Hola, es la primera vez que escribo aquí y bueno el titulo lo resume todo. Os escribo porque ya no sé que hacer con mi vida. Os cuento:

Me odio, es así. No tengo autoestima y tengo un complejo de inferioridad máximo, soy incapaz de verme bien o de estar a gusto con quien soy o lo que hago. A mi edad de menos de 25 años me siento una fracasada, no puedo ni mirarme al espejo sin odiar cada centimetro de mi cuerpo (y de mi mentalidad). Delante de la gente me pongo una coraza y me hago a veces la dura y me muestro como si no tuviera complejos para que no sepan de verdad como soy, pero de puertas para adentro me doy asco ya no solo físicamente sino mi vida en general. Veo a todo el mundo genial, sean bajos, altos, delgados, gordos… Pero yo soy incapaz de verme bien.

Por una parte en mi familia siempre se han metido con mi fisico desde que era una niña y aunque nunca he tenido obesidad (siempre he sido grande pero nunca he estado gorda) siempre me han dicho que si doy asco, diversos insultos gordofóbicos, que si no entro por las puertas, que si tengo que tener una salud pésima (mis analisis siempre han sido perfectos), que si mi culo es enorme, que si no me puedo poner la ropa que se ponen las demás porque a mi no me queda bien… (Repito esto desde que era una niña) hasta llegar a decirle a otra gente que «si sigue comiendo será como yo» aunque yo no estuviera gorda. Pero la no se queda ahí, por lo visto nunca pensaron que sería alguien en la vida, siempre pensaron que sería una fracasada.

Todo esto reapareció hace unos meses con más fuerza cuando un familiar me dijo que no sabia como he podido aguantar tanta mierda, que si fuera otra persona seguramente «ya no estaría». Vamos que otras personas me han visto aguantando insultos durante toda la vida y no saben como no me corté aún las venas aún. Esto hizo que me pusiera muy triste.

Gracias a mi familia entré en una depresión hace un par de años y lo pasé mal, a mayores tengo ansiedad y ha llegado al punto en que no sé afrontar diversos problemas bajo extres. Y aunque me quejo de mi familia porque sé que ha sido el principal foco de mi derrumbamiento, creo que la culpa también es mia por no ser más dura y no saber afrontar todo esto por mi misma y ser una blanda, básicamente por dejar que me afecte. Hoy en día la cosa se relajó bastante aunque siguen soltando alguna perlita.

Aún así me han hecho tantísimo daño que hoy en día no tengo autoestima, si me miro al espejo y por un segundo se me ocurre pensar que estoy guapa de repente me siento culpable y me obligo inconscientemente a sacarme esa idea de la cabeza (y me jode porque en el fondo que sé que no soy fea pero no puedo controlarlo), y esto se aplica también a cualquier actividad que haga, nunca estará perfecta y creo que todo lo que hago es una mierda que no vale nada al igual que yo.

En resumen tengo un complejo de inferioridad increíble tanto que de verdad creo que mi novio se merece algo mejor que estar conmigo.. y se lo digo, porque de verdad creo que soy una basura de persona. Ahora mismo estoy terminando mis estudios mientras realizo otros, porque es lo que de verdad me alivia. Pero estoy tan agobiada que soy incapaz de ver nada positivo. Además no tengo tiempo para hacer ejercicio y muchas veces tengo comer algo rápido por lo cual estoy engordando y todo lo que mi familia me decia se me repite una y otra vez en la cabeza y, hace que me sienta una mierda.

Me estoy muriendo por dentro, por asi decirlo me siento rota y ya no sé que más hacer, cada día estoy más apagada y me aislo más. Estos problemas se están cargando mi relación de pareja y mi vida, me siento realmente sola y no sé como afrontar nada, me gustaría escuchar vuestros consejos.

Gracias por leerme y lo siento por ser tan pesada, espero haberme explicado bien.