Me parece increíble, las que defendéis a la autora vais diciendo yo tengo altas capacidades, yo soy superdotada, pero esperáis que los demás se adapten a vosotras y a vuestros hijos que decís tienen las mismas condiciones o similares…..no sois superdotados? No tenéis altas capacidades? Pues chicos esforzaros vosotros.
Quien algo quiere algo le cuesta, el resto no tiene que cambiar ni adaptarse a vosotros pk no querais o no creáis que tenéis que hacer el esfuerzo.
Yo siempre tuve problemas para socializar en la infancia y la que ha hecho el esfuerzo para que estos problemas se acaben he sido yo, pk yo quería que esa situación cambiara, no me he quejado esperando que todos los demás cambien y se adapten a mí, pk es mi problema no el los demás.
Mi pareja es superdotado, se lo diagnosticaron desde muy temprana edad y también tuvo los mismos problemas, también ha sido el quien ha aprendido a adaptarse para relacionarse.
Todo lo que veo en vosotros son excusas y victimismos para condicionar a los demás a que cambien y se adapten porque vosotros no queréis hacerlo, pk «uy esk lo paso muy mal» «uy esk si me adapto acabo con depresión», pues chicas es lo que hay, si sois vosotras las interesadas en relacionaros, sois vosotras las que tenéis que hacer el esfuerzo para conseguir lo que queréis y en este caso es la autora la que quiere encajar , así k es ella la qye tiene que hacer el.esfuerzo.
Superdotada e incomprendida
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PriInvitado
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ResponderPriInvitado
ResponderA la autora, chica lo siento por ti pero en el caso que cuentas el esfuerzo lo tendrás que hacer tú.
Nada de lo que dices que pasa, que no os inviten a las fiestas o al parque, no son cosas a las que el resto de padres estén obligados a invitaros, tampoco lo están a socializar ni contigo ni con tu hija, más aún si eso pasa fuera del colegio, es decir en su intimidad. Como superdotada sabrás, que legalmente cada uno tiene derecho a hacer lo que quiera en su intimidad siempre y cuando no sea ilegal y tú no estás hablando de nada de eso, por lo tanto si quieres que te integren en esas actividades, tendrás que hacer un esfuerzo por adaptarte, porque la que tiene interés eres tú, así es como funcionan las cosas, el interesado es el que hace el esfuerzo por conseguir aquello que quiere o necesita.
Este es el único consejo que puedo darte, puedes decir que yo también soy muy directa o innecesariamente sincera, pero igual así abres lo ojos, es muy fácil esperar que el mundo se adapte a ti, pero eso no va a pasar y menos con personas a las que no importas, adaptate tú y enseña a tu hija a adaptarse, igual te y le haras un favor, ser superdotado está muy bien, pero se poco te sirve si para serlo tienes que adaptar todo el mundo a ti.ErreInvitadoSybilaInvitado
ResponderEso de superdotado está en el pleistoceno como diagnóstico. La nomenclatura correcta es Altas Capacidades. ¿Tienes diagnóstico multidisplinar? ¿Atiendes tu neurodivergencia? ¿Aprendes herramientas para interactuar mejor o regularte de forma correcta? ¿Validas que eres diferente sin culpa? Porque lo único que veo es que te escudas en ser «superdotada» para ser displicente a veces o brusca otras, pero que, a la vez, quieres encajar a toda costa. Ahí hay algo que no funciona. Para encajar, hay normas sociales que, si bien no te gustan o no las entiendes (como es mi caso), están ahí.
Tengo AACC con rasgos TEA, es dificilísimo para mí socializar con otras personas que no sean de un círculo íntimo, porque no me siento conectada y tampoco es algo que necesite para realizarme como persona, pero me esfuerzo en aprender habilidades sociales para poder desenvolverme. Normalmente, termino agotada física y mentalmente, pero creo que se debe ser amable y dar siempre lo mejor de ti. La charla social me aburre, pero la persona que está hablándome sobre su tío, su trabajo o el tiempo, merece mi atención y mi respeto. Hay mucha diferencia entre eso y escudarse en tu divergencia para pasar de todo o ser cortante. Eso de «soy directo» suele ser un eufemismo como una catedral para «soy borde».
En lugar de obligar a tu nena a encajar, si a ti te ha traído tanto problema de autoestima, valida su unicidad y trabaja su amor propio. A mí me obligaron a intentar hacer y ser lo mismo que los demás y pasé una adolescencia que no se la deseo ni a mi peor enemigo. Ve a que le hagan un diagnóstico y estudio completo de neurodivergencias para que empiece a aceptarse y a aprender lo que necesita para desenvolverse.
