Hola. Antes que nada quiero agradecerte que quieras dedicarme un minuto de tu tiempo a leer mis palabras.
Es la primera vez que escribo aquí. Lo cierto es que son las 3 menos cuarto de la mañana y tras darle vueltas al coco he llegado a la conclusión que tal vez alguien de por aquí pueda ayudarme a ver las cosas desde otra perspectiva.

Y es que el título resume bastante bien aquello que quiero compartir con vosotras: Quiero enamorarme pero creo que mi físico es un impedimento muy grande a la hora de conocer gente.
Sí, lo sé, lo primero que te ha venido a la cabeza es algo como «es que eres una cría que quiere sentir mariposillas en el estómago sin darle importancia a la persona en sí», y es lógico que lo pienses porque yo pensaría igual… Pero te equivocas completamente.

Tengo 26 años. Estudio y trabajo al mismo tiempo. Me considero una persona extrovertida y nunca me ha costado abrirme a los demás (hasta ahora), mido 1’70, peso cerca de los 140 kilos y tallo una 54. Y sí, remarco estos detalles porque últimamente creo que son la razón por la que me cuesta tanto salir de casa, conocer gente nueva… y lo que me hace sentir peor, no poder quedar con gente para mantener un mínimo de vida sentimental (aunque llamar vida sentimental a lo que tengo parece más un chiste que otra cosa).

No penséis que soy una superficial y una frívola de pacotilla. Yo siempre me he aceptado como soy, me he querido un montón haya pesado lo que haya pesado, y eso, en general, me ha traído relaciones muy satisfactorias en muchos aspectos… Pero la cosa se ha torcido en estos 2 (casi 3) últimos años.

Lo que antes era una persona abierta y dispuesta a comerse el mundo, ahora se ha convertido en un mar de inseguridades. Me siento tremendamente deprimida cuando me doy cuenta de que ya soy oficialmente la soltera de todos mis grupos de amigos… Y sé que en el fondo no es importante, pero la última vez que me enamoré de alguien, lo di absolutamente todo, y no recibí nada a cambio más que engaños y manipulaciones. Guardé el luto que consideré oportuno (porque una ruptura, es muchas veces, como que muere alguien… o «algo» que formas junto con la persona que amas), y ahora, me apetece volver a salir al mundo exterior, pero no consigo pasar de la puerta…

La única forma que tengo de establecer contacto con gente es a través de apps de citas, pero acabo agobiándome con la idea de tener que explicarle a alguien de más o menos mi edad, que me da vergüenza que me vean físicamente por estar tan obesa, y acabo siempre borrando a todos los contactos.

Y sí, ya sé que en esas apps no tengo grandes posibilidades de encontrar a un príncipe azul (ni ganas tampoco tengo), ya que la mayoría de personas que habitan estas redes buscan sexo sin complicaciones… Pero es que no me gustan ese tipo de relaciones. Las tuve en el pasado y llegué a la conclusión de que no me llenaban en absoluto. (Buscar término «Demisexual»).

Puede sonar cursi y estúpido, pero me apetece volver a conocer a alguien en quien confiar. Una hombre con las ideas claras, que vaya de frente, que no sea un niño. Pero sobretodo me apetece estar con una persona a la que no le importe la talla de mis pantalones, porque pongo la mano en el fuego a que nadie me ve con otros ojos que no sean los de «amiga simpática» por culpa de mi físico (obviamente es mi culpa, no pretendo tirar balones fuera).

Y ya sé que esto del amor no es un supermercado, y que no se trata de ir a la sección de «hombres dispuestos a enamorarse» y escoger el que me combine con el bolso, pero tengo mis momentos de debilidad emocional, y tras casi 3 años sin quedar absolutamente con nadie, creo que tampoco es tan grave decir en voz alta «me apetece enamorarme de nuevo».

Cuanto más me deprimo más me entran ganas de tirar la toalla en esto del amor, y vienen pensamientos a mi cabeza como «se acabó, esto de las relaciones sentimentales ha tocado su fecha de caducidad para mí». Y a la vez que me deprimo, como, engordo, y la ruleta sigue haciendose grande y grande…

Sé de sobra que mi autoestima no va a depender de un hombre (ni lo hará jamás), pero me duele verme así, y ya no sé qué hacer para salir de esta espiral.

Necesito ayuda, y a ser posible, consejo.

Eso sí, por favor, abstente de comentar nada si no lo vas a hacer con un mínimo de empatía.
No estoy pasando por mi mejor momento y no me apetece publicar esto para que alguien se aproveche y se cebe conmigo.
Gracias de antemano.

Un saludo a todas. ♡