Hola, chicxs.

He intentado escribir un post millones de veces y siempre me arrepiento. Hoy creo que es el día, vengo aquí a desahogarme porque necesito a alguien que me escuche, que me entienda. Espero que alguien entre vosotros lo haga, porque ya no entiendo nada.

Tengo 28 años y una nena de 1 año, voy a contaros un poco mi historia.

Mis padres están separados, se llevan FATAL entre ellos y algo INACEPTABLE que han hecho siempre, es meternos a mi hermano y a mí en medio de todos los jaleos. Mi padre nunca se ha dirigido a nosotros con cariño, siempre con insultos y es algo que a día de hoy, tengo presente. En cambio, mi madre… siempre estaba con nosotros, éramos su prioridad pero al final siempre estaba cabreada por culpa de mi padre. Ojo, que a ambos los quiero pero es difícil.

Cuando se separaron empezó toda la movida, como ya he dicho nosotros de por medio y horrible. Yo intenté separarnos del tema pero volvíamos a caer una y otra vez. Al final mi madre encontró pareja unos años después de separarse, y ahí fue cuando mi madre empezó a darnos de lado. Se fue a otro pueblo, apenas hablábamos y en fin, todo había cambiado mucho.

Me sentía muy sola, con mi padre tengo contacto (vive a 4 minutos de mi casa) pero apenas lo veo porque directamente no me apetece, me trata fatal.

A mi madre se lo intenté explicar, que había cambiado pero me di cuenta que ahora tenía otras prioridades y no éramos nosotros. Prefería irse a cenar con su nueva pareja (con la que siempre discutía) y no conmigo. Qué mínimo que tomar un café. Pues no, había meses que ni hablaba con ella, ni la veía. Y era una pena, porque era mi pilar.

En pleno apogeo de cabreos y movidas de mis padres, además de sufrir bullying en el trabajo, dejé a mi expareja de 5 años de relación y empecé a ser yo misma, sentirme bien, dejar por fin ese trabajo y … perder 25kg.

Medio año después encontré a mi pareja actual, nos conocemos de toda la vida pero no nos habíamos dirigido la palabra nunca. Hasta que lo hicimos y aquí estamos, con un bebé de 1 añito.

Era la pareja perfecta, todo lo hacíamos juntos y me demostraba que me quería a más no poder, era su prioridad.

Pero luego descubrí su fallo, y es que es muy mentiroso. Todo empezó en el sexo. Follábamos todos los días y estábamos de puta madre, súper agusto. Pero… un día que iba a llamar a un Kebab, vi que se metía en páginas porno.

¿Porno? Nunca le había tenido rechazo, pero aquí empezó todo.

Él me negaba que viera eso de normal y al final pasé de la situación y aun así mi cabeza le daba vueltas… si tenía tanto sexo conmigo, por qué necesitaba más, qué no podía darle yo que sí el porno, o alomejor es que mi cuerpo no le gustaba… había veces que no se corría conmigo, a veces no se le levantaba. Y eso me empezó a causar muchísima baja autoestima.

Pasó el tiempo, volví a pillarle en dos ocasiones más tocándose cuando no quería acostarse conmigo. Me dolió, se lo dije y me dijo que era casualidad que nunca lo hacía.

Hasta que un día (bendito kebab) vi que en su buscador de Google, a parte de buscar porno tenía también una página de putas.

No podéis ni imaginaros. Se me juntó el cabreo con el postparto ya que fue poco después de tener al bebé. Me sentía sucia, asquerosa y gorda, otra vez. No valía para nada, necesitaba mi pareja tirar de porno y putas para estar conmigo.

Me lo negó, decía que él no buscaba eso y me dejaba de mentirosa. Hasta que 1 hora después de discutir me contó la verdad.

Supuestamente me lo negaba por vergüenza según él, y lo de páginas de putas era por «curiosidad» y quería ver las fotos de las tías. Me enseñó su historial y quedé FLIPADA. Veía porno todos los días y varias veces, eso ya era ENFERMIZO!!!! Me daba asco.

Desde ahí le cogí rechazo al porno, siempre he consumido y no le veía lo malo, hasta que la obsesión y el extremo hace que todo se vea de diferente manera.

Ahora después de todo esto, quería comentaros también que por desgracia sufrí depresión en embarazo y postparto. Ha sido muy duro y a día de hoy me siento muy sola.

Mi padre me ignora.
Mi madre no me hace caso.
Mi pareja me miente.

Me cuesta coger de nuevo la confianza en mí y en toda mi gente. Me echan en cara que tengo un bebé y que debería de estar contenta, pero no lo estoy.

Hasta mi niña le gira la cara a mi madre cuando la ve porque no la conoce apenas… esto está siendo muy duro… y me cuesta mucho confiar de nuevo en mi pareja, sé que no me sido infiel pero para mí es peor una mentira, que te hace cuestionarte todo lo demás y discutimos todos los días…

Me siento sola, además mi autoestima está por los suelos. De la misma ansiedad, he recuperado 30kg y estoy súper irritable. Le hablo mal a mi gente, y no quiero ser así. No lo merecen. Pero se me va la pinza, grito y hablo mal.

Creo que debería de visitar un psicólogo y que me ayude, creo que será lo mejor.

Y a todxs vosotros muchas gracias por leerme, siento mucho todo este escrito.

Lo necesitaba. Hay días que me superan y hoy es uno de esos.