Y perdón por la retahíla, pero es que lo suelo convertir todo en una puñetera conferencia cuando es un tema de interés para mí y la gente se me acaba aburriendo. 😅
…Invitado
ResponderCuando alguien usa el concepto «soy directa» me suena igual que quien dice «soy auténtico, soy claro, digo lo que pienso» etc etc etc y según en que contexto social está «habilidad» sobra, por ejemplo,para tomar un café con otra madre mientras las niñas juegan y ni siquiera es cercana a ti, ahí solo con hablar de algo cotidiano, común es más que suficiente, pero si te pones en plan «directa» esa persona ni de lejos vuelve a quedar, se queda para desconectar, no para que te vengan a dar lecciones.
Por otro lado, también puedes intentar tú organizar un plan y proponerlo en lugar de esperar a que se os invite.AnaInvitado
ResponderTe entiendo. Probablemente sean altas capacidades y puede que autismo. Te recomiendo el libro «Pues no se te nota: Camuflaje en autismo, altas capacidades y TDAH». Lo más seguro os sintáis identificados. Creo que es importante que se diagnostique a tu hija porque así podrá aprender más sobre sí misma y cómo desenvolverse con el resto. Y quizá tanto tú como tu marido también os beneficiaríais si os diagnosticaran.
LenaInvitado
ResponderPrimero es importante saber, que edad tiene tu hija, ella se siente cómoda con los compañeros de cole, tú no tienes que hacerte amiga de las madres para que tú hija encaje ni mucho menos, está situación no es un inconveniente para que tú hija haga amigos, a medida que vaya creciendo hará amigos por sí misma, a veces queremos forzar a que nuestros hijos se hagan amigos de los niños del cole para nosotros sentirnos mejor y no siempre es lo correcto. Sí ves que la situación te supera, intenta buscar una vía de escape para tu hija, alguna extraescolar que le guste, patinar, algo que la haga desconectar y hacer amigos por su parte, no a costa tuya, también lo agradecerá cuando crezca y aprenderá a hacer amigos por sí misma. Sentirá valor y fuerza propia, suerte!
MontseInvitado
ResponderPues yo si te entiendo, parece que estuvieras hablando de mí. Yo no sé si seré superdotada, nunca he ido a ningún sitio a que me lo valoren, pero siempre he sospechado que algo me pasaba, siempre fui la oveja negra, la rara, y a la que le costaba socializar, y mi marido también es un poco así. A nuestra hija tampoco la invitan a los cumpleaños ni cuentan con ella para nada (tampoco tenemos relación con otros padres del colegio) pero al fin y al cabo las fiestas son para los niños, no tenemos porque mezclar el como nos caigan los padres. Cuando hemos invitado nosotros tampoco ha venido casi nadie.
A mí sí me gustaría relacionarme con la gente pero me resulta imposible, ya que nadie se interesa en mi, y a mí me puede la timidez extrema. Mi marido es un poco más pasota, a él le da igual y dice que no necesita de nadie. La verdad es que tampoco sé de qué hablar con la gente, a parte de que no me gustan las conversaciones banales, ni el hablar por hablar. Me gusta la gente que tiene conversaciones interesantes y profundas,que me aporten algo, y yo tengo mucha sed de conocimientos y de aprendizaje y siempre estoy investigando cosas nuevas y resolviendo dudas, y para esto no nos vale cualquiera…
Es complicado, y estoy insatisfecha con mi vidaCovadonga CastroInvitado
ResponderCreo que el que seas super dotado, nada tiene que ver con ese sexto sentido.yo no soy superdotada y si tengo ese sexto sentido, yo, percibo cosas, creo que es más relacionado con que, soy más «animal», que otros, o un poco «bruja».
Creo que debes bajar un poco, donde el resto de los mortales, y aunque te aburras con las conversaciones y las actividades que hacen, intenta encontrar un equilibrio, yo, por ejemplo, participio en las meriendas campestres, y me llevo mi libro, por si en algún momento me aburro. Intenta comprender a esa otra gente que no es como tú, y ya verás como encuentras un espacio, aunque sea pequeño, para ti y tu familia.mamaneurodivergenteInvitado
ResponderPuf, menudas respuestas, después a los que nos cuesta empatizar es a nosotros, los autistas. Flipo mucho, porque desde luego poneros en el sitio del otro lo lleváis regular.
