Hola, amigas.
Quiero contarles una cosa que llevo reflexionando varios días a propósito de una decepción (o más bien tres) que me he llevado en el ultimo año.
Les contaré todo con detalles (lamento si no soy breve, que no es una de mis cualidades) pero quiero contarlo extendidamente porque pienso que todo esto me ha servido y que quizás le pueda servir a alguien por aquí ya que veo que esta pregunta o situación se repite con frecuencia en el foro. Chica está triste y ansiosa porque el chico con el quedaba, y que era un amor, de repente no le contesta, la deja en visto, no puede quedar. Y ella le sigue mandando mensajes para hacerle saber que ahí está, pero presiente que algo no está bien y quiere preguntarle ¿está todo bien?, ¿quieres seguir conmigo? Esa chica también he sido yo. Y la última vez fue muy doloroso. Y he llegado a la conclusión de que no hace falta preguntar… Y que quizás retirarte o no insistir con alguien que te está mandando señales de que no quiere seguir allí puede salvarte de golpes al autoestima y el corazón que no necesitas.
Unos días de que empezara la pandemia empecé a hablar con un chico que al cabo de nada se marchó a su ciudad para estar cerca de sus padres. Uno de ellos tenía que afrontar el tratamiento de una enfermedad muy dura. A pesar del agobio, las preocupaciones este chico me llamaba, me escribía, me mandaba fotos a todas horas y se excusaba por adelantado si no podía responder por estar con su madre: así tres meses. A inicios de verano pudimos vernos y fue un finde largo maravilloso. Todo siguió genial durante un mes o quizás un poco más (me decía que era su chica y q le jodía no poder volver a Madrid porque se moría de ganas de estar conmigo) pero un día me dejó de responder, o si lo hacía lo hacía con monosílabos después de horas o dos días, casi no me sacaba conversación, etc. Lo de siempre. Le pregunté si estaba todo bien entre nosotros, etc. La respuesta fue que sí, que claro, que solo estaba agobiado por sus cosas. Yo me tranquilicé, no había hecho nada mal. Le seguí escribiendo para demostrarle que estaba allí.
Seguimos un par de meses con la “misma” ilusión y las “mismas ganas” aunque esta vez lo de volver a quedar un finde lo veía él complicadísimo. Pero volvimos a vernos y fue maravilloso. Pero al cabo de un par de semanas así también un día de repente empezó a dejarme en visto a responder a los dos días, ya no me llamaba tan seguido o lo hacía si se lo pedía, no me enviaba memes. Cuando iba a visitar a su hermana al pueblo de al lado no me escribía. Le volví a preguntar. Me volvió a decir que eran los agobios por sus cuestiones familiares. Que ya volvería a Madrid. Que sabía q era pronto pero q tenía ganas de vivir conmigo. Yo eso no último no lo veía pero estaba contenta de haber seguido remando. Seguimos un par de meses más. Un día volvió a dejarme en visto en cuanta red social nos teníamos. Dejó un audio sin escuchar. A los dos días le dije que “se le había pasado escucharme” y me respondió que no se había dado cuenta q tenía un mensaje mío. Me respondió con un emoticono. Le mandé memes, le pregunté que qué tal todo? No respondía. Pasó una semana y media sin q me dijera nada. Como entonces ya me di cuenta lo q estaba pasando le escribí y le dije que necesitaba hablar con él. Quería despedirme pero también decirle que esto no se hace, que era un cobarde. Me dijo que esa noche me llamaría. No me llamó y me dijo que no tenía tiempo para hablar. Y un “espero que esté muy bien”.
