Superar una relación: lo he intentado todo

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    Luchando on #973101

    Hace 3-4 meses ya, aunque se me ha pasado como el doble, que mi ex me dejó. Me encantaría dar detalles, pero no es cuestión. Voy a terapia, he leido unos cuantos libros de autoconocimiento, me he apoyado en amigos (tengo pocos pero bueno) y en la familia y tengo momentos en los que me digo a mi mismo que voy a salir adelante.

    Pero mi cabeza no para de pensar en esa persona y en el daño que me causó al final, ni un perdon ni unas disculpas pero por mi parte si se las he dado, el ultimo mensaje fue hace poco llorando pero siendo honesto por el amor que aun me queda por esa persona. Siento que me arrastra la tristeza, culpa, no me siento feliz(a veces sonrio a la fuerza por lo del dicho «un dia sin reir es un dia perdido» y algunas veces necesito llorar. En su momento tras la ruptura, hice todo intento, lo cual ocasionó que se distanciara más. Se que las comparaciones no son buenas, pero sé que ella es feliz y de sobra superado, ademas de que puede que siga conociendo a la persona que antes/durante la ruptura ahi estaba..

    Antes dormia super bien y me echaba mis siestas, ahora eso ni existe y para dormir por las noches necesito orfidal. Me noto muy consumido y me da miedo caer en una depresión.. Agradezco cualquer apoyo o ayuda. Gracias


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    eme
    Invitado


    eme on #973106

    Hola!! Sé que te lo habrán dicho mil veces pero te prometo que vas a salir de ahí, antes o después, poco a poco y estarás mejor que nunca.
    Te cuento mi caso, en marzo de 2021 corté con mi pareja de 3 años. Típico niño bueno de una familia respetable que parecía el mejor del mundo, la gente decía que éramos una envidia de pareja pero en realidad no era así. A mí me trataba bastante mal y yo me estaba consumiendo. Me dejó cuando más lo necesitaba y con el tiempo me di cuenta de que ni siquiera estaba enamorada, pero no podía entender por qué me dejó de una forma tan mala (fue horrible cómo lo hizo) en un momento en el que yo realmente necesitaba su compañía. ¿Cómo una persona con la que había compartido tanto me podía hacer eso? No lo asumía, me autoconvencía de que estaba enamorada y las cosas podían ir bien, insistí todo lo posible. Dejé de comer, enfermé, me vine muy abajo. La depresión ya la tenía de antes. Me apoyé en los pocos amigos que tenía e intenté centrarme en mis estudios, sin mucho éxito porque ni podía dormir ni concentrarme ni nada. Me quedé en los huesos!!
    Yo sabía que no quería estar así. Fue al médico, me mandaron terapia que realmente me sentó bien pero no hice mucha porque yo ya tenía las ideas muy claras (palabras de mi psicóloga) y me mandaron pastillas que me ayudaron a dormir mejor y a volver a tener apetito. Cogí peso, me sentía más descansada. Cada día me veía más guapa y más feliz, aproveché para renovar el armario y hacer planes nuevos… y sin darme cuenta pasé el verano más feliz de mi vida. Nunca había estado mejor!! Esa persona ya ni me importaba y tenía muy claro que no me merecía. Además, en mitad del proceso me escribió para dejarme las cosas aún más clara diciendo que no me quería y me sirvió para mejorar más aún.
    Perdón por soltarte toda mi historia, pero te la quería compartir para que veas que te entiendo y que de todo se sale. Toqué fondo y en ese momento no pude imaginarme todo lo bueno que me esperaría después. Verás como poco a poco te pasa a ti, la tristeza será más manejable hasta que se vaya y sin darte cuenta, serás la mejor versión de ti mismo.

    Te mando un abrazo enorme :)

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    N
    Invitado


    N on #973117

    No te puedo decir el tiempo que hace falta, porque cada persona es diferente, pero cuando se está realmente dolida la cosa lleva tiempo… pueden ser solo meses o incluso años… pero te aseguro que antes o despues se pasa… tu distráete con amigos o hobbies, mantén tu mente ocupada en cosas que eviten el ponerte a pensar en él, crea nuevas rutinas que no te lo recuerden… y pico a poco lo dejarás atrás.
    Quién más o quien menos, casi todos hemos pasado por ahí y hemos salido.

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    Babybloom
    Invitado


    Babybloom on #973122

    Salir, se sale. Yo también he estado ahí, varias veces y lo peor es cuando te afecta al sueño, al estado de ánimo que unos días es arrollados y otros no tanto (por dormir mal)

    Como digo, salir se sale, pero tienes que tener una estrategia de reconstrucción total de tu vida donde esa persona no tenga cabida.
    Muy importe: Tira, recicla, regala cualquier recuerdo, regalo, foto, mensaje de esa persona.
    Quita amigos, contactos que os una.
    Bloquear a esta persona de todos sitios, lugares, etc.

