Pues yo no creo que tengas cero empatía como dicen otras. Primeramente porque le has dicho de ir al médico y te preocupas por él.

Supongo que tendréis que amoldaros: tú a que él tenga esa limitación para salir a pasear, bailar o lo que sea… y él a dejarte ser más libre y él ser independiente.

Vamos a ver, se une a la cena, genial, os vais a bailar y claro él se aburre y le duele, es entendible. Pero no puede ir solo a casa? Coger un taxi? Igual le duele muchísimo y de verdad necesita tu ayuda, pero si no, me suena a que se ha acostumbrado a que dice que le duele y tú vas detrás.

Pues yo tengo problemas de espalda graves, con mucho dolor y con el nervio ciático pinzado que me ha dejado clavada y que me ha impedido caminar bien por temporadas (y que ya me han tenido que infiltrar más de una vez) y te entiendo, no creo que sea falta de empatía.
Si me duele la espalda, me vuelvo a casa yo, pero mi pareja o mis amigos no tienen que irse por mi culpa.
Yo creo que tu novio está depre y bajo de ánimos por el dolor, que por una parte es normal porque no es fácil lidiar con ello, pero la solución no es que tú también te metas en esa espiral.
Proponle hacer cosas juntos que él sí pueda hacer, planes más tranquilos, y proponle también buscar asociaciones o ayuda psicológica para aprender a gestionar su vida tal y como es ahora. El dolor es real, pero la forma de llevarlo no, e influye muchísimo cómo lo vivas y lo gestiones emocionalmente.

Explícale que tú también tienes que tener tu tiempo para salir con otras personas y para hacer la vida de una persona sin dolor, no puedes limitarte totalmente porque él tenga este problema, yo no querría que las personas de mi alrededor lo hicieran.
Ánimo!

Estoy alucinando con la cantidad de comentarios de «cero empatía»… tal vez deberías mirar la vuestra.

Yo tengo una hernia que me pinza el nervio ciático y sí, jode que te cagas, pero no por ello le digo a mi pareja que deje de hacer cosas, ni pongo caras ni nada por el estilo si me duele, es decir, si estoy jodida cojo y me piro para que cada uno siga con su vida. Ni yo me limito ni él tampoco… A eso se le llama respeto y fluir en la pareja, no falta de empatía, señoras.

La muchacha es su pareja, no su madre ni su cuidadora, por lo que no se puede vivir con una angustia constante de tener que estar pendiente de la otra persona las 24h del día.

Mi consejo es que hables (no desde el reproche) con tu pareja sobre lo que está suponiendo esto en vuestra relación, porque tu te limitas y seguramente el también lo hara en otras cosas. Si quieres salir con tus amigas, adelante, si él os quiere acompañar, genial, pero si en algun momento decide marcharse, que no te arrastre con él si tú no quieres.

Pues yo seré malísima, pero si no me encuentro bien no salgo, no me dedico a ir poniendo caras ni morros y pedir que se vebgan conmigo. Yo creo que es un manipulador y te está poniendo los pinzamientos como excusa para no hacer lo que no le apetece y obligarte a amoldarte. Yo le enseñaría muy tranquilamente la puerta…

Creo que no eres ni un poco consciente de lo duro que es vivir con dolor. No solamente vivir así, también es muy duro adaptarse a ello, aceptar tus limitaciones, etc. Yo pase algo parecido y mi pareja siempre me apoyo. En días puntuales también salía, obvio, pero cuando estábamos juntos de adaptaba a mi. No es sólo que pueda pasear poco, es que seguramente no le apetezca porque a veces el dolor amarga. Bastante tiene él. Si le quieres de verdad, debes aceptar que su situación te va a afectar y limitar a ti también en algunas cosas. Si no estás dispuesta a renunciar a ellas y cambiar ciertos hábitos, mejor no estes con el. Merece a alguien que si este dispuesta a hacerlo. Siento ser dura, pero no creo que le estés apoyando como necesita.

El problema que yo veo es que te estás cansando, primero porque no sabes exactamente por lo que él pasa así que no sabes a qué tipo de dolor se enfrenta y, al mismo tiempo, él es algo infantil. Es decir, te intenta hacer sentir mal por sus decisiones. Decide salir, decide pasear, y a pesar de que entiendo el esfuerzo que llega a ser, también puede decidir parar de pasear y parar de esforzarse antes de ir a peor, pero no lo hace y pone todo el peso de la situación en ti.

