Vivo con ansiedad por la relación que tengo con mi novio

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  • sara
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    sara on #293994

    Hola chicas,

    Despues de muchos días de angustia necesito desahogarme ya que tampoco quiero explicar esto a gente de mi entorno y que le cojan manía a mi pareja.

    Os situo, llevo algo menos de un año con mi novio. Teníamos una relacion a distancia y le salió una oferta muy buena donde yo vivo y se vino a vivir conmigo.
    Antes de vivir juntos ya había visto que era celoso y posesivo ya que si me ponía un escote podía estar toda la noche sin dirigrme la palabra. Yo que he sido siempre muy independiente y con mucho carácter me planté en este tema y he conseguido que ya no se enfade aunque siento que ya no me visto con la misma libertad.
    Como el «lo ha dejado todo por mi» me siento un poco en deuda por lo que actualmente desde que vino mi vida social se reduce a él.
    Solo voy un dia a casa de mi madre y mi hermana a cenar, y los fines de semana los paso enteros con él.
    Siempre he sentido que le molesta que yo salga ese día aunque solo sea a cenar a mi casa o a tomar café con alguna amiga.
    Yo plantaría más cara o saldría más si el fuera de aqui pero como no conoce a nadie me siento una egoísta si lo dejo solo. Ha conocido gente en el trabajo pero no llega a quedar nunca con nadie.
    La última fue hace una semana que el se encontraba mal, por lo que antes de ir a casa de mi madre le llame y le pregunté si era necesario que me quedará con él. Me dijo que no que tranquila. Desde ese día y han pasado ya 9, no me dirije la palabra ya que segun el no le quiero por haberle dejado solo cuando se encontraba mal.
    A veces le he dicho claramente que me da miedo que en el futuro sea un maltratador y se ha enfadado mucjo porque yo piense algo así de él pero es que soy una feminista concienciada y veo muchas señales. (en el sexo no es que me obligue pero si estamos más de 3 días sin haver alggo monta tal pollo que a veces solo lo hago para no escucharle)
    No se son cosas que desde fuera yio repudiaria pero dentro y enamorada es muy díficil. Tampoco me veo en la libertad de irme ya que el lo ha hecho todo por mi y seria dejarle abandonado, pero ahora mismo no tengo ningunas ganas de estar con el. No se si se me puede aconsejar de alguna manera o almenos solo necesitaba desahogarme.

    Muchas gracias a quien me lea


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    Velma
    Invitado


    Velma on #293998

    Obviamente no puedes seguir con él. Es un posesivo, un celoso y te quiere aislar de tu familia. ¿Montarte pollos por no tener sexo? ¿Enfadarse si vas a ver a tu familia o te pones escote? Pero quién se ha creído? Si como dices no tienes ningunas ganas de seguir con él pues debes dejarle. No debes seguir en esa relación de maltrato psicológico solo por pena y por que crees que le debes algo. Una relación es amor y respeto, no eso que tienes con tu pareja. Puerta ya!

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    Loversizers
    Superadministrador


    Loversizers on #294047

    TE tiene enganchada por la pena, pero de lo que cuentas al maltrato hay un paso muy muy pequeñito.
    Déjale.