    Dáte cuenta de que es un Renacimiento, tómatelo como algo divertido, es como volver a nacer, con lo cual tienes que dejar atrás cualquier recuerdo.
    Evita cada vez más hablar de esta persona, si te preguntan, cambia de conversación rápidamente (cuanto más hables más posibilidades hay de que sueñes con esa persona y se asiente en tus recuerdos y emociones negativas)

    Y por supuesto, mentalízate de que será cuestión de meses, no años como te han dicho. Puedes salir de ello en meses y semanas si te lo propones, lo normal es que sea un plazo de varios meses.

    Apunta en un listado TODO lo que te hizo esta persona, redflags para evitar romantizar los momentos malos. Léelo cada vez que caigas en la melancolía.

    Yo tuve una racha de 1 mes con pesadillas TODOS LOS DÍAS , durmiendo 3 horas al día, taquicardias, ansiedad, horrible pensé que me daba un derrame cerebral de la falta de sueño.

    Conseguí mejorar muchísimo a través de una estrategia clara y concreta día a día donde mi mente estuviera súper ocupada en cosas que me gustasen. Ahora tienes QUE LLENAR TU MENTE de cosas y recuerdos positivos.
    No te trates con dureza, habrá recaídas, pero es parte del proceso.

    Muy importante, vida sanísima, muchísimo gimnasio, ropa nueva, consiéntete, no te metas en fiestas raras ni desfases, se trata de organizar tu mente.

    Es una estrategia a nivel mental, físico y espiritual. De hecho verás con el tiempo y como te han dicho arriba, que puedes convertir una experiencia traumática en una de crecimiento vital!

    Te mando un fuerte abrazo!

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    Montse
    Invitado


    Montse on #973131

    Hola corazón,
    Tardes más o menos seguro que lo superas.
    Ya sé que suena a frase hecha pero es que ya sabes que es así.
    E igual luego incluso ves que era lo mejor que te podía pasar.

    Sigue con la terapia y mucho ánimo.

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    Luchando
    Invitado


    Luchando on #973136

    Muchas gracias a todas de verdad. Os estoy leyendo ahora mismo llorando desde el trabajo y si me he animado es porque ya lo que siento y lo que no he contado es porque necesitaba expresarlo y ver la opinión de gente externa a mi entorno.. a veces por la noche lo unico que pienso que puede quitarme «todo el mal» es ella. Tengo mucho trabajo por delante, no se como saldré de esta esta ni cuando, pero os haré caso en obligarme a hacer cosas, del tipo gym, ropa nueva, cuidarme y seguir trabajando en mi mismo, y ostias.. que miedo me da a la vez, de hecho ahora que es verano yo siempre he sido una persona que le encantaba organizar viajes cuando era compartido con mi ex o algun familiar, pero ahora que me veo solo me cuesta hasta decidirme por el destino o dias, he visto viajes en grupo que parece que estan muy bien.. pero no me pienso dejar y abandonar.. yo tambien merezco cosas buenas y sacar mi mejor version y disfrutar si llega algun dia de una relacion sana y buena, y esto de merecer durante la relación decirmelo a mi mismo me veia egoista pensarlo pero si se lo decia a ella que se merecia siempre lo mejor.

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    Pao
    Invitado


    Pao on #973189

    Hola,

    Estoy pasando por una situación como la tuya y no entiendo cómo alguien que ha formado parte de tu vida puede hacer daño siendo consciente de ello y ni pedir perdón. En mi caso se lo pedí, le reclamé que él también lo hiciera y no quiso.

    Hace poco hablaba con una psicóloga y me decía que en traumas o situaciones así nos aferramos, ya en último lugar, a que esa persona nos pida perdón, y creemos que lo necesitamos para seguir adelante. Pero en realidad no es así, no depende de ti así que te diría que no esperes ese perdón.

    Si es buena persona, le quedará en la conciencia que nunca lo pidió, y si es mala persona, mejor que esté lejos…

    Otra cosa que a mí también me pasaba, como a ti, es que me imagino a la otra persona súper feliz y con la vida perfecta. Intenta no pensar en eso porque no ayuda, y en la vida todo son épocas… Quizá en unos años tú eres mucho más feliz.

    Un abrazo y ánimo

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    Velma
    Invitado


    Velma on #973243

    No hagas ni caso a Miri y sus fantasías románticas. Así lo único que conseguirías es hacerte más daño y complicarte la vida.

    Haz caso de lo que te dicen las otras muchachas que te han dado muy buenos consejos.

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    Luchando
    Invitado


    Luchando on #973260

    Hola Velma, no se a que Miri te refieres, todos los consejos son buenos y sobretodo agradezco que la gente comparta su historia y su superación que es lo que mas me va a ayudar. He sido muy talante a la hora de contar muchos detalles que he vivido, para haceros una idea de mi relación fue con una persona con rasgos narcisistas (no de personalidad) mas mi apego y dependencia emocional que no me dejaban salir de ahi..

    un abrazo a tod@s vosotr@s tambien por ser tan valientes de haber salido adelante.

