Hola! Es mi primera vez en esta página, y también que sale esa frase de mi cabeza; sí, no sé porqué pero desde que empecé terapia por tema ansiedad, siento la enorme necesidad de acostarme con él.
Hace unos 9 meses que empecé a ir, al principio era en plan terapia de pareja porque teníamos algún que otro problemilla en la cama, sobre todo yo que me costaba mucho concentrarme y dejarme llevar (entre los mil traumas de relaciones pasadas y mi propia ansiedad, era imposible relajarme y correrme a gusto). Total, que las 3 o 4 primeras sesiones si que fueron de pareja, pero luego tuve un ataque de ansiedad muy grande por la mierda de curro dónde estaba y le pedí cita para mi sola, y ahí empezó todo. Nunca antes me había fijado tanto en él cómo cuando empecé a ir yo sola. Está tan bueno, es un friki de gimnasio, siempre con camisas slim fit marcandolo todo,una sonrisa que se te caen las bragas,huele de tal forma que se me alborota hasta el alma, y se ha subido a la moda del pelo con mechas grises (o alomejor son canas, pero mas de 35 no tiene) pero esque no es sólo eso, es un tío majisimo fuera de consulta, es feminista, y le gustan los animales; vamos que cada detalle lo hace todavía más arrebatadoramente sexi.
El problema está en que yo a día de hoy estoy muy perdida, yo investigue al principio porque no entendía cómo podía entender una atracción tan fuerte (aunque no es nada extraño, en serio, tendríais que verle) y me apareció que hay un síndrome de no sé qué que explica que es perfectamente normal enamorarse de tu psicólogo y que lo mejor era contárselo, pero claro, mi problema es que entro por la puerta de la consulta e imagino como me empotra por todos los rincones de la sala, y eso, quieras o no, es más peliagudo de explicar. Él tampoco ayuda mucho, porque cuando de vez en cuándo hablamos y me manda una foto de sus mascotas y en un extremo disimuladamente aparece su torso desnudo, uuhhfff?…
En fin, que me desvío, a finales de año me caso, si el sr coronavirus nos deja. Y a pesar de estar bien y feliz con mi pareja, y comprender que no soy un vegetal y puedo sentir cosas por otras personas, no dejo de sentirme un poquito culpable. Si bien es cierto que alguna vez, alguna fichilla le he metido disimuladamente, y él pues me dice que no me case, pero ya no sé si es basado en la terapia y en que soy muy joven (tengo 22) o es por algo más secundario.
Lo que sí que sé es que no hay manera de quitármelo de la cabeza, cuándo se me mete un tio entre ceja y ceja no hay tu tía que me lo quite, hasta que no lo he conseguido. Y claro, no es ético, ni por él ni por mi, y tampoco estoy dispuesta a recibir un rechazo o quedarme sin tan buen profesional cómo es él.
Así que nada, me tendré que conformar con pensar en el mientras juego con el Satisfyer y los vibradores, y demás fantasías. ??♀️
¿Vosotras que pensáis? ¿Me estoy volviendo loca?
No seáis muy malas! Un abrazo:)