Hola! Me animo a escribir por primera vez porque creo que me irá bien plasmar por aquí la vivencia que llevo dentro, y seguro que compartirlo me ayuda a pasar página.

Tengo 28 años. Hace 3, conocí a un chico por tinder. Yo en esa época me sentía bastante bien conmigo misma, había acabado con una relación más o menos larga que no me hacía feliz y disfrutaba de conocer gente sin pensar en un compromiso serio.

Nos conocimos y congeniamos bastante, seguimos quedando y mis sentimientos fueron cambiando, me fui enganchando. Siempre que hablamos del tema me dijo que no quería nada serio, y yo me convencía que yo tampoco lo quería. Nos tratábamos con mucho cariño, compartíamos buenos momentos y el sexo era muy bueno, pero empecé a sentirme insegura y a hacerme preguntas porque no acababa de entender su forma de relacionarse ni sus sentimientos conmigo, además la relación no era exclusiva y yo no sabía cómo tratar las inseguridades que eso me provocaba.

Él tenía un apartamento que a veces alquilaba por Airbnb o CouchSurfing, y aquí era donde quedábamos la mayoría de las veces. Pues un año después de conocernos, quedamos un día y me dijo que tenía que limpiar el apartamento porque se lo había alquilado a una chica por unos días. Le ayudé a recoger y a limpiar. Yo hacía poco que me había mudado a otra ciudad por trabajo, y había vuelto para mis vacaciones de verano. A mi me hacía ilusión vernos y pasar tiempo juntos, pero fueron unos días con muchas mentiras para ocultarme que había estado liándose con esa chica que estaba de turismo en la ciudad. Fueron unos días bastante tristes para mí.

Creo que en este momento cambió totalmente la concepción que tenía de él y la confianza que me hubiese gustado tener para tratar estas cosas. Obviamente nuestra relación no era seria ni exclusiva, y a mi me costó y lo pasé mal, pero él se disculpó y se arrepintió de haberme mentido y yo lo dejé pasar. Esto sirvió para sincerarnos con otras cosas y él me explicó que a veces también me mentía cuando me decía que estaba con un amigo suyo, y que en realidad estaba con una amiga. Nunca entendí esta mentira. Pero a partir de entonces, quedamos en ser sinceros y le pedí que me contase si quedaba o se veía con alguien. Él nunca me lo pidió a mí, siempre dijo que prefería no saber esas cosas.

A todo esto se suman otras cosas. No le gusta el contacto diario, ni compartir su día a día, ni entiende que mi estado de ánimo a veces se vea influenciado por las cosas que me pasan con él. No tolera que yo pueda estar pendiente de una respuesta suya ni que a veces me vengan bien palabras bonitas para subirme la autoestima. Y todo esto ha acabado creándome más dependencia y frustración.

Ha habido más terceras personas y lo hemos tratado con sinceridad, pero eso no ha hecho tampoco que las cosas fueran más fáciles. Su personalidad evitativa y todas mis inseguridades a flote no lo han hecho fácil. Pero nos queríamos y no queríamos perdernos. Hemos tenido idas y venidas porque yo a veces lo he pasado realmente mal. Me decía que era celosa y que mis inseguridades hacían que me viera menos atractiva. Que ya no me veía igual y que no quería que mi autoestima dependiera de él. Que yo ya sabía lo que había desde el principio y que por qué no podía darme igual, que por qué me tenía que afectar que él estuviera con otras personas que no tenían nada que ver conmigo. Él se agobiaba muchísimo con esas conversaciones (la mayoría por teléfono) y yo me derrumbaba.

Todo esto a mí me ha supuesto bastante machaque. Me he sentido culpable por no saber gestionar mejor las cosas, por no ser capaz de que no me afectaran, por no saber pasar y hacerlo todo más fácil, y por complicarlo todo con conversaciones en las que buscaba apoyo y comprensión y acababa sintiéndome egoísta, insegura y culpable.

No hemos sabido entendernos. Yo siempre he esperado una relación abierta con responsabilidad, apoyo mutuo y espacios en los que compartir emociones y crecer; y él no acepta ningún tipo de compromiso. Pero creo que es una gran persona y también ha tenido paciencia conmigo.

Por todo esto y después de 3 años con idas y venidas, hemos decidido cortar comunicación, aunque a veces es difícil, pues a pesar de todas las cosas dolorosas hay muchas cosas que nos gusta compartir y nos queremos, aunque no sabemos querernos bien. Nos hacemos daño y nuestra forma de entender las relaciones es muy diferente.

Por mi parte, he empezado a ir a terapia ya que creo que me falta mucho amor propio para no tener que estirar tanto de relaciones que no me hacen feliz.

Gracias por leerme.