Podemos dejar de juzgarla? Por lo que dice lleva tiempo aguantando la situación y no creo que sea fácil. Me parece que más que falta de empatía por su parte que considero que es más bien cansancio y frustración es que el tío es un poco manipulador. Hace el mínimo por cumplir con lo que a ella le apetece hacer y con eso ya está todo hecho y cuando el quiera hay que recogerse todo el mundo. Pues sinceramente también me parece un egoísta de cojones aquí el amigo eh

Yo estoy en una situación similar a la suya y también similar a la tuya.
Padezco una enfermedad neuromuscular crónica desde los 20 años que causa dolor. Y mi pareja tiene 3 hernias lumbares que cada poco le causan pinzamientos que le generan dolor, le hacen quedarse también «pillado», perder la sensibilidad en las piernas,… Así que muy a menudo estoy jodida yo, o está jodido el (o ambos). Hay temporadas en las que parece que tiene que alinearse Júpiter con Saturno para que los dos estemos bien y podamos hacer cosas.

Por tu forma de hablar, es evidente que no has tenido muchos problemas de salud y que no sabes lo que es vivir con dolores un día tras otro, ni has debido tener a alguien antes que lo haya sufrido. Y la verdad es que si no sale de ti el ponerte en la piel de esa persona e intentar entender lo mucho que está sufriendo, no sé muy bien qué decirte o cómo intentar transmitirte lo duro que es.
Si te soy sincera, me parece muy injusto que le taches de quejica o de ser como una persona mayor. O barbaridades como que «es egoísta porque ni vive ni me deja de vivir a mi». Me duele hasta a mi, darme cuenta al leerte de que puede haber gente como tu en mi entorno pensando eso de mi. Pero, ¡¿¿no te das cuenta de que nadie está mal porque quiere??! ¿¿Como tendría que estar, con un miembro roto y el hueso salido hacia fuera sangrando a chorro para que te dieses cuenta de que hay una causa REAL ajena a su voluntad que le está jodiendo vivo?? Es muy duro soportar lo que el soporta día a día. De hecho es habitual que tanto sufrimiento afecte también a nivel psicológico. Veo una falta de empatía enorme por tu parte.
¿Te das cuenta de que te quejas de que no hacéis nada sin que «se queje» y os recojáis temprano? Pues si para ti eso es una molestia tan grande, imagínate lo que tiene que estar pasando el; que no solo no le queda otro remedio que recogerse temprano, si no que tiene que soportar el puto dolor una vez tras otra y con tanta incomprensión por parte de su pareja (que se supone que debería ser quien más le debería apoyar). El no elije que le duela, el LO SUFRE. Y es muy jodido. Ojalá nunca llegues a experimentarlo en tu propia piel, y no tengas que acordarte de que este chico tenía un motivo bien gordo para «quejarse». Porque es muy fácil decirle a una persona enferma que disfrute y que no se agobie, pero no está en su mano. No es así de sencillo. ¿O acaso si lo fuera iba a ser tan tonto de no hacerlo?

Sus padres se preocupan, como es lógico, porque le quieren; y porque saben de lo que hablan en cuanto a su problema al haberlo pasado la madre también. No creo que sea ningún mal consejo decirle en la fase aguda de un pinzamiento que no haga más esfuerzo del que se vea capaz. ¡Que hay gente que se quedó en silla de ruedas por querer hacer más de lo que podía con el nervio pinzado (una tía mía, sin ir más lejos)! ¡¡Que no es ninguna coña!! ¡Que esto no es un simple resfriado!

En cuanto a lo de la discoteca, pues la verdad es que yo nunca le pedido a mi pareja (ni el a mi) que se venga conmigo si me encuentro mal, porque no ha habido lugar, ya ha salido de él inmediatamente (y al revés cuando le pasa a él). Que no es que se aburra, que no le guste el sitio, que esté cansado o que tenga sueño (en cuyo caso sería normal que se fuera solo); es que está jodido, y puede quedarse pillado de camino a casa y quedarse tirado por ahí muerto de dolor. Tu amiga lo comprendió porque es lo más lógico.

Podría hablarte de algún libro que hable del dolor crónico y todo lo que implica, pero de verdad que ante lo cuentas y la manera en que lo planteas no creo que sirviera de mucho.

Te diría que le dejes, porque lo tiene no es para dos días, y no te veo preparada para afrontar todo lo que pueda venirle, ayudándole a lo largo del tiempo y renunciando irremediablemente a ciertas cosas. Y si no vas a ser capaz de hacerlo y ser un buen apoyo, mejor dejarlo cuanto antes.

Pero además, de cara al futuro, antes de empezar algo serio con nadie más, yo te pediría que reflexionaras muy en serio sobre lo que implica una relación entre adultos, el apoyo mútuo, el estar ahí tanto en la salud como en la enfermedad y esas cosas… Porque si en cuanto las cosas dejen de irle sobre ruedas a la otra persona y tenga problemas de verdad, ya vas a estar pensando en todo lo que te pierdes tu por no porder quedarte a bailar…