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    Cecece
    Invitado


    Cecece on #973297

    Sólo te puedo decir que mucho animo y que aunque sea muy duro ahora, todavía no ha pasado mucho tiempo, pero cada día verás que estarás mejor. Cada uno enfrenta la ruptura como puede y el único consejo que sirve es que ocupes la mente en otras cosas, haz deporte, prueba nuevos hobbies y hazte una idea de la vida que quieres para ti, que ahora es tuya al 100%, no dejes que lo que alguien te hizo se lleve tus ilusiones. Te digo que yo que soy alguien también bastante dependiente y doy millones de vueltas a todo, me dejaron de la noche a la mañana y me costó año y pico llegar a estar bien del todo en su día, sobre todo te diría que no necesitas esa explicación, no ha sabido valorar tus cosas buenas o le han pesado más otras y ya está, está en tu mano evitar sobre pensar, cuando te des cuenta paralo, porque no sales del bucle. Es más fácil decirlo que hacerlo, claro que sí, lo sé yo sabemos cualquier persona que ha tenido una ruptura y suena a cliché que el final de algo es un principio a otra cosa, pero estoy segura que pronto te darás cuenta de que lo que tienes ahora por delante es una nueva vida y que merece la pena mucho más que estar con alguien que al final no te quería.
    Un abrazo enorme y ánimo!!

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    Montse
    Invitado


    Montse on #973301

    Hola,

    Los rasgos narcisistas suelen corresponder a un transtorno de personalidad..
    Imagino que esta persona te debía de culpar de todo, proyectando lo malo en ella sobre ti y por eso estas mas tocado.

    Ese tipo de personalidad lo suelen atraer las personas muy empáticas y se nutren de eso, de utilizarte como un saco de boxeo y de hacerte luz de gas, que uno acaba pensando que está chalado.
    Cuando ya te han exprimido lo bastante, te dejan y van a por otra victima.

    Qué bien que te hayas librado de ella de verdad..hubieras acabado muy muy mal.

    Mucha fuerza y ánimo, ya veras de lo que eres capaz en muy poco tiempo!!

    Y sobretodo, cuando estes bien, cuentanoslo por aqui, nos encantará saber de ti.

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #973311

    Te escribo para enviarte ánimo y fuerza.
    Si una ruptura es difícil, todavía lo es más con un narcisista.
    Ese tipo de perfil suele buscar parejas sensibles y empáticas. Los altibajos en la relación con un narcisista crean una dependencia o adicción muy potente, que se hace evidente tras la ruptura.
    Es normal que le hayas rogado, se entiende. Pero ahora es el momento de centrarte en ti, en tus necesidades y de rodearte de gente que te quiera y te cuide.
    La persona que te ha hecho daño no es la que va a venir a arreglarte. Eres tú quien mejor puede cuidar de ti mismo.
    También es normal sentir culpa tras una ruptura, pero te recomiendo que intentes pensar que si esa relación ha salido mal es pirque tenía que ser así, que recojas tus aprendizajes y que te prepares para lo bueno que vendrá en el futuro.
    Háblate como si fueras tu mejor amigo, no te machaques.
    Y reserva un ratito cada día para llorar o estar triste.
    A mí no me sirve la distracción y estar ocupada para superar un momento difícil. Creo que lo mejor es sentir y canalizar lo que venga. Poco a poco, sin machacarte.

    Ánimo
    También rompí con un narcisista y lo he superado.

    Aquí estamos si necesitas hablar.

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    Velma
    Invitado


    Velma on #973330

    @luchando, han borrado el comentario de Miri en el que decía que deberías luchar por volver con ella porque eatais predestinados o alguna estupidez así. Ni se te ocurra. Tu ahora centrate en ti y en pasar pagina.

    (Tampoco me pareció un comentario como para borrarlo, otros peores siguen por aquí)

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    Luchando
    Invitado


    Luchando on #973334

    Ya luché en su momento Velma, y muchisimo, creeme que hice cosas super originales para recibir su atención y mi mensaje para poder tener una mejor comunicación, hacerle saber de sus necesidades, no perder una relacion que para mi tenia arreglo y podria haber sido muy bonita y el futuro que me imaginaba con ella. Lo intenté todo. De «volver» como segun dices que dijo Miri, ya no depende de mi ni puedo vivir esperando a que eso llegue, ya lo hice en su momento cuando me pedia esos tiempos y estaba en modo pause.. De volver con ella, tendria que haber un equilibrio que no hubo en su momento y que ella decidiera dar el paso tambien, por muy trabajado que llegue a estar en el futuro y sacar mi mejor version, una relacion no depende de una persona. Si ella decide que lo mejor es seguir adelante sin mi, lo respeto, si ella decide volver al menos empezando para disculparse, predispuesta a mejorar ya es otro asunto pero yo se que al menos la escucharia. Independientemente de si a mi me interesa tambien o no volver, porque volver a lo mismo no lo quiero, eso lo tengo muy claro.

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    Loversizers
    Superadministrador


    Loversizers on #973358

    Es que Miri no es Miri, es un señoro que nos tiene fritas :) Y le vamos a borrar TODO lo que ponga.

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