Buenas tardes chicas, la verdad es que mi chico me animó a que escribiera por aquí por si alguien había pasado por esto y pudiera arrojar luz en este cuarto oscuro.
Todo empezó en Enero de este año cuando empecé a sentir algo distinto, no sabía que era, tenía una necesidad de algo, al principio pensé, ¿Será que igual tenemos que adoptar un pez? ¿Un conejo? Eran ideas que me rondaban pero sabía que no era lo que estaba buscando. Una de mis mejores amigas me avisó que eran síntomas de que se había encendido mi reloj biológico y yo no lo creía hasta que un día en mitad de la calle se cruzaron 4 familias todas juntas y yo ahí en medio, fue como de película porque en ese momento supe que lo que quería era formar una familia y empecé a agobiarme, ahí empezó mi pesadilla.
Tengo 27 años, sigo estudiando porque aun teniendo dos títulos no me dan trabajo como para independizarme. Ahora estoy estudiando mi carrera de ensueño, que por fín pude entrar y mi pareja sigue estudiando también. Obviamente somos MUY CONSCIENTES de que no se DEBE tener y agradezco que mi cerebro sea listo y fuerte porque para mi es una tortura «el querer y no poder». Añadiendo que haciendo cuentas no podré permitirme ser madre hasta los ¿35?, eso me trae a la amargura cada vez que lo pienso pero claro esto no todo el mundo lo sabe, la gente cree que soy siempre muy feliz, que no tengo preocupaciones y en realidad la única persona que me ve llorar y pasa estos momentos tan duros que me rompen el corazón es mi pareja.
Desde principios de Enero llevo con el reloj y las hormonas cual montaña rusa, hay picos y hay bajadas. Cuando todo esto comenzó me agobiaba ver bebés en la calle, lo pasaba francamente mal y ha sido un castigo con el que el sábado volvió a explotar en toda mi cara. Había pasado un día estupendo cuando por la noche viendo instagram he acabado otra vez muy triste por la situación de no poder ser madre incluso dejé de seguir a una antigua amiga porque se que ha tenido un hijo porque le ha dado la gana, sin tener trabajo y vive de casapapis.
Se que soy lo peor por pensar así, no se lo digo a la gente obviamente ya que cada uno hace lo que quiere pero es que cuando veo a alguien en la calle que creo que no se merece o no debe de tener hijos pues la sangre se me altera y me deja el disgusto un buen rato o para todo el día, además he estado este verano ayudando en un voluntariado y he visto BURRADAS de familias años en paro y con un recién nacido, etc… así que no me ha ayudado en nada.
La verdad es que de mi grupo de amigos nadie lo entiende, nadie ha tenido la llamada ni piensan en tener hijos. Incluso mi otra mejor amiga me ha dicho que empiece a cuidar niños por las tardes, que ya se me pasará pero es que llevo más de 10 meses con esta tortura (Por otra parte llevo más de un año dando clases a niños y nunca he sentido la llamada). Se que no tengo que traer a nadie al mundo porque no tengo ni donde caerme yo muerta pero quiero saber si alguna lo ha vivido y como lo ha pasado, si la pila de este reloj se acaba agotando, necesito saber que no soy la única que lo pasa o lo ha pasado para poder apoyarme en alguien.
Perdonen el tocho.