Hola, escribo por tristeza, y por desahogarme un poco.Casi siempre he sido delgada, pero eso no quiere decir que no se me tratase siempre como el patito feo.( de hecho he sufrido rechazos y comparaciones con otras chicas donde se me restregaba que eran más guapas o más estilosas).Más adelante la ansiedad me hacía engordar, 10 kilos, luego 20 y ahora 30.Esto no quiere decir que no me guste el deporte y de hecho el único sitio dónde me he sentido apreciada ha sido en el gimnasio que frecuento desde hace cuatro años.sólo un monitor me ha dicho que por mi espalda debería de bajar de peso, pero el resto me dicen que si decido adelgazar me apoyan y que si no también.Me recomiendan por mi salud pero dicen que yo soy la que tiene que decidir lo que hace con su cuerpo. He tenido que reducir el deporte por falta de tiempo y una lesión de espalda, y esto me ha desanimado un poquito.( normal estoy yendo al gimnasio menos veces pues es el único sitio, aparte de este blog, donde me siento segura, sin ser juzgada) Iba a preparar una ruta de bici pero por mi lesión y porque mis opos me chupan mucho tiempo he tenido que dejarlo y esto me ha desanimado mucho, pero hago lo que puedo. Soy la decepción de mi familia pues entradita en años como estoy pese a haber estudiado y esforzado mucho, siempre intentando mejorar, tengo un trabajito pagado en negro y donde no gano mucho( no he conseguido otra cosa mejor pese a haber llamado a millones de puertas). Ahora me estoy preparando unas opos muy complicadas, a las que le estoy poniendo cariño y entusiasmo pues me gusta el temario. Mi madre me hecha broncas por estar gorda y salvo las excepciones de los monitores del gimnasio. todo el mundo me conozca o no, me suelta lo mierda que soy por mis kilos, «por mi salud». No entienden que no quiero que me señalen todo el día con el dedo acusador de goorda, ya se que estoy gorda pero adelgazar no es tan fácil. Para colmo como vivo en una ciudad chiquita, no hay muchas opciones de tallas y me tengo que gastar un pastón en sujetadores, ropa, con el poco dinero que gano. A mi madre le ha dado por medir la comida y pelearme si cree que como más de la cuenta. Me han puesto un protocolo alimenticio , el doctor, y llevo muchos años con adicción a la comida, desde hace dos días, me controlo mucho mejor. Anoche midió y pesó la comida que había y me ha echado un broncazo monumental y comí sin excederme , siguiendo el protocolo, me dice que si me creo que por comer cosas lights no voy a engordar ….y que soy una chiflada, enferma mental y tragona. Me ha echado una bronca por el dineral que me tengo que gastar en ropa sin tener. Le preocupa más la ropa que mi felicidad. Es como decirle a un drogadicto eres un pirado, o algo así .Aunque llevo dos días sin sucumbir a la ansiedad y sé que es poco, estoy contenta pero estas broncas por estar gorda , y por que profesionalmente les he decepcionado, me hunden, no todos los días pero hoy me siento fatal. ( como detalle, mi doctora me ha dado un volante para el endocrino porque cree que podría tener algún problema hormonal espero que no ) sólo deseo que se me trate como una persona, no como a una bola de carne. Quizás necesite ayuda para tratar mi ansiedad, ( cosa que se empeora por sucesos como los acaecidos hoy) pero lo de pagarme terapia no me lo voy a poder permitir. ¿quizás se me acabaría la ansiedad si dejasen de repetirme lo fea y horrible que soy por estar gorda, y me dejasen en paz?Menos mal que este foro ayuda y que las personas no se miden por la báscula. en fin seguiré estudiando y levantándome . He aprendido que estar gorda no es sólo cuestión de ser una bribona y que hay factores psicológicos que te pueden hacer engordar.