Hola Loversizers,

Vengo en modo desahogo o no se.

A ver,llevo casi 7 años metida en psicólogos de manera ininterrumpida, la terapia siempre me ha ido muy bien, tuve una infancia muy traumática, y mil cosas de mayor, pero que he ido sorteando gracias a Dios. Hace 5 años justamente noté que se me iba de las manos, que la comida era mi confort, y que estaba yendo cuesta abajo en ese sentido. Mi psicóloga siempre me dijo que con mi historial era de lo más normal, y de lo malo, lo mejor, que mejor eso que drogas o prostitución que es como solía terminal la gente de mi trasfondo social, lo trabajábamos mucho, con terapia cognitiva y demás, mejoré mucho con el tema de mi pasado, pero que los traumas siguen estando ahí…lo iba controlando más o menos, pero desde 2018 que no levanto cabeza, no paran de pasarme mierdas, y cada vez voy a peor.

Luego he tenido dos hijos, se llevan 18 meses son la luz de mi vida, por un lado me han dado ganas de vivir pero por otro estoy segura de que la maternidad, las hormonas, la falta de sueño, acentúan mi malestar. Pero como siempre, he ido capeando el temporal, siempre con ayuda de profesionales. Pero como dije antes, no paran de pasarme mierdas, la última, el fallecimiento de mi madre hace un año.

Tiro mucho de comer mierdas porque así es como sobrevivo pero cada vez estoy más gorda, menos sana, más amargada… La terapia me ayuda pero llevo tiempo q no solo no noto mejoría sino que estoy peor, antes podía separar cabeza del trabajo y ahora no, ya me afecta a lo laboral, a todo, sólo quiero dormir, lloro muchísimo, hago lo que puedo para que mis niños no lo noten, son bebés aún. Así que le comente a mi psicólogo actual sobre alguna ayuda con medicación, y me dijo que no era partidario. Pero vamos que yendo 3 veces al mes, y con terapia online a diario, necesito un empujón. Así que hablé con el médico de cabecera.

Me mandó lexatin y paroxetina, el lexatin no es compatible con la lactancia, así que he tenido que dejarla y eso me ha puesto bastante triste, aunque la he dejado queriendo, porque quiero mejorar, y quiero hacer lo que sea necesario. Se que la medicina es una ayuda y no una solución, y agradezco que exista porque si no ya no se qué otra alternativa me queda.

El caso es que empecé ayer a tomarlas, me noto más relajada, pero más pausada también, con más sueño. Necesito estar activa por mis peques y por el trabajo, supongo y espero que cuando el cuerpo asimile todo en unas semanas estaré más activa.

Pues no me sale ayer un artículo de Tamara Gorro que toma antidepresivos y ansiolíticos y que le ha matado la libido…?y me meto a comentarios y montón de gente diciendo que la paroxetina que es lo que me han mandado a mi además engorda ? :( nunca en la vida había leido sobre estas medicinas, y qué oportuno que me salga esto ahora.

Pues estoy muy desanimada, a ver cómo me va a ayudar si me voy a ver físicamente peor? si ya tengo poca intimidad con mi marido, voy a querer tener aún menos?

Estaba muy animada por tener esta ayuda química pero la verdad se me ha venido abajo, y sabiendo que he tenido que renunciar a la lactancia, más triste me pone.

En fin, un tocho… que no se qué espero que me digais.

Gracias por leerme al menos