¿Y la parte biológica dónde queda? Tener un bajón de libido después del parto no solo es normal, sino completamente lógico. El sexo en el ser humano tiene conexiones para con la pareja, por supuesto… Pero no olvides su fin principal: el sexo es para procrear.

Después de dar a luz, el cuerpo es sabio y baja tu libido, para que te concentres en criar al bebé que has tenido en lugar de buscar gestar a uno nuevo. Y más aún cuando estás dando el pecho. Por eso te causa rechazo; estás centrada en tu bebé. No eres tú, ni te pasa nada raro, es lo que dicta la naturaleza. Y pocas veces en tu vida nuestro cuerpo está tan expuesto a lo que la biología nos depara.

Esto tu pareja lo entenderá mejor o peor, según le convenga, porque él no ha pasado por un embarazo, un parto y un posparto, del que aún te estás recuperando, y depende de la empatía que tenga. No todos son capaces de entenderlo. Lo que sí puedes hacer es satisfacerlo de otras maneras, el sexo no es sólo mete-saca, habla con él a ver si se puede llegar a un término medio en el que ambos se sientan cómodos.

Lo único que sí te puedo decir es que abrir una relación es una práctica en una relación sana, no la solución a un problema. Si ya hay discordias de fondo lo único que se consigue es terminar del todo…

Si tiene ganas que use la mano como todo hijo de vecino. Ni está justificado forzarte a ti ni abrir la relación porque no se aguanta.

El quiere sexo, tu no quieres. Cuando hay límites no negociables la única solución es romper, sus visiones o caminos son distintos y ninguno de los dos tiene la culpa.
Por lo que he leído, tal vez seas demisexual y por eso ves el sexo de otra forma. El tema aquí es que no sabemos si realmente son limites no negociables, en especial por ti. Puede que esta separación y vicencias diferentes al criar a un hijo haya hecho que pierdan esa conexión con él y ya no lo ves con atractivo sexual, no es tu culpa ni la de él. El demisexual se comporta como un asexual hasta que da con alguien con quién pueda hacer clic. Para que nos entendeamos, el demisexual puede conocer 10 años a alguien y jamas sentir atracción sexual por esa persona, o estar muchos años con una persona y por diferentes cuestiones perder ese clic y ya no sentir atracción sexual por esa persona, o conocer a alguien hace 10 min y ya sentir ese clic. Puede que te esté pasando eso, sumado a que la maternidad no acompañada es un peso más a las mujeres, el posparto es un asco y puedes desarrollar depresión.
Lo de sentirte «solo madre, no mujer» lo veo pesado, demasiado pesado, y puede que te este afectando en más áreas de las que crees. Mi humilde consejo es que trabajes tu propia maternidad, intentar buscar ayuda y cambiar esa visión y tal vez aligerar un poco tu carga. Ya sólo así, una vez que tu misma estes bien, podras discernir mejor una alternativa a tu relación de pareja y saber si realmente es importante esa persona para ti en tu vida, si podrás estar con el sabiendo que tiene sexo con otras personas, si confias en él, si él confía en ti, hay muchas cuestiones a tener en cuenta, y al final la única que importa es la que te de tranquilidad al llegar a casa a la noche y poder dormir sin preocupaciones.
Ojo, no lo culpo a él. ¿Tu pareja está tan metida en su maternidad que «pasa» (no digo que lo hagas) de vos y necesitas de su atención? No sé, hay mucha gente asexual que me parece respetable su visión de la vida, de igual forma que los alosexuales o los que lo ven como una manera de vida. Él fue sincero, lo que es bueno. Pero sk el sezo es tan importante para él, pero a vos no te interesa y te hace pasar por malos momentos (no sé si el dolor que dijiste se refería a lo emocional o a algo físico) entonces la única solución es separarse.
El tema de la sexualidad es un paraguas gigante que abarca muchas aristas e igualmente tu propia sexualidad jamas se comparará con la de otros. He conocido asexuales con libido alta que se masturban a dkestra y siniestra, pero la idea de tener sexo con otra persona les resulta repulsivo. Puedes buscar los términos grisexualidad, asexualidad, demisexualidad y ver que te ayuda a identificarte y hasta tal vez encuentres testimonios que te ayuden.
Si sientes dolor físico deberias consultarlo con la ginecóloga, bien podría ser problema de lubricación, vaginismo u otras cosas. Lo mej6es salir de dudas.
Yo por mi parte, y sólo para descartar, iria a un endocrinólogo. Tal vez todo sea un desajuste hormonal y por eso te sientes así.
En fin, trabajaría en todo eso antes de darle una respuesta final a mi pareja (le puedes decir que te de un tiempo -noeltiempoquetodosconocemos, sinounodeverdad- para arreglar tus propias cosas y de ahi le das la respuesta final sobre abrir la relación o no).
Sé que mis consejos se enfocan mayormente en ti, pero es lo que yo haría por lo menos para agotar todas las dudas y quedarme con la consciencia tranquila de que hice todo lo posible, y que si no se pudo no fue mi culpa.

Amiga, después de tener un bebé es completamente normal no tener ganas. Y si le das pecho, peor todavía. Yo no me volví a empezar a sentir con ganas, hasta los 18 meses de mi bebé. Incluso pospuse la rehabilitación de suelo pélvico hasta entonces porque solo vivía para mi bebe, y trabajar, pero no me sentía yo misma como antes. Mi cuerpo no me agradaba como antes, me costó acostumbrarme..Lo hablé con profesionales y amigas, y sorpresa, no era la unica. Nos pasa a muchas y es completamente normal. Tu pareja debe entender los cambios inmensos que has sufrido, y adaptarse. Que se masturbe si lo necesita. Pero plantearte estas cuestiones en pleno posparto (nueve meses no es nada) está fatal por su parte. Yo hablaría con el para ver si entiende que es algo habitual en las mamás. Y si aún así no te apoya, creo que te está fallando. Una pareja que te quiere bien jamás te forzara a hacer algo sin ganas, o a aceptar situaciones que te duelen para su beneficio físico. No cedas, en cuanto a tu cuerpo y tus ganas, con el tiempo volverás a gustarte y las cosas volverán a la normalidad, no tengas prisa. En cuanto a tu pareja, te animo a priorizarte y ponerte en tu sitio. Que te quieran bien.