Su ex pareja tiene cáncer terminal

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  • María
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    María on #330303

    Sara es egoísta y punto. Cómo me voy a morir jodo a los q se quedan. Si tu novio fue el amor de su vida y lo dejó pues ya está, ocasión perdida. El ir a morirse no justifica hacer daño a quien se supone q quieres. Siento mucho lo q le pasa pero me parece de un egoísmo extremo.
    Si necesita curar heridas q deje una carta para cuándo ya no esté. Y tú chico q decida lo q quiere hacer. Y si quiere irse con ella, pues peor para él. Pero si vuelve es xq no la ha olvidado, nadie vuelve por pena, no me vale esa excusa.
    Y tú lo pasarás fatal si te deja pero lo superarás.
    Siento mucho si suena mal pero el hecho de saber q te vas a morir no justifica hacer daño a otros. Y por cierto con 23 años q tenía cuando lo conoció, no eran 15, me parece q a esos años se sabe lo q se quiere en una relación.

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    María
    Invitado
    María on #330308

    Pues lo siento, pero pienso igual que Nerea también. Lo que ha hecho «Sara» es de un egoísmo brutal y mas conociendo a su ex y previendo como le afectaría a su él y a su relación actual. Si tanto quieres a alguien y quieres que lo sepa, le escribes una carta y que se la entreguen cuando mueras, no te plantas en su vida actual con cara de no romper un plato y comiéndotelo con la mirada, y le sueltas la bomba. Vamos, que la tal «Sara» no habrá previsto que puede ocasionar roces o incluso una ruptura con algo así… Hay personas que ocultan a su familia algo así para no hacerles sufrir y ella va y se lo suelta a su ex y su novia actual. Hay mucha gente manipuladora que pasan por personas encantadoras, ahora puede decir que se alejó por inmadurez pero igual lo hizo porque se fue con otro sin mas y por eso no doy problemas… hasta ahora. Yo le abriría al chico la puerta y ya él que haga lo que crea, porque no se puede poner puertas al mar. Solo una última cosa, me desagrada sobremanera, la facilidad que se le achaca a las personas ser buenas, sólo por el hecho de tener una edad (ancianos o niños) o estar muy enfermas. Ya os digo yo que el hijoputismo es indiferente a esas circunstancias. A día de hoy incluso pienso que hay personas tan malas que ellas mismas terminan enfermando por su maldad. No digo que la tal «Sara» lo sea, pero tampoco le pongamos ya el adjetivo de buena por una enfermedad terminal, a ver, que no se la deseo a nadie por mala persona que sea, pero que la tengas no incluye un aura de santidad y unas alitas de angelito, y si alguien duda de ello, pensad en los asesinos nazis de los campos de exterminio… ¿acaso cuando envejecieron se convirtieron de pronto en buenas personas? Pues no.

    Nunca se quiere que la ex de nuestra pareja vuelva, pero hacerlo así, todavía es peor porque no puedes agarrarte a nada. Dale el apoyo que puedas a tu novio, dile que si quiere hablar estarás para él o si necesita ayuda profesional le ayudarás, pero nada mas puedes hacer.

    Mucho ánimo cielo.

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    China
    Invitado
    China on #330321

    Pues al chaval le resultará doloroso. No tienes tú ningún ex al que amaras y por circunstancias de la vida os hubierais separado? Y esa muchacha pues bueno, sabiendo que se va a morir quiere “zanjar” los asuntos de su vida. Saber cuándo te vas a morir es una “suerte”, en mi opinión. Puedes zanjar esas cosas que hiciste mal, pedir perdón, devolver un favor, incluso repartir tus pertenencias. La mayoría de la gente que se muere joven, sale un día de casa y se mata porque tiene un accidente de tráfico, o le da un infarto por ahí, o les atropellan o mil circunstancias, y ellos creían que ese día volverían a casa a seguir viviendo su rutinaria vida, como estamos haciendo nosotros.
    No tengas pena, tú también te vas a morir. Deja que esa chica cierre su ciclo y el muerto al hoyo y el vivo a disfrutar mientras se pueda. Es cuestión de tiempo.

