Desde hace años vivo entre dos opciones que me están matando. O trabajo hasta el cansancio sin dejarme un solo minuto libre para no tener tiempo ni de pensar, o entro en una espiral de tristeza y agotamiento mental.
Tengo muy pocas amistades, cada una con la vida más organizada que la anterior, así que no es fácil recurrir a ellas con tantas recaídas.
Hace 7-8 años sufrí abusos sexuales por parte de un chico con el que me había animado a quedar en una cita en pleno apogeo adolescente. Tenía 15 y pasé mucho tiempo callada, al principio ni se me había pasado por la cabeza la palabra abuso porque me dije a mi misma que yo había decidido estar allí, pero cada día que pasaba me sentía peor. Decidí contárselo a unas amigas que tenía en esos momentos y al verbalizarlo en voz alta y ante la insistencia de ellas de que ya era «mayor», se me escapó que yo no quería hacerlo, y ahí sentí como si un camión me hubiera arrollado. De repente tenía sentido mi estado de ánimo y que de la noche a la mañana me molestarán cosas tan simples como el contacto físico (suena obvio pero estaba en negación).
Desde ahí desarrollé un miedo irracional a salir con hombres. Con el tiempo y psicólogos he superado algunas cosas, ya puedo tener citas y me pueden abrazar sin tener ataques de pánico, pero el contacto íntimo sigue siendo una barrera para mi. En algún punto de mis relaciones mi mente siempre entra en combustión y necesita alejarse de ellos porque no soy capaz de confiar al 100%, no puedo quedarme en sus casas a dormir ni en lugares privados. Necesito que haya gente a mi alrededor continuamente para sentirme segura.
El problema también son ellos, no entienden mi situación ni lo que he vivido. Parece que nadie lo entiende. Cuando comparto esta parte de mi vida con alguien siempre saltan con la típica frase de «ay debió ser muy duro para tí, que hdp ese tío», y luego cae en el olvido como si fuera una anécdota más. Yo lo cuento para que entiendan mis límites o comprendan ciertas actitudes que puedo llegar a tener, es como un preaviso de a lo que se exponen si deciden continuar con la relación, y aunque sostienen que me entienden y me van a respetar, nunca pasa. Terminan presionándome inconscientemente para hacer planes que a ellos les parecen normales (como ver una película en casa).
Este problema también lo tengo con mis amigas, ellas saben la situación y cuando les comunico que he dejado de hablar con x persona porque me hacía sentir incómoda, o cuando me da el bajón porque pienso que me voy a quedar sola para toda la vida, o lo más fuerte de todo, cuando las llamo llorando con un ataque de pánico que casi mo me deja mi respirar por algo «tonto» que me ha llevado a ese momento, le quitan importancia y me dicen que tengo que intentar superarlo o que ya llegará el indicado.
Llevo años de psicólogo en psicólogo, es algo que no se va a ir, no voy a olvidarlo y no sé si podré superarlo en algún momento.
Es frustrante porque me siento tan sola y triste.
Tengo un DM en Instagram de un chico y ya me da miedo contestar porque indiferentemente de lo que quiera, no quiero sufrir. No quiero volve a explicar mi historia para intentar formar un vínculo de confianza y comprensión y que tiren mis sentimientos por el váter.
Estoy agobiadísima, no quiero seguir viviendo así porque voy a explotar y mi cuerpo no da para más, ni para la opción A (la del trabajo) ni para B.
Siento que me he explicado fatal, perdón si soy incoherente.