Hola chicxs. Os leo siempre pero esta es la primera vez que me decido a escribir.
Lo primero, os rogaría un poco de tacto y de apoyo, ya que el tema me da vergüenza y a la vez me causa mucho dolor exteriorizar. Pero necesito ayuda y consejo porque últimamente solo lloro y no tengo ganas de continuar… Y eso me está dando miedo.
Os aviso que esto va a ser muy largo.
Allá va…
Desde pequeña, he tenido unos padres distantes. No muy cariñosos. Al menos mi madre. Mi padre es verdad que era y es más cercano, pero tampoco nada del otro mundo.
He sido criada al igual que mi hermano mayor, bajo normas súper estrictas, castigos físicos y psicológicos (como el silencio y la indiferencia e ignorancia ante cada error cometido). Esas normas tan estrictas implicaban el no sacar menos de un 8 en las notas (desde primero de primaria), el ir a sitios con mi familia y no poder reírme (porque mi risa era muy escandalosa), no moverme de al lado de ellos, mostrarme siempre muy seria y «modosita»… En fin, no ser una niña.
No tengo recuerdos de mis padres jugando conmigo, siempre he sido yo sola en mi cuarto. A veces con mi hermano. No tengo recuerdos de ellos llevándonos a un parque.
Es cierto que material nunca nos ha faltado nada, pero creo que la que sea madre o hijx en una situación parecida sabrá que no todo es eso, y que el componente emocional es muy importante. Casi tanto o más que el material.
He crecido toda mi vida en esa rectitud, y en riñas y castigos si contaba mis cosas y eso implicaban cosas en las que mi madre no coincida en opinión. O en gusto. O en lo que sea. No podía contar que, como niña, me peleaba con alguien en el cole (típica pelea de niños por un lápiz, nada serio) porque si lo hacía implicaba un castigo en mi casa hacía mí. No podía contar (ya con más edad) que me gustaba un chico. Porque eso era sinónimo de ser una puta. No podía dar una vuelta con mi grupo de amigOs (masculinos) porque yo sola con ellos… Iba a parecer otra cosa. Y si lo hacía, se venían 1 o 2 semanas de no hablarme, ignorarme, de ella no comer y echarme la culpa a mi de ello, porque yo le hacía estar así de mal.
Tomé la decisión de no contar nada, ya que todo era sinónimo de castigos de cualquier clase. Cosa que también me reprochaban mis padres, ya que eso tampoco podía ser. Y me castigaban psicologicamente con esos silencios e indiferencia por optar el camino que pensé que me lo haría todo más liviano.
Esto me llevó a no contarles situaciones de bullying en el colegio (tanto por parte de alumnos como de algún profesor), no contarles una relación de malos tratos de la que logré escapar,… Mil cosas.
A día de hoy, a mi casi cuarto de siglo, sigo viviendo con ellos, terminando mis estudios. Y como estoy acabando, no puedo irme aún, he de aguantar. Pero la verdad, cada vez me cuesta más. Son muchas injusticias, no poder hablar porque si lo hago, mi madre se victimiza y mi padre por miedo a su reacción, se calla. Llevar en oculto hasta que me voy a un gimnasio, porque sé que reaccionará mal («no te hace falta eso, marimacho» según ella). Tener que dar cuenta a fin de mes el dinero que me he gastado, donde, con quien
y ojo como gastes más del que ella quiere que gastes. Aguantar situaciones como que… Mi actual pareja, la cual es sana (por fin) y es lo mejor que ha podido pasarme, no puede pisar mi casa, ni puede asistir a mi cumpleaños, y tengo que verme a escondidas por la calle (porque si no, en mi casa vuelve el castigo psicológico). Tengo que aguantar como he planteado la posibilidad de realizar una ampliación de mis estudios y se me ha denegado porque literalmente «cómo vamos a pagarte eso, y de dónde sacamos nosotros para irnos de viaje a…» y que encima, si lloro por ese desplante y otros tantos, soy una loca, una exagerada y alguien que va a destruir la familia por esos comportamientos. Tengo que aguantar como me ridiculizan delante de otra parte de la familia haciendo alusión a que nunca hago nada…
He hablado de todo esto con mi hermano, y él no quiere meterse. Aunque dice que es cierto que hay cosas en mi familia que no son normales, ni está preparado para afrontarlo. Y, dicho por mi padre y mi hermano a las espaldas de ella, «no le llevamos la contraria porque a saber cómo reacciona» o «no le llevamos la contraria vaya a ser que se ponga mal y le dé algo». Porque claro, lleva años amenazando con que le va a dar un infarto (no como todas las madres, sino montando su señor teatro de asfixia y demás) si le hacemos ponerse mal. Y teniendo en cuenta que ponerse mal es llevarle la contraria en algo o no estar de acuerdo en alguna cosa… Chungo.
El resumen, estoy en terapia, padezco depresión. Mi hermano también está en terapia. Y aún así la culpa de lo que sucede en mi casa es nuestra. Bueno, mía. A él le cae menos hate que a mi.
Pero no aguanto más. No la soporto y no puedo perdonarla. A ella no puedo, aunque no es algo que me duela. Aunque a mi padre… Que lleva tantos años viendo estas acciones y callado por tal de no meterse en bronca…no podré perdonarlo pero este sí que me duele. Pensé que él iba a ser diferente.
Además, como no puedo hablar nada de esto con ella porque se pondría hecha una furia, me lo tengo que tragar. Y tengo que tragar como según le apetezca, estar de buen rollo y fingir que esta todo genial desde siempre.
Teniendo en cuenta esto, que no puedo denunciar porque a saber lo que puede venir… Y teniendo en cuenta que me queda un año para finalizar todo de estudios y que no puedo irme…
Que hago? Necesito consejos.
Esta situación me sobrepasa y de verdad que no tengo ganas de continuar con nada…