Yo estoy justo en el punto contrario, soy tremendamente sexual y no he tenido alguna experiencia sexual hasta los 35 años, después de que mi marido me propusiera abrir la relación hace 5 años.

Él es mi segunda pareja, llevamos juntos desde que somos muy jóvenes y él puede pasarse meses sin sexo y cuando lo tenemos, es muy tranquilo y normalito (os sorprenderíais de lo básico de nuestros encuentros). Así que me pasé 15 años loca por algo diferente, algo que me hiciera sentir sexy, viva… Pero él no podía dármelo… Así que me pidió abrir la relación, pensé que estaba habiendo un cambio en él y aunque al principio me resistí por mi falta de experiencia y mis inseguridades, él me hizo ver las cosas de otro modo y acepté.

Finalmente descubrí que quería que me sintiera plena y feliz, que él era el mismo de siempre, con el mismo apetito escaso de siempre y que ese apetito era sólo por mi, pero que quería que yo estuviera bien. Él necesitaba darme esas experiencias tan importantes para mí y si no podía hacerlo directamente, lo haría indirectamente.

A partir de ese momento (tardé casi 2 años en lanzarme), somos más felices; yo disfruto mi sexualidad como merezco después de toda una vida dedicada en cuerpo y alma a él y él recibe todo mi optimismo y vitalidad sabiendo que es quien me lo proporciona aunque sea indirectamente.

No todos los hombres son unos jetas, ni todas las mujeres unas pobres personas que esperan al macho alfa en casa. Sólo quería que leyérais las misma historia con los papeles intercambiados, esta chica es feliz porque no se siente presionada a lo que no le apetece y además proporciona a su pareja lo que necesita mediante ese pacto y él se siente pleno y más enamorado que nunca de ella, estoy convencida porque es justo lo que yo siento respecto a mi marido. Para nosotros amar es querer la felicidad del otro por encima de todo y cada uno a su modo, es lo que hacemos

Lala, creo que deberías informarte un poco sobre lo que es el espectro asexual.
Ella no dice que sea asexual sino que se encuentra en el espectro asexual. Siente atracción por su pareja pero no tiene deseo sexual de forma tan habitual como puede sentirlo la media de la población.
Es importante entender de lo que nos habla antes de decir que es un fake o que miente o se contradice.
Dejemos que cada uno desde su libertad elija como vivir su relación. Por lo que nos cuenta parece una relación sana donde ambos han establecido sus reglas y son felices así.
Que no lo entiendas o compartas no significa que no sea real o bueno para ellos.

Soy la chica del post!

Me alegro muchísimo de los comentarios positivos y me ha sorprendido muy gratamente el conocimiento que ha mostrado la mayoría sobre el tema de la asexualidad (pensaba que era algo mucho más desconocido)

Y como bien han puntualizado en algún comentario, se me olvidó decir que otra de las normas era siempre sexo con condón!

Habían varias preguntas y no sé si las cubriré todas:

A las que preguntaban que pasaría si yo quisiera acostarme con alguien. Pues de momento no se ha dado la situación, pero en caso de que pasara nos sentariamos a hablarlo y llegaríamos a un acuerdo con el que los dos estuviéramos seguros y conformes.

Sobre las chicas: normalmente son conocidas/amigas (a ninguno de los dos nos gustan las apps) y tampoco ha pasado nunca que ninguna se haya pillado de él, porque tampoco es que salga a ligar. Las veces que ha pasado siempre ha habido comunicación de antemano para que todas las personas implicadas tuvieran las cosas muy claras.

También quería aclarar (creo que ya lo digo en el post) que fui yo la que se lo propuso, así que no, ni lo sugirió el, ni me convencio, sino al contrario, le convencí yo a él.

Ay y me ha encantado la historia de la chica que tiene una relación como la nuestra pero al revés (siendo ella la que se acuesta con otros chicos)

No sé si me dejo algo. Pero por último decir que no puedo dar consejos a nadie, ya que cada relación es un mundo.

Gracias a tod@s. Y no, no soy un tío, y no es un fake XD

Definitivamente la mayoría de la gente no tiene una idea clara de lo que es ser asexual y el espectro.Muchas gracias a las que lo habéis aclarado.

Yo también voy a contar mi historia ,estoy en la misma situación que tú.Solo consigo sentir atracción sexual por la persona con la que estoy , eso no quita que el sexo sea genial cuando lo tenemos y no dejo de sentirme viva ,ni sexy, ni menos amada por no tenerlo.Eso si, jamás podría estar con alguien que no sea como yo.

El problema viene ahora,(aviso esta es mi experiencia ,no es que crea que todos los casos son como el mío).Durante toda mi vida he pensado que tengo un defecto,que no sirvo,que no soy normal…siempre me han hecho creer que le debo sexo a alguien, que la otra persona no es feliz por mi culpa porque la monogamia no es natural.No pretendo que esto suene como un ataque, pero es que el comentario de margarita silvestre me ha hecho recordar muchas cosas.
Joder, es que parece que viajo en el tiempo.Desde que las relaciones abiertas se han puesto de moda,parece que, si eres asexual una relación abierta es la solución perfecta y no tiene porque ser así.En vuestro caso sois felices ambas partes, pero habría que ver cuantos casos hay en el que la pareja que menos sexo necesita se obliga a tener una relación abierta porque tiene tan interiorizado que le debe algo a su pareja (tanto hombres como mujeres).Esta también es una realidad que existe y no se habla de ella y no sé porqué.»Amar es querer la felicidad del otro por encima de todo» claro , menos por encima de ti mismo, que si tienes la autoestima hecha polvo menudo daño te puede hacer la frasecita.
Yo también necesito disfrutar mi sexualidad como me merezco (me enteré con 30 años que la demisexualidad existía, después de una relación con alguien que me hizo sentir fatal y con quien tampoco hice muchas cosas que quería hacer).Yo no le debo nada a nadie, sus necesidades sexuales no son algo a lo que yo tenga que adaptar mi vida,es más, después de todo lo que me tocó vivir SUS NECESIDADES SEXUALES NO SON MI PROBLEMA.Llevo toda mi vida sin poder ser yo misma y no voy a dejar de serlo ahora.Repito que esta es solo mi realidad,hay gente que es perfectamente feliz en una relación abierta ,pero también hay muchos que fingen ser felices.

Yo llevo 10 años con un hombre. Los dos primeros años muy bien,sexo una vez a la semana pero muy intenso. Cuando nos fuimos a vivir juntos todo fue decayendo poco a poco. Yo tenía que ir detrás de el constantemente, las indirectas ya no servian. Después de años hablando, el es asexual y yo soy poliamorosa. Lo se, una combinación sin sentido. Cansada y frustrada le fuí infiel varias veces en poco tiempo y sin ningún disimulo. Él, lejos de enfadarse, me entendió y decidimos abrir la relación. Yo puedo estar sentimental y/o sexualmente con quien quiera. El también, pero no quiere, no le apetece, no le interesa. Ya no mos vemos como pareja, sino como familia, es un amor incondicional, como el de una madre con su hijo. Nos cuidamos mutuamente y nos apoyamos y entendemos en todo. Así que ahora tengo un «marido» y tengo un novio. A parte de lo que pueda surgirme por ahí. No es nada fácil, pero todos salimos ganando y somos felices así.