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    crazycat
    Invitado
    crazycat on #330327

    filo con las que ven egoísmo en la actitud de Sara, que ha hecho todo lo que estaba en su mano precisamente para que la chica del post no se sintiera amenazada…a ver si ahora no vas a poder decirle a la gente importante para ti que lo es para no «meterte en su relación», estamos tontos? Una persona adulta tendrá que aprender a manejar esos sentimientos de inseguridad, que son muy normales, pero hay que saber lidiar con ellos. No puedes pretender empezar con una persona y que toda su vida anterior ya no importe y solo estés tú, un poquito de madurez y empatía! Se va a morir, qué menos que respetar que quiera cerrar las cosas como sienta que debe hacerlo, es que vamos, alucino con el egoísmo de la gente hoy en día, que solo se preocupan de que las cosas no les afecten a ell@s

    A la chica del post mucho ánimo, es una situación muy dura y tu novio lo va a pasar muy mal. No significa que no te quiera, necesitará tiempo para asimilarlo y poder estar mejor contigo. Apóyale, déjale su espacio y lo que tenga que ser será. Si le impides apoyarla en estos meses es probable que la relación se resienta más adelante porque te culpe por ello

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    Una más
    Invitado
    Una más on #330361

    Como dice la canción «…Deja que vuele, se vaya lejos,si vuelve ese amor fue tuyo, si no vuelve nunca fue tuyo…»

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    M
    Invitado
    M on #330366

    Hola,
    no escribo nunca aquí, pero tu historia lo merece.
    No soy nadie para aconsejar, ni siquiera sé bien qué decirte ante esta situación difícil para vosotros dos, entiendo lo difícil que puede ser para ti, pero piensa como es para él; te quiere, está contigo porque quiere y eres su presente, pero la quiso a ella y compartieron muchas cosas juntos, aunque pertenezca a su pasado, enterarse de algo así le habrá hecho revivir millones de cosas, debes dejarle su espacio y estar ahí para apoyarlo.

    Si me pongo en su situación, yo teniendo pareja en la actualidad y siendo muy feliz con él, viene una persona de mi pasado a quien quise mucho pero acabó y con una situación así y también tendría mis conflictos.
    Por eso, apoya a tu pareja que tanto quieres en este momento y será lo que tenga que ser.
    Se intuye que eres una buena persona, sé fuerte y actúa como te gustaría que lo hiciesen contigo y entendiendo que cada persona somos un mundo y gestionamos las cosas de una forma diferente.
    Mucho ánimo y fuerza.

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    @lenalunallena
    Invitado
    @lenalunallena on #330408

    Vale. Voy a tratar de dar mi punto de vista. Jamás he contestado a nada de esto, pero por Dios, que tu situación es tan difícil que… No podemos dejarte sola.

    Lo primero, como persona enamorada hasta el tuetano de mi pareja, comprendo tu dolor, y te abrazo. Te abrazo fuerte, te beso el pelo con hermandad y te mando todo mi cariño y apoyo.

    Como una chica decía por arriba, lo que ha hecho Sara no es correcto. Se la pela todo por su situación, y no está pensando en como van a afectar a los demás sus despedidas, solo esta siendo egoísta. Y está bien. Osea, Dios me libre de juzgarla, yo no se que haría en su situación, seguramente ser tan impulsiva como ella. Nadie nos enseña a gestionar situaciones así, y le deseo que se vaya con toda la paz del mundo en su corazón, su mente y su alma. Pero la cuestión, es que te va a tocar lidiar con las consecuencias de su acción.

    Lo primero que se me ha pasado por la cabeza es »déjalo ir». Yo, en lo personal, jamás soportaría estar con alguien que me fuera a comparar todo el tiempo con otra persona o que me dijera » te quiero» entre dientes. Y además, si realmente amara a alguien quisiera que fuera libre de decidir, y le abriría la puerta.

