Hola chicas.
Necesito desahogarme. Mi depresion ha vuelto. Vuelvo a sentirme con pocas fuerzas. Vuelve a costarme realizar tareas sencillas como fregar los platos o barrer el suelo. No consigo centrarme. Me cuesta horrores salir de la cama y la mayoria de los dias lo hago solo para no preocupar a la gente que me rodea. Si por mi fuera, dormiria todo el dia.
Me cuesta disfrutar del ocio. Lo unico que me distrae algunos ratos es engancharme a alguna serie. Intento parar mi mente y no lo consigo.
Me siento culpable. Tengo casa y la gran fortuna de no tener que preocuparme por el dinero ahora mismo (durante muchos años he vivido muy muy justa, ahora no soy millonaria pero tengo lo suficiente para afrontar todos los gastos y algunos caprichos). La gente que me rodea, me quiere, me aprecia o me valora. No tengo enemigos ni gente con la que discuto no nada. Mi situacion sentimental es un poco complicada (ruptura en enero), pero nadie se muere de amor. Le siento tremendamente infeliz y me siento culpable por ello, porque ya os digo, mi situacion es buena.
Tengo emociones muy intensas y cambios de animo muy radicales dentro de un mismo dia. Por las mañanas tomo mi inhibidor de recaptacion de la serotonina y por la noche pastillas para dormir, mi tratamiento medico. Por las mañanas me levanto cansada, mal o neutra. Por las noches estoy agotada y aun asi y con las pastillas, el insomnio. Las dos ultimas semanas son horribles (me suele afectar tambien al sueño y al animo los cambios de estacion, supongo que por el cambio de temperatura).
La gente que me quiere, se preocupa. Me ven mal. Se dan cuenta de que no me centro y de que mi mente va a mil. Que paso de no querer nada a hacer varias cosas a la vez y de que no dejo de rumiar pensamientos. Ultimamente les pido que me dejen sola porque se me ve la tristeza en la cara y no quiero. Algunas veces me invade la ira, no contra ellos, sino contra situaciones y he dado alguna contestacion fuera de tono sin querer (disculpandome despues). Siento que soy una carga para ellos y que no merezco que esten pendientes de mi.
Se que es una enfermedad, tengo diagnostico de depresion y ansiedad, pero a veces creo que mi diagnostico no esta completo.
Hace varios años que tomo la medicación y supongo que deberia visitar a mi doctor de cabecera por si necesitaria aumentar las dosis. Cuando peor estuve (intento de suicidio) me mandaron al psiquiatra, que me añadio otras pastillas y me vio dos veces en un año. Todo lo demas fue mi propio trabajo, con libros de autoayuda, algun taller creativo de la seguridad social y poco mas. Mis problemas de infancia y un largo etcetera estan sin superar. Mi autoestima se ha venido abajo. Ahora no se si debo buscar un psicologo o un psiquiatra, aunque creo que mejor el primero.
No estoy segura de que lo mio sea solo ansiedad y depresion. Me hundo. Siento que cada dia me cuesta mas que el anterior. No lloro para no preocupar a los demas (no me gusta que me vean mal tampoco). A veces quiero dejar salir esas lagrimas cuando estoy sola en casa, pero ni eso consigo hacer. Ya no es solo tristeza, es desesperacion. Se que aun puedo caer mas y quiero evitarlo.
Gracias por leerme.