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    Pikolina
    Invitado


    Pikolina on #294083

    Hola
    No es que en un futuro pueda ser un maltratador, YA ES UN MALTRATADOR. Un maltratador psicológico.
    Por favor busca el video de «Pepe y pepa. La escalera cíclica de la violencia de género en la adolescencia». Aunque en el título ponga la palabra adolescencia tú míralo.
    Si la palabra maltrato te parece muy grave y sientes que tu situación no se ve reflejado en ello, ok. Entonces símplemente míralo de la siguiente manera: sientes que ya no te vistes igual debido a tu novio porque no quieres que te mire mal ni se enfade -esto lo sobreentiendo y tu sabes que es por eso-, se enfada contigo por no estar con él cuando él ya te dijo que no quería que te quedaras con él por lo que te está culpabilizando por algo de lo que no tienes culpa y te castiga con su silencio, sientes que estás en deuda porque él lo ha dejado todo por ti cuando realmente él tomó libremente la decisión de tomar un trabajo en la misma ciudad que tú y nadie le obligó, te acuestas con él cuando no quieres hacerlo solo para evitar que se enfade porque ese es su comportamiento cuando no tiene sexo de forma asidua y todo esto desemboca en que sientes ansiedad.
    Si una amiga te dijera que le pasa todo eso en su relación, ¿tu qué le aconsejarías? Pues eso mismo.
    De verdad valora si te vale la pena esa relación porque alguien celoso y posesivo no deja de serlo. Si no quieres ver el resto de cosas es porque te quieres mentir a ti misma. No lo necesitas para estar bien, no le debes nada, no está solo en una ciudad nueva por tu culpa, no eres su apéndice, no le debes sexo, no debes sentirte mal pro vestir como quieras o por ver a tu familia y amigas.
    Cuando algo te hace sentir mal, incluso si ese algo es un alguien hay que abrir los ojos y ser conscientes de lo que nos está pasando y dejar de mentirnos. Nos puede pasar a cualquiera, a cada una de nosotras.
    Habla con tus amigas y familiares cercanos. Lo próximo es verte completamente aislada de tu entorno.
    Estar con alguien por pena NO es sano ni para ti ni para él.

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    Laura
    Invitado


    Laura on #294608

    Cariño, el no dejo nada por ti,cambio de ciudad porque tuvo una oferta de empleo y esto permitió que se acercaran más. Lo digo porque es tu argumentario( o lo que el te ha hecho creer) para aguantar la violencia.
    Estás viviendo una situación de maltrato, tanto a nivel emocional, psicólogo y sexual. Dicen que un buen maltratado es aquel que no necesita golpear ni agredir físicamente, así que tu pareja es de los buenos maltratadores. Te chantajea emocional para que hagas cosas que no quieres, y un síntoma importante que estás siendo agredida, es que te sientes culpable todo el tiempo y accedes a privarte de beneficios emocionales para ti para evitar su ira, enfadados o conflictos.
    Esto irá a más, y cada vez será más difícil salir. Escucha tu intuición, tu voz, seguro que sabes que tu relación es tóxica para ti, para el solo tiene beneficios.
    Si en una relación sientes ansiedad y no tranquilidad mental, hay que huir sin mirar atrás.

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    Pat
    Invitado


    Pat on #294609

    Pfff, me recuerda al novio de mi amiga al que no aguanto. Es un maltratador de libro.
    Sabes que tienes que dejarle. Cuéntaselo a tu familia y amigos y busca su apoyo.

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    godzilla
    Invitado


    godzilla on #294610

    Te está manipulando y te está creando ansiedad y sentimientos negativos hacia ti como dudas y culpabilidad.
    Tú no eres responsable de su felicidad ni de su vida, él es un adulto y tanto su vida laboral como social dependen de él íntegramente. No es un bebé ni tú su madre para tener que estar 24/7 desviviéndote por él.

    Te quiere anulada, sola y mentalmente vulnerable para que seas más manipulable. Y eso significa sólo una cosa: MALTRATO EMOCIONAL.

    Mira, él es un mierdas y tú no tienes que renunciar a tu felicidad por la suya. Sabes que mereces más y que no le debes nada porque no te está dando algo bueno. Sí ha cambiado de ciudad ha sido porque ha querido, pero no por eso vas a estar soportando a alguien que te hace infeliz. No tienes ninguna deuda con él porque ya bastante le has aguantado, en todo caso te debe él a ti el tiempo que le has regalado y que ha invertido en tratarte mal.

    Mándale a comerse sus propios huevos por detrás.

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    godzilla
    Invitado


    godzilla on #294612

    Por cierto, SÍ debes hablar de esto con tu entorno para que te apoyen. Él pretende alejarte de tu familia y amigos porque solas somos másanipulables y débiles, y eso es justo lo que no tienes que hacer.

