07/04/2018, 0:09, Madrid, Alcobendas, casa de Paula, y un cigarrillo en la ventada a escondidas
Este es el esbozo de mí. Un pañuelito que he ofrecido y me han devuelto con mocos y mojado. Paro para buscar una canción que me acompañe en este momento. Love of Lesbian ha estado en demasiados momentos, gracias. Era yo en la ventana haciéndome promesas y jurándome amor eterno. Cuántas veces necesito para aprender a no dar de mí partes esenciales para no quedarme vacía. Miedo. Miedo a volver, miedo a no volver. Miedo a no saber estar o estar demasiado. Miedo a no saber. Miedo a saber partes de mí que quisiera obviar. Espero no estar sola en esto, sé que no. Sé que solo habla un corazón roto que tenía proyectos y sueños con alguien. Sé también que pasará, que tendré otros proyectos y que en realidad ya los tengo. Que merezco amor, amor como el que me gustaría poder dar. Un amor que no sé si existe, pero quiero aprender a manejar. Quiero no tener miedo a no estar segura, no tener miedo a tener miedo, no congelarme en mis dudas, a reaccionar rápido y disfrutar ¡joder! Disfrutar como una hija de puta, gozar como un anti mártir como dice la canción. Y sí, pasar mi pena y mi dolor, pero estoy entera y perfecta. Gente que me quiere. Un futuro por delante. Infinitas opciones que podría tomar hoy. Hoy. Hoy dolor, mañana alegría, quizás pasado dolor otra vez. Dentro de la línea de lo normal. Aprender y desaprender. Descodificar las cosas que me digo susurrando cuando pasa el viento, para que parezca que no me lo he dicho pero sí, las he dicho. Y han calado hondo, y han abierto una pequeña brecha. Quizás lo suyo sería gritármelas, como ahora, ahorita mismo como diría un limeño. Y verme como en una habitación de espejos, y no tener salida. Verme cada kilito de más, y cana nueva, y arruga más marcada. Verme la cara triste y entonces darme cuenta del absurdo. Absurdo es saber cómo dice un francés que yo conozco, que nos vamos a morir y que nadie me va a devolver ese tiempo de sufrimiento. El tiempo es preciado. Deseo levantarme con esa sentencia en el cuerpo y espíritu y dejar de forzar lo que no, porque no. No da a más. Yo no doy a más, ¿por qué me lo exijo? Que mierda pasa conmigo. Despierta muñeca, que al tiempo no me invita nadie. No es como la cañita de “hoy la pongo yo, mañana tú”. Es más bien como ese dinero que prestas del que te despides nada más extiendes tu mano sobre la otra. Pues eso, supéralo. Supéralo cuando puedas, que tampoco es cuestión de enterrar y menospreciar lo que te pasa. Pero sí, supéralo lo antes que puedas. El don de saber hasta cuándo. Pagaría un montón por ese don preciado. Hasta qué punto es depurarte y hasta qué otro punto es hostigarte. Querida mía, ¿qué va a ser? Tú sabes que con cada tropezón, pues algo nuevo has aprendido. Que nadie tiene la verdad pero que tengo que hacer lo que tenga sentido con mi vida. Quizás tenga razón, y ya carece de ello. Definitivamente si está pasando, es que sí. Las cosas son mejor así.