No recuerdo la última noche contigo, pero al despertar supe q la había cagado… y q poco o nada podía hacer para arreglarlo.

En mi contra tengo el q apenas nos conocemos, xq si me conocieses sabrías q no soy ese monstruo q viste anoche.

A mi favor tengo q esas pastillas para la regla mezcladas con el vino hicieron de mí una hija de la droga y no recuerdo nada….
Esos son todos los argumentos q puedo aportar para romper una lanza en mi favor.

Siento hacerte salir de casa haciendo aspavientos, y siento el como me comporté….
Si pudiese borraría la última noche, daría lo q fuera por borrarla.
Tbn daría lo q fuese por poder recordarla….
Menuda sátira, eh? Borrar lo q recuerdo y recordar lo q no recuerdo…

Siento q te quedes con esta última impresión de mí, xq no hemos tenido tiempo a conocernos y q veas q nunca he sido así….
No era yo. No recuerdo ni lo q dije, ni lo que hice, pero ESO (ese ser descontrolado bajo los efectos de las putas pastillas para la regla y el alcohol) ESO no era yo.

No soy una persona q beba en exceso. No paso de los 6 ó 7 vinos el sábado noche. No tomo cubatas y no me drogo…
Si hubiésemos tenido tiempo de conocernos habría podido contarte algún día q a los 18 años sufrí una sobredosis, pasé 2 años en una filial de proyecto hombre en la q luego estuve otros tantos de monitora voluntaria, y q desde entonces soy cero tolerante con las drogas, y no paso de tomarme unos vinos…. Y de aquello hace ya más de una década…
Lo único a lo q puedo aferrarme es q las pastillas con el vino me sentaron fatal, tú crees q 7 vinos son mucho como para no recordar absolutamente nada desde q salimos del bar?????

No sé q hacer…. me dicen q pase página, q lo deje estar.. Q ya me he humillado bastante con tanto «perdona, perdona, perdona»…
Q dos polvos con un tío no tendrían q hacer q ese tío sea alguien x quien me coma el tarro de esta manera…

No ha sido el cuelgue por el sexo, es el episodio de esta pasada noche lo q me está haciendo sentir así…
Igual estoy siendo egoista… Lo sé.

Si tuviésemos algún amigo en común q pudiese dcirte como soy realmente sabrías q no soy así…
Sabrías q jamás falto al respeto o hago daño a mis seres queridos, a mis compañeros de trabajo, a mis amigos o a mis conocidos…
Sé q si soy una persona querida es xq a lo largo de los años me he hecho querer, y me rodeo de muy buenas amistades q me tienen en muy alta estima. Y lo sé.

Escribir me alivia… Por eso me extiendo tanto siempre q me como el tarro con algo…

Nunca me han faltado amigos o familia cuando las cosas no han ido bien… Y supongo q es xq si me definiese en una sola palabra sería con «LEAL».
Soy como un jodido perro, y jamás, jamas, jamás de los jamases fallaría a alguien q tengo cerca…
Sabrías q soy super respetuosa, y q aunque sea pasional a más no poder, rara vez pierdo los papeles… Tengo un autocontrol sobre las emociones q ya quisieran muchos…
Tengo días buenos, días malos y días regulares, como todo el mundo… Pero no me verás llorar por las esquinas, y de cada 100 cosas q me coman la cabeza sabrás sólo una.
Cuando no estoy al 100% lo q hago es desaparecer hasta q me recupero, odio dar pena.
Soy fuerte como un jodido roble y no me gusta mostrar otra cosa q no sea la sonrisa puesta las 24 horas del día.
Pero por encima de todo: Soy luchadora y super optimista, eso creo q ya lo sabes…

En el fondo albergo la estúpida esperanza de llegar a hablar contigo en algún momento…
A eso ya no sé si le llamaría optimismo, o estupidez….

Y es q no sé si me preocupa más haber perdido la oportunidad d conocerte o que tú creas q me has conocido habiendo conocido esto de mí….
Me preocupa lo q pienses de mí, a pesar de q no nos conozcamos, a pesar de que no sea nadie en tu vida, a pesar de que no tenga q darte explicaciones…

Supongo q tú tbn la has liado alguna vez.
Supongo q alguna vez has querido borrar algo q has dicho o hecho… Añade a eso no poder recordarlo, el sentimiento es agotador…
Supongo q tbn te gustó q te dejasen explicarte, q tratasen de empatizar contigo…
No tienes xq volver a verme en la vida, sabes? Pero creo q por un momento fui «algo» en tus noches, y tú lo fuiste para mí en las mías…
Da igual q esto termine aquí. Hay cosas q terminan antes de empezar… Y el tiempo hará q todo esto quede en un mal recuerdo…

Siendo un poco crítica (todo lo crítica q la maldita culpa me permite ser) quiero pensar q si no te interesa aclarar esto es xq realmente nunca has tenido intenciones de conocerme… O xq lo q hayas podido conocer de mí (a parte de esta noche de mierda) es tan malo q no t merece la pena aclarar todo esto.
Esta situación es perfecta para marcar distancias…. Mi gran cagada es perfecta para cortar de raíz «lo q sea q haya habido», esto q no ha existido.
No somos amigos, no tenemos amigos en común ni frecuentamos los mismos sitios: los daños del distanciamiento son mínimos.
Sabes q pueden pasar otros 20 años hasta q volvamos a cruzarnos…

No puedo evitar dar vueltas a las cosas hasta q se han solucionado…. Sabes? Es como q necesito sacar algo bueno de este enorme montón de mierda…
Y por mucho q me esfuerce no lo veo…. No veo nada positivo dentro de todo esté follón…
Y entiendo q tú no quieras solucionar nada, xq no hay nada q solucionar: Yo la cagué, es mi problema no el tuyo.
Tú tienes tu vida tranquila y serena, y de la noche a la mañana aparece este puto ciclón y t hace pensar q el caos lo gobernaría todo…
Yo no soy caos: soy fuerza. No soy «eso» q conociste la pasada noche, soy todo lo q no ha habido tiempo a q conozcas…

Pero si en algún momento hubiese podido interesarte lo más mínimo todo esto estaría diciéndotelo a la cara…
Entiendo q un mensaje sea todo lo q merezco según tu criterio.
Tal vez hasta es más de lo q merezco, tal vez merecería q no t hubieses molestado en contestarme a la mañana siguiente…
No lo sé….

Todo esto supongo q se llama culpa y conciencia. Es curioso esto de sentirte mal x algo q no recuerdas…
Es una puta mierda.

Todo lo que quiero hacer es llamarte y hablar mientras tú todo lo q quieres es silencio y distancia…

Así q en lugar de eso aquí estoy trabajando mi autocontrol, empezando a olvidar lo q no recuerdo, y contando de forma anónima el como me siento a un montón de desconocidos…