Nos perseguirán siempre nuestros traumas?
Hoy, ahora mismo, acabo de ver el final de la primera temporada de una serie, que no diré porque, aún tener unos años, la serie sigue activa y no querría hacer spoiler.
A un personaje lo violan y lo torturan de tal manera que, a pesar de ser una persona muy fuerte de carácter, acaba destrozado, deseando la muerte. Deja de comer y aunque sus heridas físicas curan, su mente no. Pide a uno de sus amigos que, por favor, le de su daga para poder suicidarse. Su amigo se niega y se lo cuenta a su mujer.
Su mujer va a hablar con él. Quiere entender el porqué, ayudarle. Él le dice que ya no es digno de ser su marido y que no puede ser menos que eso, por lo que quiere morir. Ella le contesta que si ese es su deseo, ella morirá con él pues no tiene sentido si no están juntos.
Quitando el dramatismo de la serie y que yo no he sido torturada ni violada, aunque si he sufrido maltrato psicologico por parte de mi ex, me he sentido muy identificada.
Llevo con mi actual novio 6 años. Hace 9 que tuve valor de dejar a mi ex. Llevo 9 años con medicación, un ingreso y muchas autolesiones e ideas suicidas.
Hoy en día estoy bien, por decirlo de alguna manera, como debería estar, con días buenos y días malos, como todos, pero los malos no son dramas. Pero cuando empecé con mi chico aún estaba sumida en la depresión.
Una vez, cuando llevábamls un año o así, después de una discusión con mi hermano, me corté la muñeca. No mucho. Quise avanzar pero me dio miedo. Miedo por él. Miedo por mi madre. Y se quedó en herida medianamente profunda.
Era invierno. Nos vimos para dormir y en mi casa hace frio por lo que no me lo vio. Pero me sentí mal y se lo conté. Me pidió verlo. Lloró. Lloré. Me besó la muñeca. Sentí muchisima verguenza. Él me dijo que, por favor, jamás volviese a hacer algo así. Que si no lo hacía por mi, lo hiciese por él, pues él se haría a si mismo lo que yo me hiciese a mi.
Quizá habrá gente que dirá que no necesito a nadie para superar algo así. Y tendrá razón. Pero en ese momento, el “yo” no bastaba. No seguí cortandome por ellos y no me he vuelto a autolesionar por él. Con el tiempo lo he hecho por mi, pero el empujon fue él.
No diré que no he tenido crisis después de eso. No ha sido un cuento de hadas. Las he tenido. Y gordas. Al punto de querer suicidarme. Pero no lo hice. Y hoy en dia me alegro.
Se que esto no sirve para todos. Cada situación y cada persona es un mundo. Y yo venía aquí a decir que me he sentido triste, al punto de llorar viendo el capítulo, al recordar este momento con mi novio. Y aquí estoy, escribiendo como lo he superado.
Solo escribirlo ya me ha ido bien.
Gracias
P.D. Estuve y estoy en tratamiento tanto psicológico como psiquiátrico.