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    Guía básica para los usuarios de metro

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    Esta es una guía básica para los usuarios de metro, aplicable para solteros, parejas, tríos, familias y lemmings:

    1. En las escaleras mecánicas caben dos personas en cada peldaño. Si tienes prisa o te apetece hacer deporte las subes andando por la parte de la izquierda (es la mano con la que no escribes si eres diestro). Si no tienes prisa (envidia que me das) te colocas a la derecha (la mano con la que escribes si eres diestro) quietecito, para que los que sí tienen prisa puedan subir por la izquierda. Esto es así en todas partes del mundo menos en países como Australia, que lo hacen todo al revés.
    2. La respuesta a tu siguiente pregunta es sí: la maleta la puedes colocar delante o detrás de ti en vez de al lado, para que no la tengamos que saltar, que no son los 100 metros valla.
    3. Si es hora punta y la gente del vagón va literalmente enlatada como si estuvieran jugando al Twister, y cuando se abre la puerta ves que no cabe ni un alfiler, menos aún vas a caber tú, por mucha carrerilla que cojas y por mucho que empujes.  ¿Tú te acuerdas lo que pasaba cuando eras pequeño e intentabas meter la figurita de la estrella dentro del orificio del cuadrado? Pues eso. Te esperas al siguiente metro, que pasa dentro de 4 minutos.
    4. Se deja salir antes de entrar, lo mismo que en los restaurantes, en los baños y en las relaciones.
    5. Aunque los lugares dentro del vagón no estén marcados con una “X” no hace falta haber estudiado ingeniería espacial para deducirlos: 1 persona por asiento, 1 persona de pie delante de cada asiento, 4 personas alrededor de la barra central y 2 más delante de cada una de las puertas. OR GA NI ZA CIÓN.
    6. Si alguien se levanta de un asiento, el siguiente que tiene derecho a sentarse es el que estaba colocado delante. Para tirarte en plancha arrollando gente vete a Humor Amarillo.
    7. Cede tu asiento a embarazadas, personas mayores, personas impedidas o con niños pequeños en brazos. Ellos lo necesitan. Ceder es una palabra muy bonita, cada uno que la coja como quiera.
    8. Si vas a bajarte en la siguiente parada y no estás delante de la puerta, pregunta a los que tienes delante y entre todos nos organizamos rollo puzle. No metas el codo en las costillas de los demás, o posiblemente ellos metan el suyo entre tus dientes.
    9. Me parece genial que te guste el Reggaeton, de verdad, para gustos los colores, pero a mí me bloquea los chakras. Hace 80 años inventaron una cosa que se llaman “Auriculares”, los tienes bien baratitos en cualquier chino de tu barrio o en Fnac si aprecias tus tímpanos. Úsalos, por la salud mental de los demás.

    No es tan difícil. Podéis practicar solos en casa o incluso en las reuniones familiares.

    Los demás usuarios de metro, los estresados y las crisis nerviosas os lo agradecerán.

    Un beso y gracias por vuestra colaboración.

    Sobre el Autor

    Imagen de perfil de Miguel Nasch

    La vida es una fiesta y tengo una amiga que conoce al portero. Viviendo historias siempre con una sonrisa, que todo esto es prestado y hay que usarlo bien antes de devolverlo.

    

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