Hola a todas, soy nueva en el foro ( al menos escribiendo ya que llevo mucho leyendo vuestras experiencias), hoy me decidí a escribir por que aunque tengo una amiga a la que le cuento muchas cosas, en realidad no le cuento todo por que siento vergüenza de reconocer lo que realmente está pasando y que no sea capaz de dar un salto hacia ninguna parte.

Intentaré ser breve.

Tengo 37 años recién cumplidos y soy extranjera, llevo en España casi una década y acabé aquí por amor, estuvimos con una relación a distancia de un par de años y después de hablarlo mucho, dejé a mi familia, trabajo, profesión y amigos allá, al principio no buscábamos casarnos pero sí conocernos viviendo juntos y ver si lo que pensábamos que era amor, era real, y lo fue y lo ha sido al menos por mi parte todos estos años. Nos casamos hace seis años. Desde que vine no he vuelto a mi país a ver a nadie y no por que no quiera, sino por que no tenía dinero y estaba estudiando ( sigo estudiando ahora otra cosa relacionada con mi profesión) , durante este tiempo, él si que ha tenido dinero, pero soy idiota u orgullosa y nunca le pedí para ir y además él nunca tenía intenciones reales de ir y me daba tristeza tener que ir sola.

Ambos somos profesionales pero yo no he homologado mi título en todos estos años ( no tengo quien me ayude a ir a diferentes sitios del estado allí en mi país para ayudarme con los trámites) pero ya estoy haciendo otra cosa y me titularé el siguiente año ( espero). Trabajamos juntos, y siempre hemos hecho todo juntos pero siempre disfrutábamos eso y hasta cuando estábamos separados nos buscábamos por que la verdad es que pese a las típicas peleas de pareja, siempre nos hemos llevado bien.

Ambos hemos cambiado, como todos supongo. Seguramente él estará inconforme con mis cambios pero a mí, los de él me están afectando mucho la autoestima. Al principio, como todas las parejas, teníamos sexo muy seguido y aunque era placentero y sobre todo emocionalmente satisfactorio ( me gusta el sexo desenfrenado pero adoro el sexo con sentimientos y no me refiero a que lo hiciéramos tierno y eso) se fue haciendo cada vez más escaso hasta llegar a un punto de hacerlo una o dos veces al mes. Él tiene fimosis, así que cuando me penetra apenas se entera y normalmente tiene que acabar con masturbación. Tuvo una novia antes y me dijo que nunca logró eyacular sin estimulación manual, aunque en algunas ocasiones lonja conseguido conmigo según en qué posturas.

La falta de sexo se ha hablado mucho, hasta que hace pocos meses me reconoció que lo que a él le gusta es masturbarse, pero yo siento que para eso estoy sola ( en este sentido) y como nunca me lo dijo antes, me siento engañada y triste porque llevo todos estos años pensando que la falta de sexo era por mí y mi aspecto que ha cambiado. Nunca he sido una chica delgadita, mido 155 y me conoció pesando 60 kg, ahora peso casi 80 y aunque él ha subido de peso de manera proporcional a la mía, nunca me importó. Tiene la facilidad de subir y bajar rápido y cuando quiere, en cambio yo nunca tengo fuerza de voluntad y abandono.

Desde siempre ha sido una persona que no presta atención a las cosas profundas, como hablar de nuestra infancia, traumas o alegrías, siempre me interrumpió cuando le contaba algo importante para decirme sus experiencias o cualquier cosa, aunque yo le decía que era una falta de educación lo volvía a hacer y hasta acababa en apatía o enfadado de parte mía, todo eso a lo largo de los años me ha pasado factura y me siento sola, poco interesante e incluso abandonada. Admitía que había sido así siempre y pensé que era mi responsabilidad haberlo aceptado y seguimos.

Hace dos años le diagnosticaron un cáncer que aunado a su enfermedad intestinal se le complicó mucho ( la decisión de venirme yo a España fue por su enfermedad que requiere un tratamiento que en mi país no da la ss). Fueron dos años horribles para ambos, hasta se nos notó en la cara y el cuerpo ( siempre nos calcularon menos edad, mucha menos a ambos pero ahora ya no jajaja). Durante esos meses, la única que se hizo cargo de él fui yo, por que su familia es de dar palmaditas en la espalda pero no aparecer ni por el hospital ni por casa a preguntar que si necesito dormir o desconectar, lo pasó muy mal, la quimioterapia lo hizo polvo y a mí con él por que sufrí un miedo a perderlo como nunca en la vida aunque por fuera yo siempre he sido una leona y nunca me quebré. Durante su enfermedad hubo días en que estaba muy mal y me hablaba borde, descargaba sobre mí y sobre todo, me iba apartando, pero eso sí, cuando necesitaba vomitar o que lo limpiara era amable otra vez. Entiendo que durante la enfermedad sus emociones estuvieran mal por el malestar, dolor y miedo a morir.

