Hace un poco más de un año y medio conocí a un chico por twitter. Él trabajaba pero era de la misma provincia que yo. Tuvimos una química brutal desde el principio de nuestras conversaciones y no nos costó empezar a tontear. A las semanas salió de vacaciones y volvió a su casa. Se puso en contacto con mis mejores amigos y me dio una sorpresa. Apareció esa misma noche mientras yo estaba con mis amigos. Lo primero que hice fue besarle. Yo suelo ser muy tímida para estas cosas, pero quería tanto besarle.
Él lo acababa de dejar con su novia con la que había estado 4 años y estaba reacio a tener una relación. De hecho, seguía viéndose con ella. Yo le di su tiempo para que se aclarara, pero pocas semanas después comenzamos formalmente. Congeniamos tan bien que parecía mentira. Era un sueño. Salíamos de fiesta, o nos pasábamos tardes en el sofá. Íbamos al cine o a la playa. Viajamos, nos enganchamos a series. En la cama eramos 100% compatibles. Nuestra vida sexual era increíble. Lo hicimos en mil sitios diferentes y en todos ellos era increíble. Él se iba dos meses fuera y volvía uno de vacaciones, los primeros meses fue todo genial, yo iba a verlo algunos fines de semana, aunque sólo fuera unas horas y nos las apañabamos para llevar la distancia bien. A los 10 meses, él se iba a trabajar. Habíamos pasado el mes juntos y aunque es verdad que no habíamos pasado tanto tiempo juntos como normalmente lo hacíamos, lo relacioné con que era verano y él querría hacer cosas con sus amigos ahora que ellos también estaban libres. Eso no me molestaba. Nuestra relación era bastante sana en todos los aspectos. El problema empezó cuando se fue. Empezó a dejar de hablarme, ya no quería que nos viéramos, no me decía te amo, ni te quiero. No me decía nada. No me llamaba por teléfono. No era él. Las primeras semanas lo asocié con que estaría estresado con el trabajo. Al mes ya empecé a preocuparme. Le pregunté y no me decía nada,pero él seguía con la misma actitud hacia mi. Empecé a tener ansiedad. No concebía mi vida sin él. Me parecía que éramos la pareja perfecta. Esperé lo que me resultó una eternidad hasta que volviera e intentar ver qué estaba pasando.
El primer día fuimos a comer, yo no lo notaba raro. Lo vi como siempre y contento de haber salido de vacaciones. Pero a las horas de estar juntos ya quería que yo me fuese y vernos en otro momento. A ver, que entiendo que quiera hacer otras cosas pero… Hacia más de dos meses que no nos veíamos. Dejamos de pasar tiempo juntos. Él hizo muchos planes sin mí. Se notaba que no quería verme. Me sentía profundamente triste pero no quería agobiarle y tenía miedo de perderle. Parecía que él hacía mil planes para no verme a mí. Hasta que un día habló conmigo y me dejó. Me dijo que hacía tiempo que no sentía lo mismo por mi y le pregunté si le gustaba alguien y me dijo que sí. Una chica de su trabajo. Nos vimos un par de veces después de eso. Él me buscaba, me acababa besando y acabábamos follando en muchas ocasiones. Decía que me echaba de menos. Pero luego se veía con la chica en cuestión. Él se volvió a ir y él empezó con la chica seriamente, aunque a veces me enviaba whatsapp fuera de tono. Se fue a Galicia con ella y me trajo un regalo a mi. Quedamos una vez la última vez que vino y se pegaba mucho a mí, me decía el cuerpazo que estaba echando y un sin fin de cosas fuera de lugar. Ese día que quedamos yo ya sabía que no sentía nada por él, al menos no como antes. Ese día tuvimos nuestra última conversación por whatsapp hasta la fecha. Después de ese día dejó de hablarme. Me comentó a una historia en instagram una vez y me dijo que la novia estaba trabada porque pensaba que íbamos a volver. Poco después le envié yo una historia y no me contestó. Yo conocí a un chico, mi actual pareja y fui dejando más atrás aún a mi ex. Un día me envió un mensaje por instagram, no contesté, lo borró, cambio su foto de perfil de Instagram y puso una con la novia (él jamás era de poner fotos de perfil con nadie). El caso es que ahora sube mil fotos a Instagram con su novia, diciendo que ella le ha hecho sentir lo que nadie y mil mierdas por el estilo. Sube mil historias cuando está con ella cuando conmigo no hacía eso. Una vez me dijo que él subía fotos con su ex porque ella le obligaba pero que a él eso no le gustaba. A mi eso me daba igual, las redes sociales no definen una relación y yo tampoco soy de subir esas cosas. Otro punto es que él decía que no borraría las fotos de su instagram con su ex porque son parte de su vida, pero eliminó las dos o tres que tenía conmigo. Básicamente me vetó de su vida. Lo tengo bloqueado de las historias, porque no me gusta acordarme de él y de todo lo que me hizo. Y ahora, pese a que estoy muy feliz con quien estoy, noto que me cuesta mucho abrirme como lo hice con él. Y que ahora si me dan miedo muchas cosas que con él nunca me dieron. Ahora tengo miedo a que me jodan. Y es horrible. El caso es que pienso mucho en él, me pregunto por qué me tuvo 3 meses así, si me habrá puesto los cuernos con la chica (estoy casi segura de que si), de cómo puedes amar supuestamente a alguien y no serle sincero. También pienso en porque con su actual novia es así y conmigo no, si le obligará ella a subir esas cosas, si es que realmente siente más por ella o que, egocéntricamente, lo hace para que yo lo vea, (porque justo siempre sube foto con ella después de yo subir fotos con mi pareja, lo que me ha hecho bloquearlo de las historias). Pienso mucho en que ojalá llegase una conversación en la que poder soltarle todo el daño que me hizo y mandarlo a la mierda como no supe hacerlo en su momento (él quiso que seamos amigos después de dejarlo, yo accedí porque quería tenerlo cerca, y los días que estaba a punto de decirle qué no podía seguir hablando con él, que eso me dolía, me decía que yo era la única persona que le hacía sonreír, que estaba triste… Y yo sentía que él me necesitaba y me quedaba en su vida aunque me doliera). Pero cuando por fin lo supero, se va de mi vida sin explicaciones, dejandome con mil miedos y una rabia interna que no había sentido jamás. No pienso en él a modo de «lo echo de menos» si no a modo de «qué cabrón fuiste y qué daño me hciiste». Siento haber escrito tantísimo pero necesitaba desahogarme. Me jode que siga en mis pensamientos porque siento que no me deja avanzar 100% después de más de medio año.
Un beso chicas y perdón por la turra