    Si cuentas esto a tus seres queridos y le cogen manía es porque es para cogerle manía. Piensa en cómo te sentirías tú si alguien a quien quieres te ocultase algo así…

    Tienes que salir de esa situación y la única manera es contándolo para que tu familia te haga ver que estás muy equivocada pensando que estás en deuda con él.
    No dejes que consiga aislarte o estarás perdida.

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    Ana
    Invitado


    Ana on #294613

    Viví algo parecido y te digo que ira a mas y a peor. En mi caso era mi primera relación formal de pareja y ademas había indirectas del tipo ‘sin ti muero’ y dejarme creer que era capaz de hacer una locura si yo le dejaba. Asi que, por miedo, no le dejaba, pero tenia un nivel de ansiedad que casi no podia comer y me adelgace muchos kilos. Me montaba pollos por todo. Si un dia salia con mis amigas ya empezaba a bombardearme con mensajes en el mobil. Un dia que salimos y un chico me miró un momento, al pasar, vi que le apartó bruscamente… Era agresivo y manipulador. Al final, por suerte, se lio con otra y me dejo. A los días queria volver y yo ni loca. Buscate ayuda para alejarte de alguien asi.

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    Anónimo
    Invitado


    Anónimo on #294615

    Ha limitado tu vida en todos los sentidos. Te sientes cohibida para vestir como quieres, para quedar con amigas incluso con tu propia familia.
    Él no tiene amigos ni parece que tenga intención de tenerlos y quiere aislarte de todo a ti también. Se enfada porque vayas 1 vez a la semana a comer con tu familia. Y te hace chantaje emocional para que te sientas mal y creas que le debes todo. Desde el primer momento que notaste que él era así, cuando aún vivía en su ciudad, tenías que haber cortado la relación. Porque además, este tipo de personas con problemas de celos no cambian. Van a peor. Si lleváis menos de un año, cómo será en el futuro?
    En fin, no deberías aguantar esto. Se supone que si tienes pareja es porque te suma y aporta en positivo, que para eso te quedas soltera. Ahora encima te sentirás más atrapada porque convives con él, está en tú misma ciudad….háblalo con tu familia.

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    osasti
    Invitado


    osasti on #294621

    Hola,
    El es responsable de haberse venido a vivir contigo, el ha decidido, el es adulto. No puedes cargar tu con esa responsabilidad. ¿Hasta cuándo?
    Te animo a que te cuides, a que hagas lo que te gusta. Quizás ir a terapia te podría ayudar a ir viendo esa dependencia emocional e ir pudiendo soltar? me parece importante q lo puedas hablar con alguien porque es mucha carga para ti. Entiendo el miedo a sentirte juzgada. Nos pasa. Un abrazo

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    99
    Invitado


    99 on #294623

    Por favor, DÉJALO.
    Tu no le debes nada, no eres una egoísta por querer hacer tu vida o por querer vestirte de x manera.
    Tu relación es una relación tóxica en todos los sentidos.
    9 días sin hablarte???? No se como has aguantado tanto,pero de verdad espero que lo dejes ya.
    Pide ayuda, a tu madre,hermana…
    Suerte!!

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    Noe
    Invitado


    Noe on #294624

    Has dado el primer paso, aunque parezca pequeño, ya lo has verbalizado… tal y como te aconsejan aquí, confía en los tuyos… no te fallarán, ellos ya intuyen lo que pasa pero saben que no pueden ayudarte hasta que tu no lo veas… crees que tu familia no ha notado tus cambios? Están esperando una señal tuya para poder ayudarte, te lo aseguro… los míos no se atrevían a «meterse» para no dañarme ni perderme aún más…
    Mereces ser LIBRE…
    Muchos ánimos y fuerza, preciosa!!!!

