Hola!
Me siento muy identificada contigo, la historia de mis padres es parecida. Lo unico que puedes hacer es darte un poco de tiempo con todo el tema, y si te lo puedes permitir, ir a un/a psicologo/a, a mi me está ayudando mucho. Entiendo que tengas esa reticencia con tu padre, y tendrás que ver como lo superas, tienes que buscar lo mejor para ti y no sentirte culpable por ello.
Mucho animo.

Respondiendo al primer conentario, que parece escrito por una abuelita que prefiere guardar las apariencias antes que enfrentarse a la realidad, que este hombre sea un putero y viole a su mujer nada tiene que ver con su «problema psiquiátrico» como dices tu. A ver si empezamos a desestigmatizar a las personas con necesidades en salud mental, que parece que son todos unos violentos que no diferencian el bien del mal.

Hola bombón, yo me vi en tu situación con 13 años. La diferencia fue que cuando mi madre quiso divorciarse él empezó a liarla parda en casa y mi madre ya no pudo ocultar más la situación insostenible que vivía y de la que nos tenía apartadas a mi hermana y a mí (malos tratos desde siempre). Una vez se divorciaron, los comentarios del pasado de mi padre no llegaban de mi madre sino de todo mi entorno, incluso sus padres, mis abuelos, y yo no sabía ni tenía herramientas para poder encajar todo eso en mi cabeza inocente que había vivido «en paz» con mi padre todos esos años.
Yo personalmente después de probar algunas visitas con mi padre decidí cortar toda relación con él, de lo cual no me arrepiento.
Por supuesto necesité ayuda psicológica y en el futuro, es decir, mi presente, he vuelto a necesitarla para confiar en las relaciones sentimentales.
Con todo esto te quiero decir que busques ayuda psicológica para procesar la información que te llega y no conocías, y para la que has vivido. El pasado tiene que sanar en ti para que te permitas vivir un presente sin miedos.
Y con respecto a la relación con tu padre, no es obligatorio que la mantengas porque sí. Ya irás tú viendo y sintiendo en ti con sus acciones si te apetece o no mantener el contacto. Quizás ahora se comporte contigo y con tus hermanos de una forma bonita y te merezca la pena intentar mantener su contacto, aunque sea tomándoos un refresco en una terraza una vez al mes.
Ánimo bonita, y no dudes en pedir ayuda psicológica.

Yo pasé lo mismo con mi padre lo que pasa es que yo tenía a mi padre en un pedestal. Con el tiempo mis padres se separaron y yo solo recordaba muchas discusiones, que mi padre no estaba casi nunca en casa y que yo siempre iba a buscarlo por bares. Con los años te vas enterando de que al sitio que iba era a proyecto hombre, que pegaba a mi madre, que estaba con las drogas, vendía y demás. Pase una época de no querer saber nada de él y de incluso odiarle. Mi consejo es que te des tiempo y como tampoco tienes mucha relación tampoco te obligues a hablar con el siempre y demás. Yo con el tiempo empecé a aceptarlo, olvidé el pasado y dejé el rencor atrás. Creo que es lo mejor. Hagas lo que hagas estará bien. Animo!

Vivo en una situación parecida. Mi hermano no lo sabe, pero yo tengo que vivir con la verdad de que mi padre maltrataba a mi madre e intentó matarla cuando se estaban separando. No puedo decir nada porque mi madre quiere fingir que todo va bien por mi hermano y también porque no disolvieron el régimen de gananciales en su día y mi padre puede amenazar con ejercer sus derechos sobre la casa en la que vivimos.
Todas las navidades finjo, en las comidas familiares o los domingos que se siente solo. También me suelta comentarios machistas, impertinencias varias y no le soporto, pero me lo callo todo. Algún día me encantaría que encontrase otra mujer y se mudara lejos para no tener que volver a saber de él.

Preguntate cómo quieres vivir esa situación y qué vas a hacer con la verdad. Puedes afrontarla o guardártelo en el fondo de tu corazón y seguir con él como si nada.
Tu madre te lo ocultó por tu bien, yo lo averigüé siendo adolescente y no podía decir a nadie porqué no quería estar bajo el mismo techo que mi padre. Si no había otra elección, te ahorró el sufrimiento de vivir con la verdad y no poder hacer nada.

De ser tú, no aguantaría esa presencia tóxica más en mi vida ni mentiría como hicieron nuestras madres. Pero es tu vida. Decidas lo que decidas, que sea lo más sano para ti. Si quieres querer a tu padre, olvídalo. Si quieres otra vida, no le debes nada.

Yo coincido con las que dicen que aunque tenga problemas psiquiátricos, no va a justificar lo que hizo. Y lo de «el tendrá su versión» tócate los pies… Claro que habrá dos versiones, de todo lo hay, pero cuando hay violación, maltrato, solo me vale una de las versiones… BASTA DE JUSTIFICAR
Porque lo que habra sufrido tu madre, no está escrito y contandolo después de tantos años, vaya mujer más fuerte…

Tampoco tú tienes la obligación de perdonar o sanar a nadie.Porque en el proceso te puedes perder tu.

Simplemente has lo que sientas. Pero por pena que no sea… Y ni te sientas culpable por lo que deberías o no hacer. Date tiempo y céntrate por ahora en tu madre, lo más sensato es ir a un psicólogo, a mí me ayudó, y así puede desahogarse con un profesional, ya que aunque suene egoísta, no puedes ser su psicologo, porque todo lo que vivió lo suelta en ti, y no es bueno.

Yo me centraría en ella, que ha sido la víctima todos estos años, no es que tengas que sanarla tu, pero estar más unidas que nunca. Y tu padre , ya con el tiempo lo irás viendo. Pero tienes que estar con quién se merece tu cariño y quién lo necesite y esa persona es tu madre.

Ánimo!