Al cabo de unas dos semanas me di cuenta que compartía en Facebook e Instagram un proyecto de una chica. Esta chica le respondía con corazones. Y la familia de él también comentaba dando ánimos a la chica. Me metí en el perfil de la chica. Tenía comentarios de él en cada una de sus publicaciones: comentarios viejos. Desde que empezó la pandemia. La chica era de su ciudad. De la que oh, sorpresa, el no ha vuelto… Después lo borré y lo bloqueé de todas partes. Lloré muchísimo. Y sigo indignada por su cobardía y su falsedad. Se aprovechó y benefició todo lo que pudo de mis afectos sabiendo lo que estaba haciendo. Pero de lo miserable que fue y que son algunos hombres no quiero hablar ahora. Si no de algo que un día descubrí.
Un día me di cuenta que si la primera vez que se portó de esa forma. Alejándose, dejándome en visto, etc yo no hubiese preguntado nada, si no le hubiera escrito dos, tres, cuatro veces para decirle que estaba allí, que podía contar conmigo, si no le hubiera mandado uno, dos, tres memes para animarle a pesar de qué él a veces ni me respondía. Me hubiera ghosteado pero yo habría perdido cinco meses de mi vida y no diez. Y que la tristeza habría sido menos dura y el golpe a la autoestima, a la confianza en mí misma, en los otros, menor también. Me hubiera sentido menos utilizada y no me sentiría tan idiota por haberme arrastrado varias veces. Sé que una siente que necesita una respuesta. Pero sabes qué? La respuesta la tendrás cuando pasen 3 días sin hablarte o una semana. Cuando veas que ha puesto nuevas fotos en el tinder. O cuando te llame después de 1 mes como si nada para preguntarte si te apetece quedar ahora (un viernes a las 10 de la noche). Cuando veas alguna cosa en una red social o te lo cuente alguna amiga en común. Recordemos q el silencio también es una respuesta.
Esto hizo clic en mí porque las dos veces anteriores yo sabía q algo no estaba bien. Este chico me escribía a todas horas, aún con su padre operándose, decía que necesitaba oir mi voz, su mano en la suya. Como es que de repente me deja en visto por días porque está agobiado por la vida. Algo me decía que quizás no quería estar más. Pero yo seguí ahí porque tengo metido en la cabeza lo mismo q todas: que si les salvamos, q si le mostramos lo preciosas y buenas personas q somos, se quedarán con nosotras. Estamos viendo, yo estaba viendo q no quería hablarme, q estaba siendo un cobarde e insistí. Es un hipócrita y un miserable. Pero si yo no me hubiese puesto en bandeja una y otra vez y me hubiera ido el no se hubiera comido mi tiempo, mis ganas, mi autoestima tanto tiempo. Por qué le escribí? Porque no pude lidiar con la ansiedad del ghosteo, porque no quería ser rechazada “otra vez”, porque el rechazo abre mi herida de infancia: exactamente, la del rechazo y sangro a mares, porque quería que él me eligiese, aunque el tenía cosas por las que no tendría que haberle elegido yo en primer lugar.
Por eso quería contar y explicar aquí que a veces no hace falta preguntar si todo está bien, si le apetece seguir viéndote. Es probable que te den vueltas porque casi nadie (yo incluida) tiene el valor para decir “mira, ya no tengo las mismas ganas ” o “mira, me confundí antes, lo siento” o lo que sea. Pero si insistes quizás se queden un tiempo más porque tus afectos (emocionales, sexuales) les vienen de lujo y ni siquiera tienen que esforzarse por obtenerlos. Sé que causa ansiedad esa ausencia, esa falta de explicaciones te come viva y quiero señalar que no niego lo ruin que ha sido este tipo ni todos lo que hacen esto. Pero es el aprendizaje que me ha quedado y quería compartirlo. No preguntar, no insistir. Que quien quiere hablarte y verte encuentra tiempo aunque de verdad no lo tenga.
También mi cabeza hizo este clic porque hace unas semanas una amiga me contó que una de sus amigas del pueblo vivió una historia muy similar. Hace un par de meses el chico con el que ha estado saliendo por seis meses, que era un amor y le había pedido exclusividad y le decía que la quería, estuvo dos semanas muy cortante, sin tiempo para quedar, apenas hablándole. Ella remó y remó (es decir q le escribió y le escribió) porque “pensaba q estaba agobiado” y hace unas semanas o así el chico presentó en redes a su novia. Cuando lo llamó para pedirle una explicación le dijo “ya lo has visto, no? Así se han dado las cosas” y la bloqueó de todos los sitios antes de q ella pudiera hacer nada. Una basura.