A la chica del post. Soy neurodivergente, tengo una tríada bastante complicada entre TDAH, autismo y AACC más un montón de trastornos asociados como depresión, ansiedad, TOC, fobia social, etc. Y cuando mi peque empezó el cole me pasó exactamente lo mismo que a ti.
Llevo toda mi vida intentando encajar en una sociedad que como bien muchas de estas respuestas demuestran, ni nos quieren, ni nos comprenden, ni les importamos.
¿Qué lo intentemos? ¿De verdáis pensáis que sirve de algo? Yo lo hago todas las tardes, y por mucho que me esfuerce, que gaste energía social y a la vuelta, en mi casa, llore de puro agotamiento, sigo siendo la mamá rara a la que nadie da bola.
No creo que la clave sea adaptarse a nosotros, sino ACEPTARNOS tal y como somos. Yo no te pido, mamá neurotípica, que seas como yo. ¿Por qué tú sí me pides que sea como tú? ¿Acaso sabéis que supone para nosotros hacer masking? Pues ya os lo digo yo: ansiedad, depresión, fobia social. Ah, y no, las altas capacidades no es ser «muy lista», ojalá. Es que es de risa. A ver si nos informamos un poco antes de decir cosas claramente para herir.
Respecto a lo demás, lo entiendo, que no nos inviten a muchos cumples porque somos raras. Lo entiendo de verdad. No se pueden forzar las relaciones humanas. Pero lo que sí pido a todas esas madres que nos exigen adaptarnos a ellas, es que eduquen a sus hijos en la aceptación y el respeto a la diversidad. Porque leyéndoos, tengo miedo real de la sociedad en la que convivo.
Mamá neurotípica que lees esto, educa a tu hijo a no apartar al mío en clase, a no hacerle bulling, y a no reírse de él por ser diferente.
Cuanto postureo en redes, está claro que hay mucho trabajo aún por hacer.
AgustinaInvitado
ResponderLos «neurodivergentes» (parece una peli futurista el término) parece que queréis ganar el concurso de etiquetas que hay ahora. Mira, cualquiera vamos al psicólogo (que la mayoría vais) y te diagnostican tres o cuatro cosas y ya os creéis especiales. ¿Pero de verdad os parece normal que ahora todo el mundo sea autista? Se han ampliado, o simplificado tanto los rasgos del autismo que hasta yo estoy convencida de que si voy al psicólogo me lo diagnostica. Además hay tanto vídeo con «rasgos del autismo» que todos podríamos resaltar dramáticamente cualquiera de ellos ante el psicólogo. Ejemplo: «siempre he sentido que no encajo con nadie». Pero por Dios, si eso es un rasgo HUMANO!! Hay un abismo siempre entre las personas, porque deseamos ser comprendidos y nadie puede realmente entrar en nuestro interior y ponerse en nuestra piel. Nadie. Por eso es absurdo que esgrimáis para todo la palabra mágica de moda, «empatía», cuando lo que estáis pidiendo realmente es «dadme la razón». Ni se puede ni es necesario tener «empatía» con todo el mundo, por Dios. Que como digo no creo en el término, porque nadie puede ponerse en la piel del otro. Yo puedo sentir muchísimo, por ejemplo, la enfermedad. Cuando alguien me dice que le han diagnosticado algo grave lo siento muchísimo, pienso que es terrible y que yo me hundiría si me pasara a mí. Pero eso no es ponerse en la piel del otro, porque esa persona lo puede llevar de una forma totalmente distinta y nadie sabe realmente lo que pasa por su cabeza para «empatizar» con él.
Y lo del «masking»… Chica, que eso lo hemos hecho todos o casi todos en algún momento de la vida.
Lo que no entendéis es que la gente tendrá que respetarte con todas tus etiquetitas (que mira, yo tengo un par con sus correspondientes dificultades y no voy dando la turra del » bua, bua, soy diferente»). Claro que no deben reírse de ti o faltarte al respeto. Pero nadie está obligado a integrarte en su grupo ni a dedicarte su tiempo, porque aunque no tengan tus mil etiquetas y no sean «especiales», también son personas con preferencias personales, con problemas en la vida, y quieren pasar su tiempo de relax con gente que les haga sentir bien. Porque tamta empatía ahora y olvidamos que, por mucho TDAH, «autismo», «altas capacidades» y demás, nada te impide ser simpática. Y eso es lo primero que buscamos en las relaciones sociales los «simples». -
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