Salimos adelante, pero aquello acabó en una bolsa de ileostomía que ambos vimos como un alivio porque los dolores antes de eso eran insoportables para él. Terminó la quimioterapia y todo fue volviendo a la normalidad, excepto que tras el proceso, la costumbre de yo llevar algunas cosas como la limpieza de casa, ver si falta algo en casa, estar pendiente de sus médicos y citas, de nuestra agenda de trabajo, etc, siguió igual.

Siempre he querido tener un hijo, hace seis años se lo dije cuando nos casamos pero él decía que quería antes cumplir los 30 ( es menor que yo 4 años) así que esperé, después vino la enfermedad, después no se implicaba en hacerlo los días fértiles ( intento no decirle cuando son para no mecanizar las relaciones y no enfocarnos solos a eso) pero así llevamos todo este tiempo, en que me pongo cariñosa con él y él sabe que estamos buscando un bebé y acaba en paja, y yo sintiéndome como una mierda, porque pienso que sí él no siente nada es por que quiere, hemos hablado de la circuncisión y dice que ni de coña, así que me aguanto. Evita el sexo directamente.

En septiembre entró a estudiar medicina, sería su segunda carrera y está muy contento, toda su familia se oponía por que eso provoca que descuide el negocio familiar en el que trabajamos ambos, pero yo lo apoyé ( como siempre) y le dije que siguiera sus sueños, de haber sabido lo que me iban a costar a mí… He pasado a ser un mueble, ya no hay fines de semana, se acabaron los amigos, siquiera ir a tomar un helado, estudiando todo el tiempo, somos como compañeros de piso solo que yo sigo limpiando y francamente estoy bastante deprimida. Dice que como cursa solo unas materias al año, esto durará años en terminar y me pregunto si esos años seré un accesorio.

Últimamente hace cosas que jamás había hecho, arreglarse, bajar de peso, vestirse bien, y hasta dice que se va a quitar la ileostomía ( siempre había estado contento con ella aunque nos estorbaba mucho a la hora del sexo por que solo podíamos hacerlo en una o dos posturas) , también se quiere injertar pelo ( tiene es un poco escaso) y poner carillas en los dientes ( los tiene genial pero los quiere más blancos) y me estoy mosqueando, sí, estoy celosa. Su clase está llena de chicas super guapas y delgadas, nunca he sido una mujer envidiosa pese a no tener un cuerpazo, pero no tengo un cuerpo feo incluso tengo curvas, pero sobre todo estoy muy contenta con mi personalidad y por que aparte de ser súper imbécil cuando me enamoro, suelo ser una persona inteligente e interesante ( queda fatal que lo diga yo, pero es que me lo dicen todas las personas que conozco). Él era muy antisocial pero como yo soy todo lo contrario, ha cambiado y ya también socializa con la gente.

En lugar de quedarme a llorar como hice los primeros fines de semana ( incluido mi cumpleaños que olvidó) , empecé a salir con amigos y conocer gente, a tal punto que apenas estoy en cada los findes porque siempre tengo plan, a él le da igual, por que se queda en cada a estudiar y ver pelis, es más hay días en que son las tres de la madrugada y no siquiera llama para saber si estoy bien o donde estoy.
aunque parece que está bien y tal, tengo una soledad que no puedo con ella, un sentimiento de abandono terrible y que me diga que sí vamos a tener hijos pero a la hora de fabricarlos pasa del tema, me está jodiendo la vida muchísimo, me duele.

Yo aquí no tengo a nadie, ayer le dije que queremos ir una pareja de amigos y yo a pasar el año nuevo fuera ( con él) y dijo que no, que tenía que estudiar. Se me vino abajo todo, estábamos bien por que habíamos hablado hace una semana en serio después de otra discusión sobre el abandono emocional y ahora esto. Me enojé mucho, conduje a casa después del trabajo con la música altísima y él con cascos y no nos hablamos, encima el indignado como siempre es él.

Estoy haciendo el gilipollas, estoy exagerando, estoy perdida, no estoy bien y a veces solo pienso en por qué no tengo la suerte de estamparme un día yendo sola con el coche, por que encima no tengo el valor de dejar todo como hice antes y largarme o terminar de vivir, pero dependen de mí mis animales y no quiero darle una pena tan grande a mi familia, mucho menos estando tan lejos de allí.
No sé cómo no me quedo dormida para siempre, así sería todo más cómodo ya lo sé, pero también mejor.