Estos últimos tres meses he estado hablando con dos chicos que parecían muy interesados en mí (primero uno y luego el otro), el primero lo mismo: durante un mes un amor, que si me echa de menos cuando no nos veíamos con frecuencia, que si a la primera de quedar decidió dejar de estar en tinder, que él no quería solo un polvo conmigo, que tenía ganas de quererlo todo, etc. Un día de la nada me dio platón y n siquiera se disculpó exactamente. A pesar de esto, decidí pasarlo por alto y al cabo de tres días (sin q me volviese a hablar) le escribí para preguntarle si le apetecía quedar. No le daba la vida. Iba a hacerle la pregunta de siempre porque me comía la ansiedad pero me acordé de lo que me pasó antes y no se la hice. Obviamente el tipo no me volvió a escribir y a los días tenía nuevas fotos en su perfil de tinder. El tipo de “no solo estoy interesado en un polvo”, “me encantaría que seas mi chica, eres increíble, quiero seguir conociéndote”, me dejó de hablar al segundo polvo. Qué casualidad.
El siguiente, casi misma historia. La diferencia es que ni en la primera ni segunda cita acepté ir a su casa porque tenía miedo de que volviera a pasar lo mismo que con el anterior. La cuestión es que así también, aunque me había dicho que no le importaba ir más despacio porque le encantaba, un día simplemente me dejó de contestar aunque estaba en línea, o me contestaba con monosílabos y luego me dejó de escribir. De nuevo iba yo a escribirle, pero, ¿para qué? ¿Para que me dijese que estaba muy ocupado? Obviamente tampoco me escribió más.
Pero estas últimas dos veces me alegro de no haberles preguntado: ¿oye, te pasa algo?, ¿está todo bien?, ¿todavía te apetece que nos sigamos viendo? Y más aún de no haberles escrito un: estoy aquí si necesitas algo.
No, amigo. No voy a estar aquí si me has mentido, me has usado y luego me plantas o me ignoras sin ninguna vergüenza o disculpa. No voy a estar aquí para ti. No. Por eso quería contarles esto para que escuchen esas señales, a su intuición, a su cuerpo que a veces nos están diciendo “no sigas allí” y se ahorren esos golpes al alma por tipos que no valen ni un duro y que quizás hasta se ríen al ver esos mensajes con su pecho todo inflado de ego. Me alegra no haberme quedado despierta preguntándome pero qué hice mal ahora, si me dijo q le encantaba. Es probable que no le haya encantado nunca. Que lo que le haya encantado es la posibilidad de follarme un par de veces y ya está.
Porque si quieren solo un polvo, que si les marcas tus estándares “prefiero no ir a tu casa todavía, me gustaría ir más lento” y saben que no van a invertir demasiada energía te van a ghostear o a ignorar sin ninguna explicación ni consideración. OJO: que también hay los que invierten la energía y se marchan al primer o tercer polvo. Que si son mutilados emocionales que no tienen ganas de mirarse, de abrirse a otro, o son egocéntricos que se sienten mejor, más machitos, más guays, después de engañar o usar a alguien, se irán después de haberse entretenido o de haber obtenido lo que querían.
Pero dejando de lado otra vez que hay hombres muy ruines (yo creo que todo esto tiene q ver con la misoginia -¿Por qué hacen este número de estar interesados en ti si solo quieren follar? Por qué no te lo dicen si más y con naturalidad? Quizás es porque saben q funciona y no les importa fingir-, creo q tiene q ver con sus egos de machos, con su escasa inteligencia emocional o empatía), he visto en mí que insistimos con un tipo que no vale la pena o le damos oportunidades que no se merecen o sufrimos por ese rechazo porque creemos q nosotras tenemos la culpa, q no somos suficientes, que si fuéramos más guapas, más flacas, menos complicadas, más o menos lo que sea, nos elegirían y no. No tiene nada que ver con nosotras. Nosotras somos valientes, empáticas, honestas, alegres, preciosas. Todas mis amigas son así. Y yo también. Y no conozco a ninguna chica que no se trabaje a sí misma para curarse y que no viva tratando de ser honesta consigo misma y los demás.