    No obstante, recapacitando, es tu pareja. Y sigue contigo. Y la clave de toda pareja es » la comunicación».
    Llora. Llora si estás triste, confundida, preocupada. Y con llorar, no digo que derrames lagrimas literalmente (a no ser que lo necesites), si no a que escupas todo lo que piensas, lo que sientes, lo que te preocupa. Déjale que lea esta publicación si es necesario. Se un libro abierto. Ahora mismo, parece que esta pasando por cierto bloqueo, y es normal, pero tiene que gestionarlo y resolverlo tarde o temprano. Tu también eres una persona que siente y padece, y lo que te haga sentir mal o tus problemas tambien son importantes, aunque tu problema no sea »tan grande» como estar muriendo.

    Cuando vea como te está afectando la situación es probable que despierte de su bloqueo.

    En el mejor de los casos,se volcará en ti. Al fin y al cabo es tu pareja y está contigo, y si todo iba bien hasta este suceso, y como dices pudo sanar la herida de su anterior relación correctamente, sería lo lógico y lo esperable. Y pasara su duelo apoyado en ti, y creceréis como pareja.

    En el peor de los casos, irá con ella. Ella morirá. Y tendrá que pasar un duelo. Apoyado o note en ti, y algún día, volvería a estar preparado para una relación (Sería lo deseable). Y quizás tu estarías dispuesta a volver a intentarlo.

    Luego se me ocurren infinitas variedades de casos intermedios, todos dificiles emocionalmente hablando.

    Pero el mejor caso, siempre va a ser en el que la buena comunicacion, la buena predisposición, el amor, el cariño, la comprensión y la libertad sea los guias. Y te va a tocar a ti encender la primera luz, esta vez, en este camino oscuro.

    No se si te habré servido de ayuda o te habré mareado más, pero fuerza. Mucha fuerza.

    PD: En cualquier de los casos,la ayuda psicológica profesional sería un plus, por separado o en pareja. O ambas.

    Te deseo lo mejor.

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    Juliette
    Invitado
    Juliette on #330444

    Yo lo que te puedo decir desde mi punto de vista, mi madre murió de cancer y estuvo un año en estadío terminal, es que cuando una persona te importa, y si hubo amor y fue ella quien le dejo sin malos rollos, cariño todavia hay, eso no quiere decir que a ti no te quiera o alla dejado de quererte de repente, si una persona te importa y se muere es un sentimiento que no sabes como sobrellevar, pero si que se va a arrepentir de no haber estado al lado de ella. Con eso no quiero decir que te tenga que dejar e irse con ella. Solo que necesita ser un apoyo amigo, por ella y por el. Y en el fondo por tí también, ya que si no esta al lado de ella porque cree que es faltarte al respeto a ti, a la larga os va ha hacer mella en la relación.
    Mi consejo, que te plantees y le plantees apoyarla juntos, y hableis con ella como apoyo juntos. Es verdad que al final el apoyo real de ella va a ser el, pero tu vas a ser el apoyo de el, que tambien lo va a necesitar, y creo que es el apoyo mas importante, porque los que perdemos a los seres queridos somos los que necesitamos sobrellevar la muerte cuando esta llega.
    Animo, y muchos abrazos para todos.

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    Juliette
    Invitado
    Juliette on #330448

    Y con respecto a las personas que piensan que una persona que se muere es egoista por querer zanjar sus asuntos en persona antes de marcharse, solo os deseo que no tengais que pasar por eso y nunca tengais que enterder la situación.
    No es un trago agradable de pasar porque cada vez que lo haces admites que te vas de este vida, es mucho mas facil dejar una carta escrita, y no dar opción a replica o desahogo a la otra persona, ESO SI ES EGOISMO.
    De verdad, que no tengais que pasar por ello.

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    Una
    Invitado
    Una on #330452

    Deja de montarte historias porque esto es una cosa que tu pareja tiene que digerir. Ahora mismo estás haciendo tuyo algo que no te pertenece.

    Ponte en su lugar y tranquilízate. Necesita tiempo y que tú le apoyes en lugar de estar paranoica perdida.

    Deja de imaginar mil realidades paralelas y hazle ver que estás bien y que no te afecta la situación porque solo le falta que tú estés celosa de alguien que se va a morir.

    Práctica la empatía y la sororidad y verás que dentro de nada ya ha pasado todo :)

    Resumiendo: deja de pensarlo!

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