Hola. Esto es más un desahogo que otra cosa, la historia es un poco larga y va sobre un chico, mis inseguridades y mis acciones antes de tomar terapia.

Como por el 2019 me reencontré con un ex compañero de bachillerato. Decidimos retomar contacto porque si, en ese momento yo tenía muchos problemas y no tenía amigos (me cuesta mantener amistades porque soy intolerante y no tengo estabilidad emocional) por lo que chateabamos todos los días.

Me daban tantas crisis de ansiedad por los problemas que enfrentaba (pues a mis 19 todo era nuevo para mi y nunca había salido de mi zona de confort) que siempre me desahogaba con él. Mi amigo, muy buena onda -en todo lo que estaba en sus manos- siempre me decía cosas como: todo estará bien, tú puedes, no exageres mucho, algún día todo pasará» Aunque MUY de vez en cuando él me decía cosas que me sacaban de onda que las contaré más adelante. Digamos que él era/es más de esos hombres que sólo sirven como amigos, pero que realmente dejan mucho que desear como novios.

Él tenía novia, pero por la pandemia y los estudios no podían verse (la chica estudia en la misma uni y la misma carrera que yo) yo le decía que era genial que tuviera una novia, no era mi objetivo estar con él en ese sentido al principio.

Ya desde aquí veremos mi inestabilidad emocional…

En algún momento hablamos tanto, pero tanto, que me pidió salir de verdad. Yo le decía que no puesto que no me atraía. Él se ponía tan necio, pero tan necio que mi respuesta era un «no, no quiero» o le ponía cualquier excusa pedorra. Nunca lo vi para una relación (menos con novia) se notaba a leguas que solo buscaba…ya saben qué, sexo.

Aún así, tuve momentos de debilidad y recaímos en las nudes, creo que en esos años yo fui fácil de manipular, aún queriendo pararlo no lo hacía, no pude hacerlo. Mi dependencia emocional fue tan grande y mi autoestima tan baja, que cada vez que me pasaba algo malo sólo hablaba con él. Recuerdo que solía disculparme con él por su novia y porque en el fondo sabía que estaba mal.

Aveces me decía a mi misma que debía dejarlo y lo hacía, pero no duraba más de semanas o meses, hasta que me pasaba algo feo que humanamente me dolía y volvía a hablar con él.

Pero nunca lo vi como un novio por más que él insistía.

La parte que me incomodaba de él es que hacía comentarios que detonaban su mentalidad pobre.
«Para que esforzarse en trabajar si el país esta horrible» era lo que siempre decía. Le comenté un día que pensaba en trabajar para ahorrar dinero e irme del país y él dijo que nunca lo lograría porque el sueldo nunca me daría para eso. O la vez que me dijo que el amor era por la vista y que tenías que estar atractivo para tener una relación exitosa (el es gordo, no muy agraciado y de paso, bajito) o cuando le comenté que me abriría un only fans y me dijo que yo no podía porque no me encontraba «buena» como mía Khalifa. O cuando de la rabia dijo que no iba a encontrar alguien más solo porque le dije que no quería estar con él. De paso, no hacía ningún esfuerzo por visitarme, como vivimos en polos opuestos él insistía que era yo la que tenía que visitarlo, naturalmente le decía que no (realmente no me interesaba en verlo).

Solía pelearse conmigo porque el alegaba que por su parte, él me consolaba y me daba palabras de aliento. Y en el fondo era verdad. Pasaba a veces de dejarlo en visto, pasar de él totalmente y no querer ni hablarle. Pienso que mi mente sin terapia fue un desastre total.

Ah, y la guinda del pastel, dijo que él no era de dar detalles a las chicas porque sólo lo haría si fuera su novia y si esta susodicha se acostaba con él. Luego él se preguntaba porqué yo le decía que no…

La cosa es que mi relación toxica duro como máximo un año y la verdad ni yo misma sé a donde íbamos a parar. No voy a decir que fui una santa porque sé que pasaron cosas por mi culpa (aunque muchas de aquí se rían y no me bajen de petarda) Comencé a cortarlo de mi vida poco a poco, esta vez eran más meses donde me preponía (y lo conseguía) distanciarme, la última vez que hablé con él fue hace varios meses atrás (por una crisis donde me sentía sola) de ahí no lo he vuelto a ver.

A veces me digo a mi misma que fui una pésima amiga, en realidad lo sé muy bien. Que varias cosas me las merecía por estúpida (ya pueden ahorrarse los insultos) a veces me ha dado por querer hablarle, pero siento que ya no se puede, que estamos muy quemados, por otro lado, no sé como se sentirá él y si puede tomar represalias con mi persona. Y que esto me sirve de lección para no liarla con alguien por sentirme sola.

En la actualidad estoy tomando terapia y cosas para la autoestima, me está prestando bastante.