Son ellos los que tienen mil problemas que solucionar y en lugar de ello viven aprovechándose de esas heridas nuestras por las que les perdonamos. Hay que trabajar en esas heridas para no permitir que nadie se aproveche de ellas y estar con los ojos bien abiertos para reconocer a los hombres que hacen esto. (Aunque a veces finjen tan bien q no lo ves venir). También quiero decir que tengo dos amigas que han conocido a sus futuros maridos en Tinder. No todo es malo. Hay tipos íntegros. Pero insisto en que hay que saber marcharse cuando un tipo no vale nada. Cuando no te está dando lo que mereces.
No llores por basuras como esas porque crees que ha sido porque tienes celulitis, o tripa o la nariz grande. Toma mucho tiempo sanar esas heridas cuando desde pequeña la gente te ha hecho creer que vales menos por tu físico o por lo que sea, lo sé. Pero toda esa gente que te hizo pensar así estaba y está equivocada. No te quedes con un tipo que te dice que no solo quiere un polvo pero que casualmente no te escribe 3 o 5 días después de follar si no es eso lo que quieres. No te quedes con un tipo que te echa la culpa por no haber podido mantener su erección o que no te toca ni de casualidad después de correrse. No te quedes con un tipo que aparece y desaparece o te ignora y te hace sentir insegura o ansiosa porque crees que puedes hacerle cambiar de opinión o peor aún porque crees que no te mereces nada más que eso. Por favor, quítate de los huesos y de la cabeza esa idea porque no es verdad.
Si se ha portado como un canalla es porque es un canalla. No porque tu seas menos o más lo que sea. Si no le gustas es porque no le gustamos a todo el mundo (ni que fuéramos Nutella). Pero recuerda bien esto: no has hecho nada mal. Cuando descubrí que el chico del inicio se había quedado con la chica de su pueblo me pregunté que había hecho mal y a los días me acordé de una cosa. Hace años, una amiga le preguntó llorando a un chico con el q estuvo saliendo varios meses (y q había estado todo ese tiempo saliendo con otra) porque había elegido a la otra. El chico este le respondió con total impasividad y desparpajo: “Mira, es vecina del barrio y compañera del curro. Voy y vengo con ella en el tren y así no me aburro. Además esto de que viva aquí cerca para quedar me viene genial, así no tengo que moverme demasiado”. Es decir, que nosotras nos partimos el corazón preguntándonos por qué no se quedaron, echándonos la culpa. Y la mayoría de las veces no se quedaron porque vives lejos, porque otra (inocente) se lo pone más fácil en esos momentos, porque no les da la gana de involucrarse, porque mejor echar polvos con todas las que puedan y luego dejar de escribir, bloquear. Incluso porque se dan cuenta que ya no pueden sostener esa mentira de lo muy interesados que están y de la maravillosa persona que te han dicho que son. Es muy pero muy poco probable que justo haya conocido a la chica de sus sueños. Pero da igual la razón. No la necesitamos y no es nuestro problema en el sentido de que no tiene nada que ver con nosotras o nuestro valor. Lo que hay que recordar es que no es porque no seamos suficiente. Lo somos. Somos más que suficiente.
Te lo mereces todo. Te mereces que te bajen la luna, que te llenen el corazón de amor, y que te follen con el alma. No aceptemos menos porque creemos que no lo merecemos. No es cierto. Nos lo merecemos todo.
Perdón por este texto infinito. Pero espero de corazón que le pueda servir a alguien.
Mil besos.