¿Soy una egocéntrica? ¿Solo pienso en mi?

Posted In: Familia

  • Pupa
    Pupa on #304541

    ¿Pero cómo vas a ser egoísta por querer que tu pareja se ocupe de SUS hijos y de la que es también SU casa? Y más aún en un momento como el que estás pasando, en el que debería volcarse 100% para tratar de quitarte responsabilidades más allá de apoyar a tu madre.

    En fin, creo que sabes de sobra lo que tienes en casa.

    Mucho ánimo con lo de tu madre.

    Respuesta
    Paula33
    Paula33 on #304549

    Por experiencia propia, te aconsejaría que ahora mismo te centrases en tu madre, en unos meses iguAl no está. Toma nota de quién está y quién está a la altura y cuando toque ya harás lo que creas.
    Aprovecha todo lo que puedas con ella, creo que es la prioridad.
    Mucho ánimo!! Y no te dejes!!

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    Vanessa
    Vanessa on #304561

    Lo primero, un fuerte abrazo y mucha fuerza, querida. Entiendo la sensación de impotencia y de que el tiempo se te escurre entre los dedos. Te diría que ahora aparques temporalmente lo de tu marido y te centres en tu madre y en ti. Aprovechad el tiempo juntas, da igual que la casa se caiga de mierda o que los niños lleven tres días el mismo pantalón porque el huevón de tu marido no ha puesto lavadoras.

    Una vez que todo pase y tú hayas hecho tu duelo, sin embargo, creo que ya sabes que esto no tiene remedio, lo has dicho. Las situaciones límite te hacen ver las cosas claras y te dan fuerza para decidir. El tío es un vago que se aprovecha de ti. Como la mayoría de hombres que conozco, por otra parte. No lo cambiarás. Nunca se te adelantará haciendo la compra ni pensando qué ropa necesitan los niños. O te resignas o le dejas y te quitas esa losa de encima.

    De las crisis a veces se sale con más convicción para encarar el futuro de otra manera. Pero ahora, abraza a tu madre.

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    Dani
    Dani on #304606

    Muchas gracias chicas! 😘😘😘😘😘

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    Maria
    Maria on #304608

    Hola cielo,

    Estas atada a él de una forma irracional, que sabes que te hace daño pero no sabes por qué no puedes pensar en estar sin él. Eso es dependencia, no amor. Y eso no quiere decir que no seas fuerte o que no sepas elegir, sino que hay un deseo inconsciente de seguir siendo la responsable, la sufridora y la que puede con todo. Probablemente él no va del todo desencaminado con lo de que tomas el «papel de víctima» en el sentido de que te sientes en tu elemento en situaciones que requieren que tomes el control y asumas responsabilidades y te sobrepongas a tus sentimientos, en lugar de permitirte tener miedo, llorar, y apoyarte en los demás.

    Ahora lo que debes hacer es centrarte en tu madre, amarla y no sentir en absoluto que podías haber hecho algo mejor para que ella no estuviera tan enferma. Deja a tu pareja en segundo plano. Y cuando estés preparada para enfrentarte a ti misma y a los motivos que te llevan a perpetuar una relación dolorosa y desigual, lee el libro «Las mujeres que aman demasiado» de Robin Norwood. Espero que te ayude. Y no descartes buscar ayuda psicológica, que todos vamos al mecánico,o al médico cuando hay algo que no sabemos manejar… pedir ayuda a quien sabe más es lo más inteligente y valiente, no intentar poder con todo tú sola.

    Un abrazo enorme.

    Respuesta
    aaaa
    aaaa on #304650

    Siento mucho lo de madre :( Va a ser una época muy dura para ti y siento que tengas que estar pasando por esto. A veces la vida puede ser muy dolorosa e injusta. Y aún más dolorosa e injusta cuando tu pareja no te apoya. No sólo no te apoya sino que te pone piedras en el camino. Creo que tu marido ha dado la cara ahora. Estas cosas ya las veías antes pero al tener el apoyo de tu madre lo sobrellevabas mejor. Y ahora que no sólo tu madre no puede apoyarte sino que es a ti a quien le toca apoyarla a ella, tu marido parece que no se percata de esta nueva situación. Yo me sentaría a hablar con el. Le haría una planificación por escrito de todas las cosas de las que te encargas tu normalmente, y de las que se encargaba tu madre. Que él vea por escrito todo lo que tu haces y has estado haciendo por tu familia, por tus hijos, y por tu hogar. Y todo lo que hacía tu madre por vosotros. Y depsues le dices que ahora tu madre cuenta contigo, que tienes que estar con ella. Que tienes que estar 100% volcada en ella porqur puede que sean sus últimos meses de vida y que van a ser terribles (lo Siento, pero es cierto) y que tienes que aprovechar para estar con ella. Y que ahora le tocará a el hacer esas cosas, que será provisional. Se lo das por escrito, para q no pued a decir que no se lo has dicho o q lo ha olvidado. Y cuando esta mala racha pase, cuando pase el tiempo y vuelvas a estar fuerte, lo mandas a tomar por culo por ser un insensible y un niño pequeño en el cuerpo de un adulto.

