprecia creo que podría cambiar un poco su físico y ayudarte a no tener esos flashbacks o a gestionar con menos sufrimiento los malos momentos en los que llegan.
Y por otro lado, que quieras o no denunciar es cosa tuya, pero yo te invitaría a hacerlo si te ves preparada psicológicamente a lo que vas a tener que vivir tras hacerlo. Vas a necesitar mucha fuerza porque va a ser un proceso duro, y todos aquí queremos que vaya bien pero es bien sabido que es difícil. No quiero desanimarte. Si necesitas con quien hablar la familia y la pareja son buenos aliados, y yo me ofrezco en mi Instagram, con el mismo nombre que aquí, pero se que soy una total desconocida.

A mi me pasó algo parecido con mi primo cuando él era adolescente y yo una niña. Por ‘suerte’ solo se quedó en un tocamiento y nunca fue a más. Siempre he tenido buena relación con él, ya que a los días/ semanas imagino que mi cabeza lo anularía porque mi relación con él seguía siendo buena. Cuando tuve 18/19 años, de vez en cuando me venía el recuerdo, hasta que cada vez iba siendo más habitual. Empecé a tener rechazo hacía él. Nunca lo he hablado personalmente con él porque dudo que se acuerde y para mí es un tema brusco y traumático. Así que no quiero ni imaginarme lo que supone para ti todo lo que esa persona te ha robado y no te ha permitido disfrutar cuando tú lo sintieras. A mi pareja, marido a día de hoy, se lo conté cuando con unos 20 empecé a recordarlo de manera más seguida y me suponía rechazo en las relaciones sexuales o en momentos más íntimos. Con mi ex nunca me había pasado, imagino que con la madurez, la conciencia y la asiduidad del recuerdo, lo tenía más presente. Por suerte no se parecen en nada, ni físicamente, ni de carácter, ni pensamientos… así que cuando me atreví a decírselo me sentí querida, apoyada, comprendida y aliviada de quitarme ese peso de encima. A día de hoy mi marido sigue teniendo rechazo hacía mi primo cuando muy de vez en cuando nos reunimos toda la familia, yo también, así que discretamente mantenemos distancia. Tu situación es muchísimo más compleja, esa persona, te ha quitado mucho, tus tiempos, tus derechos y tu juventud. Yo no soy quien para decirte lo que tienes que hacer, pero entendiéndote un poquito lo mejor es que si realmente tu relación es sana y piensas que tú pareja te va a comprender, adelante. Si ya has hecho terapia y aún así no consigues superarlo, lo mejor es que te enfrentes al problema cuando realmente estés preparada. Ya que tú no tienes culpa de nada y el culpable a sido tu familiar. Es muy grave lo que dices y desde pequeña han abusado de ti, incluso te han violado porque no ha sido consentido… para mi es difícil hablarlo con la familia por miedo a que se rompa la relación, así que entiendo porque no lo denuncias. Si ya es humillante lo que te hizo, el tener que verle ahora y que haga como si nada, no me imagino como tiene que ser para ti. Lo que le pase es poco para lo que se merece y mínimo se merecería que se le caiga la cara de vergüenza y pague por lo que te ha hecho. Te abrazo fuerte!!!

Lamentablemente es posible que con cualquier otra persona también experimentes el rechazo y que te acabe recordando a tu agresor. Incluso puede que no se parezca tanto pero a ti sí te parezca que son parecidos… Es algo para comentar en terapia a tu psicólogo pienso yo.

Bueno a ver…
Yo no opino que la solución sea dejar la relación.. porque aunque tú te vayas quizás el problema te persiga, en todas tus relaciones cercanas. Me explico.
En las historias de abuso / agresión sexual lo que realmente se ve infringida es la intimidad de la persona. Te sientes vulnerada, expuesta, que han pasado tus límites y fronteras sin permiso, tanto físicas como emocionales, y eso puede dejar una herida de por vida (que por supuesto que se puede curar y coser con los hilos de la terapia, el autoconocimiento y la resiliencia, aunque siempre quede cicatriz).
Ahora, puede ser, tu pareja está vulnerando otra vez esos límites, está entrando en tu círculo de intimidad más cercano. Y es absolutamente normal que te recuerde a aquel suceso / sucesos tan dolorosos, porque tu mente los mantiene como recuerdos frescos para que no te vuelva a suceder. Y por supuesto que se te levantan las barreras. Te quieres proteger a ti misma, nada más legítimo.
Pero déjame decirte que si el chaval es bueno, y lo parece, si es majo, te respeta, te cuida, te quiere, te escucha, te da tus tiempos..la situación es TOTALMENTE diferente.
Se me ocurre que puede ir un poco por ahí, pero desde luego que un poco de terapia y hablar de ello con una persona especialista en el tema te descubriría muchas cosas.
Un saludo y de verdad espero que pronto todo se resuelva y te vaya super bien :)

Se parece, o tú le encuentras el parecido?

Nuestro cerebro puede ser un carbón!

Creo que deberías tratar esto muy seriamente con un profesional antes de empezar algo serio.

Si de verdad el chico te interesa, por supuesto cuéntaselo, pero de verdad creo que debes tratar todo esto antes de nada.

Quizá tu cabeza está buscando cosas que no son porque no están sanadas o quizá de forma subconsciente has buscado a alguien similar a tu agresor… Nuestra cabeza tiene herramientas muy jodidas para biocotearnos y tenemos que aprender a usarlas en nuestro beneficio.