Hola chicas! Hoy me animo a escribiros sobre un tema que me cuesta muchísimo sacar, pero realmente necesito algo de consejo o ¿consuelo? sobre ello, o al menos saber si no estoy sola o qué. Desde que os estoy escribiendo sé de lo absurdo de escribir esto, pero no me lo acabo de creer yo misma, y no sé muy bien si esto debería estar situado en el apartado de autoestima en lugar de sexo.

Tengo casi 24 años y perdí la virginidad con casi 18. Hasta ahí todo bien. El chico no era ni mi novio, ni lo iba a ser, ni siquiera acabó siendo un amigo, era bastante mayor que yo, pero me sentía cómoda con él y creí que era buena idea pasar por ese trago con él antes que con alguien que me pudiera hacer daño. La manera en la que nos conocimos fue rara, nos presentó un conocido y todo se basó desde el principio en conocernos por Messenger. Siempre tuve una cierta sensación de que nunca le gustaba a nadie, pero lo que más preocupada estaba era porque no encontraba a nadie que me gustara en mi entorno, y siempre he sido una chica de conocer gente por internet. A partir de ahí, conocí varios chicos (me refiero a través de internet y después físicamente, con los que posteriormente tuve algo, sin importar su duración temporal, pero con los que llegué a acostarme), incluso llegué a tener un rollo «largo» de unos dos años con un chico al que le gustaba pero que tenía toda la pinta de avergonzarse de que le gustaba una chica gorda.

Después de eso, empecé con el que ahora es mi ex novio y estuvimos dos años y medio. A él no le conocía de internet, le conocía desde los 16 años (empezamos teniendo yo 22), el típico conocido con el que retomas contacto a través de las redes sociales. Él nunca entendió el hecho de que yo conociese gente por internet, es un tío super sociable, pero creo que nunca le pedía demasiado a sus relaciones sociales, y yo sí. Al poco de empezar tuvimos un bache, porque resultó que él conocía a un chico con el que yo estuve liada, y se lo conté (me parecía lo más correcto). Digamos que a su consideración, yo me había liado/acostado con demasiada gente, y de vez en cuando de manera puntual me soltaba un «si tú te has liado con más gente que yo» (tampoco contemos que él tuvo una relación anterior de 4 años).

La cosa es que siempre es algo que he tenido de fondo en mi cabeza… A veces me siento mal por haber tenido algo «tan íntimo» con gente que no ha sido nada en mi vida al final, cuando hablo con mis amigas y me cuentan con cuanta gente se han acostado (o sin decirlo, se sabe porque algunas tienen pareja estable etc…), me siento como una zorra. Otras veces creo que esto es cosa de mera autoestima, cualquier chico que muestre interés, lo despierta también en mí (realmente no es así en el sentido estricto, porque sí que hay gente que ha mostrado interés pero luego no ha cuajado por mi parte). Según el día también pienso «joder, igual ellas no han follado tanto simplemente porque no han conocido a tanta gente como yo»… Y a veces simplemente concluyo que la sexualidad en general, y la mía en concreto, es algo que me provoca demasiada curiosidad, y siempre busco saber y experimentar más cosas, que simplemente eso puede ser una diferencia del resto…

Sólo me gustaría saber que opináis o si alguna de vosotras os sentís identificadas con algo de lo que he contado. Perdón por el tochaco ><

Muchas gracias!! :)