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    Verónica
    Verónica on #304664

    Hola, comparto mi experiencia esperando que ayude.
    A mi madre le diagnosticaron metástasis en septiembre de 2018. Es horrible cuando te llega la noticia, no hay palabras para describirlo, para mí fue como si todo se volviera del revés, nada es “como debería ser” desde aquel día.
    Llorar sirve de ayuda, es un proceso muy doloroso asumir una situación como esta. Sin embargo lo que más me ayudó al principio fue informarme a saco, sobre todo en la Asociación Española Contra el Cáncer, hablando con personas que han pasado por esto y también breando a preguntas a toda persona con conocimientos médicos que se cruzaba en mi camino. Además, aunque al principio me costó mucho, cuando por fin pude hablar de ello con mi entorno no familiar, también fue un alivio, eso sí, también les pedí desde el principio que no me preguntasen a diario, aunque por supuesto les agradezco muchísimo su apoyo.
    En cuanto a tu situación de pareja, eso es muy muy personal, por lo que explicas su actitud no es nueva, pero bueno, no me atrevo a juzgar.
    Sólo te diré que a mí este proceso me está ayudando a tomar decisiones, es una especie de bofetada en el alma que me ha obligado a establecer prioridades, y a ser más consciente de lo que quiero hacer con mi vida. Aprovecha el tiempo con tu madre y piensa en tu felicidad. No vas a estar sola.

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    Mercedes
    Mercedes on #304838

    Antes de nada, siento muchísimo lo que estás pasando. ¡Ánimo!

    Solo una cosa que decirte: a tus hijos, si Dios quiere, los vas a tener muchos años, tu marido también va a estar muchos años ahí, pero tu madre no; ella tiene los días contados, por muy duro que suene, es una realidad, así que aprovecha todo el tiempo que os quede de estar juntas, y digo TODO.

    Si tu suegra te echa un cable cuando lo necesitas, aprovecha que ella seguro que lo hará de mil amores. Tus hijos lo entenderán el día de mañana y lo de tu marido ya lo resolverás cuando todo este asunto haya pasado y tú logres elaborar adecuadamente el duelo, el problema seguirá allí, pero ahora solo céntrate en tu madre, en disfrutar cada segundo, en que el tiempo que le quede esté lleno de amor y de momentos valiosos para ambas, y no pienses en nada más.

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    GIGI
    GIGI on #304902

    Buenas!

    Te escribo desde mi experiencia personal. Ante todo mucho ánimos y piensa que el cáncer no es un último peldaño, siempre hay otra puerta en el rellano ;)!
    En mi caso, mi madre falleció de cáncer de hígado hará dos años pero la lucha se prolongó año y medio. Por entonces yo llevaba unos 6 con mi pareja y tuve que dejar de vivir con él para ayudar en casa. Al principio todavía vivíamos juntos y a pesar de mi agobio, él actuaba de igual forma: ni lavadoras, ni arreglaba el piso, ni limpiaba platos ni era caz de hacer la cena. Teniendo en cuenta que yo sólo pisaba la casa para dormir, me mosquee. Por otros temas tuvimos que dejar de vivir juntos y las veces en las que yo iba o él venía, la dinámica era la misma. Tenái que estaryo pendiente de todo, como si no fuera suficiente tener que lidiar con la enfermedad de un familiar. En nuestro caso (y por motivos adicionales) acabamos dejándolo, pero te animo a que le hagas entender que las tareas del hogar, la vida en pareja y las responsabilidades diarias son compartidas y que la situación por la que estás pasando tú exige un esfuero físico, pero sobre todo MENTAL que requiere de apoyo y comprensión. Si llegados a este punto no lo quiere entender, sintiédolo mucho, lo primero en estos momentos (y siempre) eres y no hay más a discutir.

    Espero que te haya ayudado y de nuevo muchos ánimos!

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    Lasari
    Lasari on #305083

    Yo no creo ke seas egoísta. Ni nada por el estilo.
    Estas en crisis, pero eso no es malo. La palabra «crisis» viene del latín que significa cambio, resumiendo mucho.
    Lo de tu madre es duro, durisimo. Pero kiza ha sido el detonante para ke abras los ojos y cojas las tiendas de tu vida.
    Se como te sientes. Cuando pierdes a los padres te kedas coja y te sientes sola. Pero no lo estás, te tienes a ti misma, a tus hijos, y un montón de gente a tu alrededor ke durará 1 día o toda la vida, pero ke seguro aportará calor en tu vida.
    Te mando toda la energía positiva posible y todos los ánimos del mundo para ke tengas mucha fuerza en recorrer tu camino.
    Animo preciosa

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