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    Huy
    Invitado


    Huy on #294625

    Hola, creo que ya eres consciente de lo que pasa, se lee en tu texto, estas en una relación tóxica que se acerca peligrosamente al maltrato, él te manipula a través de tu sentimiento de culpa, él es un ADULTO, que tomó una decisión por si mismo, que fue ir a vivir contigo, NO LE DEBES NADA, esos gestos se hacen de corazón y por amor, sin pedir nada a cambio, además tu lo has dicho, el no esta haciendo nada por integrarse y eso es una decisión suya de la que tu no eres responsable, además hablas de chantaje, celos, control, te monta pollos, te presiona para tener sexo aunque a ti no te apetezca, pero sobre todo TE CASTIGA CON SU SILENCIO, para mi esa es una de las mayores faltas de respeto que existen, es un acto infantil y cruel, que no pretende solucionar nada y que su único fin es que te sientas tan mal que al final acabes cediendo, las buenas personas dialogan, hablan, el amor de verdad no duele, en serio, es fácil, te hace sentir bien siempre, te hace más grande, no es una lucha, te permite ser tu misma, ser libre e independiente, mereces algo mejor, se que estás enamorada, pero tienes que cuidar de ti misma porque tu eres la persona más importante de tu vida, te aconsejo que veas un par de videos, la escalera de violencia de pepa y pepe nos sólo duelen los golpes de pamela Palenciano, de verdad, déjale, eso no es amor, un abrazo

    Responder
    Selvatika
    Invitado


    Selvatika on #294628

    Hola Sara,
    Gracias por compartirnos tus dudas y decirte que eres una VALIENTE.
    El vídeo de Pepa y Pepe que comentaba Pikolina está muy bien y se ve muy claro.
    También (un poco más largo), contado desde el humor, está el monólogo de Pamela Palenciano «No sólo duelen los golpes»: https://www.youtube.com/watch?v=VjZ_127lIuk . Éste vídeo en concreto fue el que me abrió los ojos y pude ponerle nombre a esa relación de maltrato que ya había dejado atrás pero que me había dejado secuelas psicológicas. Yo me decía que sí, que era algo celoso y controlador, que a veces manipulaba, que semanas más tardes volvíamos a discutir algo que ya habíamos solucionado (o eso pensaba yo)… y otras cositas que aparentemente no parecían tanta cosa como para dejarlo, pero que sí, que al tiempo terminé de ceder en muchas cosas (sexo, no hablaba/expresaba casi nada sobre todo si había chicos en el entorno,…) por no discutir después.
    En mi caso, vivía en el extranjero, en una ciudad no muy segura y todo mi entorno era el suyo así que aislarme no fue difícil (aunque en ese momento no lo vivía/sentía así; siempre pensaba que tenía el control de la situación) y ahora me doy cuenta (4 años más tarde) que perdí la perspectiva.
    A mí me salvó que tenía internet, portátil propio (por eso de la privacidad y tal) y leer páginas feministas me servía mucho. Muchas veces para asegurarme de que no estaba loca. En mi caso, cuando leí sobre el abuso de LUZ DE GAS entendí muchas cosas y me sentí aliviada porque eso que yo sentía dentro de mí y no sabía como contarlo/expresarlo tenía nombre y no eran imaginaciones mías.
    A veces nos hacen creer que un maltratador es sólo el que pega, ese monstruo insensible y violento. Puede llegar a eso pero no todos son así, sobre todo al principio. Ese silencio del que hablas es VIOLENCIA y es una característica muy común en las relaciones de maltrato.
    Si necesitas hablarlo con alguien: 016. Hace un año el chico este en cuestión me contactó después de mucho tiempo y me puse muy nerviosa, no sabía que hacer, llamé y una psicóloga (están 24h) muy maja y profesional me escuchó, tranquilizó y me hizo ver las cosas con otra perspectiva. Es gratis y no hace falta que estés en una situación de vida o muerte. En mi caso, soy del Pais Vasco y llamé al 900 840 111.
    Si quisieras contactarme, autorizo a WeLoverSize a que te de mi correo.
    Tú eres la persona más importante de tu vida. Escucha qué te dice tu cuerpo. Esas señales que ves están ahí y no van a desaparecer ni él va a cambiar por mucho que intentes razonar, hacerle entender o/y te prometa que lo hará y se ponga en modo cariñoso/tierno/sensible (llamado fase de luna de miel).
    Es la primera vez que escribo en WeLoverSize porque necesitaba decirte que no estás sola, no estás loca y no eres culpable de la situación en la que estás.
    Cuídate muy mucho,

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